Искусство Любви

Действующие лица: Врач – молодая, красивая, ухоженная тридцатилетняя женщина в джинсах, кожаных мокасинах, белом халате, очках-обманках. Длинные рыжие волосы собраны в высокий хвост. От нее пахнет черной амброй. Пациентка 1 – Меланхоличная дама бальзаковского возраста, в неброской, серой костюмной тройке с юбкой, выцветшие бархатные туфли, , волосы с проступающей сединой уложены в причёску-пирожок, лицо уставшее. В руках бесформенная сумка из дешевого кожзама. От нее пахнет валерианкой, средством от моли, духами «Красная Москва».

Врач - Добрый день. Располагайтесь поудобнее. Присаживайтесь, а если хотите, можно лечь на кушетку.

Пациентка 1 – Благодарю. Я посижу. Мне, право, неудобно лежать.

Врач (делая пометку у себя в блокноте) - Первый раз у меня?

Пациентка 1 (нервничая, теребит оборки юбки) – Первый раз.

Врач – С чем пожаловали, сударыня?
Пациентка 1 – Не знаю, как у вас принято начинать, может, вы мне поможете?

Врач – Ну что случилось: неприятности на работе, в семье, в личной жизни, с детьми? Обычно ко мне не приходят радостью делиться.

Пациентка (потупив взор) – Меня не любят.
Врач – Все люди вообще или кто-то конкретно?
Пациентка – Говорят, что любят, иногда даже носят на руках, но их любовь какая-то грубая… собственническая, не как у Ассоли и Грея, Ромео и Джульетты, Гамлета и Офелии…

Врач – Последние плохо кончили, в курсе? И много их у вас?

Пациентка 1 – Кого?
Врач – Тех, кто на руках носят.
Пациентка 1 – по-разному. Каждое столетие по-разному.

Врач – Извините, Ваше имя? Литература? Правильно.
Пациентка 1 – Литература…
Врач - А Вы сами что-то делали, чтобы заслужить их любовь?

Пациентка1 - А что не достаточно того, что я просто есть, великая, совершенная, застывшая в столетиях.

Врач – Ну Вы же женщина. Помните еще? Жен Щи На. А Читатель – мужчина. И никогда не нужно забывать об этом. И носик припудрить, и завтрак приготовить, и улыбнуться иногда, это раньше во времена гусиных перьев и огарка свечи Вас ценили и превозносили, а сейчас, в век информационной диктатуры, Читатель быстро станет Зрителем или Слушателем, или еще хуже Блогером каким-нибудь. Ну как Вам лучше объяснить, вспомните пассионарную Цветаеву:

«Сердце — любовных зелий/Зелье — вернее всех./Женщина с колыбели/Чей-нибудь смертный грех».

А они с Вами в клозет ходят нужду справить…
Пациентка1 – Это ужасно.
Врач – Согласна. Но еще поправимо.
Какая Ваша любимая поза?
Пациентка1 - Excusez-moi? (в глазах ужас)
Врач (протягивая книгу «Искусство любви») Просто ткните пальцем. Ну же смелее, Набоков, Жене, Маркиз де Сад ваши дети?

Пациентка 1 – Мои… Вот эта. (Показывая на «Животный секс»).

Врач – Понятно. Более чем.
Вас любят, но любят, как привыкшие друг к другу любовники. Остроты ощущения уже нет. Вами интересуются, Вас ценят, но и Вам нужно быть более… податливой и современной что ли. Уведут: Драматургия, Кинематограф, Живопись, Архитектура уже дышат Вам в спину.

Думаю, Вам есть над чем подумать. Жду Вас в следующий четверг. И оставьте это себе (показывая на книгу, которую Пациентка1 до сих пор держит в руках).

Попросите следующего.
;
Действие второе.

Там же.

Действующие лица: Врач; Пациентка 2 – высокая худощавая женщина тридцати пяти лет. Энергичная, улыбчивая. Сангвиник. Короткая стрижка. Брючный деловой костюм. Сумочка-таблетка. Классические лодочки. Духи – Chanel Chance; Пациентка 3 – молодая девушка 25 лет. Холерик. Хипстер. Две косички, оранжевая шапочка, клетчатая мужская рубашка, узкие джинсы, кеды, рюкзак. Духи - Baby Doll YSL.

Пациентка 2 – Добрый день. Я войду?
Врач – Да. Я вас жду.
Пациентка 2 (ложится на кушетку)- А Вы знаете, что первая кушетка в псиоанализе была введена Им (показывая на портрет). Только потому, что у Мастера была фобия смотреть людям в глаза.

