Истории анекдоты

Третий час...

Случай из реальной жизни.
8:00 утра – пора начинать службу, а диакона все нет.
Батюшка дает возглас, начинают читать третий час. Диакона все нет.
Батюшка посылает алтарника позвонить диакону узнать почему-таки его все нет, тогда как служба уже вовсю идет.
Дальше диалог:
Алтарник: Отец диакон, батюшка просил у Вас спросить, придете Вы или нет?
Диакон (заспанным голосом): Который час?
Алтарник: Третий уже.
Диакон: А чего звонишь в такую рань?
Алтарник: Вы не...

В автосервисе

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило - 10000 рублей".
Мастер - Не прокатило. Вычёркиваем.

Девушка, да что ж вы так убиваетесь?

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Новый анекдот

- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу, укатаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

Если бандиты ломают дверь

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру...

Работа барменом

Бармен обращается к клиенту:
- у вас стакан пустой..., не желаете еще?
- а на хрена мне два пустых стакана?....

Анекдоты про гомосексуалистов

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей...

раз... и аут!

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нокаут!

По Козьме Пруткову

Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

Первонах!

Первое правило СМИ: лучше первыми соврать, чем вторыми сказать правду.

Зашли!..

Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

Хорошее начало

Звонок:
- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает...

Жажда

Мужчина - не кактус. Он должен пить

Избавиться от клопов

Одолели мужика клопы. Решил он у знахарки спросить, как от них избавиться. Знахарка ему посоветовала:
- Открой двери в доме и скажи: "Пошли клопы вон из моего дома!" Но когда пойдет последний клоп, не вздумай засмеяться!
Пришел мужик домой. Сделал так, как велела знахарка. Но когда мимо него проковылял весь избитый, перевязанный и хромой клопик, мужик не выдержал и засмеялся. Клопик посмотрел на него и крикнул остальным...

Психология

Встерачаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть-подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает...Ну...
А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

Тактичность...

Портфель

Вовочка, кого ты любиш больше: брата или сестрёнку???
- Сестрёнку!Она мой портфель в мусоропровод выбросила....

винкс

Анекдоты про винкс:
Дарси говорит Музе:
-Муза, а ты, оказывается, обманщица!
-Почему, Дарси?
-Ты назвала Блум феечкой!
-А кто же она ещё? Она и есть самая настоящая милая феечка.
-А вот и нет!
-Почему?
-А я её выбросила с балкона, а она не полетела! Вернее, полетела, только вниз.

Встречаются Брендан и Скай:
-Привет, Брендан, как дела...

Свекровь

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

Юлия Тимошенко

Стала Юля Тимошенко премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., - и говорит им: - Ну что, кто хочет стать миллионером?

Признание в любви

Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя...

Юбилей окулиста

У окулиста юбилей - 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр.
Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
- Эх, хорошо, что я не гинеколог!

День рождения жены

Лучший способ запомнить день рождения жены - это один раз забыть его.

Павлин

- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
- Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец.
- Вот и я думаю, - не...

Стакан соломки

Если ты нашел стакан маковой соломки - это очень хорошо, но до первой ломки!

Школа оптимизма

Обанкротился в тридцать один год. Проиграл на выборах в 32 года. Вновь обанкротился в 34 года. Пережил смерть любимого человека в 35 лет. Проиграл выборы в 38 лет. Проиграл выборы в Конгресс в 43 года. Проиграл выборы в Конгресс в 46 лет. Проиграл выборы в Конгресс в 48 лет. Проиграл выборы в Сенат в 55 лет. Проиграл пост вице-президента в 56 лет. Стал президентом США в 60 лет...