Врач - Серьезно? Слышала (смеется). Наш первый сеанс пошел Вам на пользу. Даже Ваш голос сегодня звучит по-другому. Ну и что произошло за неделю в царстве Эвтерпы?

Пациентка 2 – Авангард, альтернатива, сюрреализм, экспериментальные вещи… Теперь я не так цинично к ним отношусь.

Врач – Вас приятно слышать. Проследили за молодежью?

Пациентка 2 – Вы правы. Они не такие пропащие, как об этом говорят. У некоторых в наушниках играет Шопен, Лист, Штраус.

Врач – Штраус? Дирижёр булгаковского сатанинского оркестра?

Пациентка 2 – Никогда не понимала, за что его туда?

Врач – Король Вальсов. И в ту ночь была его очередь. До следующего занятия задание следующее: компьютерная музыка. Проследите, какая музыка звучит в играх, приложениях гаджетов. Вы должны следить за каждым звуком, звучащим в эту секунду, и приводить все ответвления к единой гармонии, а иначе получится какофония настраивающегося оркестра.

Пациентка 2 – Сделаю. Я закурю? (достает пачку сигарет и зажигалку).

Врач – Располагайтесь. Музыка, поймите. Вы не только звучите в нотных тетрадках, закрепленных на пюпитрах музыкальных школ, консерваторий, в оркестровых ямах. Вы везде. В метро, в пробках, в офисах, в грохоте первого проснувшегося трамвая, в клаксонах такси, в бурильной установке, в каждом наушнике Вы льетесь по коротким и длинным волнам.

Пациентка 2 – Но ведь кроме каменных джунглей есть еще прованс.

Врач – Бесспорно. В жалейке пастуха, как и в четырех блатных аккордах, иногда больше души, чем в стенах филармоний. Но людям, работающим на земле, не нужен камертон. К ним музыка приходит в сердце народными песнями, которые поются, когда они еще находятся в утробе и со сладостью материнского молока. Прованс нужно просто уметь слышать, нет более мелодичного звука, чем голос ветра в полом тростнике.

Пациентка 2 – Я слышу. Можно поменять ответ на Ваш вопрос первого сеанса?

Врач – Это обычное анкетирование. Но мне интересно, что Вы выберете на этот раз.

(нажимает кнопку электрочайника, пролистывает блокнот на несколько страниц назад).

Пациентка 2 – Наездница.
Врач – За неделю прийти от миссионерской позы к наезднице… Не рано ли?

Пациентка2 – В самый раз (смеется). Анекдот вспомнила: «Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, , ммм секс».

Пациентка 3 (высовывает голову в дверь) – Я извиняюсь, но уже мое время.

Врач (Пациентке2)– Жду Вас через неделю. (Пациентке 3) Проходите…

Пациентка 2 – До свидания (уходит, напевая Хабанеру « У Любви, как у пташки, крылья» из Оперы ''Кармен'' Ж. Бизе).

Пациентка3 (въезжает в кабинет на гироскутере, эмоционально) – Я сейчас Вам такое расскажу…

Врач – (наливая две чашки кофе) Расскажите, только не здесь, когда мы находимся в кабинете, Вы превращаете его, как и всякое замкнутое пространство, в свою сцену, наш сеанс малоэффективен. Пройдемте на балкон, как раз кофе попьём.

;
Действие третье.

Просторный балкон кабинета Врача. Вид на морской залив. Гавань. Кресло-качалка, стул, кофейный столик, на нем сахарница.

Действующие лица: Врач; Пациентка 3; Пациентка 4 – Строгая неэмоциональная женщина сорока лет. Волосы уложены в пучок. Короткое платье-милитари. Сумка-клатч с шипами наперевес. Классические ботильоны. Духи - Givenchy Ange ou Demon le Secret.

Врач – Располагайтесь (протягивает Пациентке 3 чашку на блюдце с ложечкой).

Пациентка 3 – Я сегодня, когда ехала к Вам устроила три скандала…

Врач – Только три?
Пациентка 3 – Начинаю держать себя в руках.
Врач – Допустим, Вы подумали над нашей беседой?
Пациентка 3 – Подумала и все равно считаю, что театр сегодня должен жить только катарсисом.

Врач (в сторону в полголоса) – Как же мне с Вами всеми сложно…

Пациентка3 – Вы что-то сказали?
Врач – Нет. Еще раз объясню свою позицию. Драматургия, люди устали. От крови, насилия, новостных сводок, террористических актов, катастроф. Один раз в месяц, и это еще хорошая статистика, в свой выходной они приходят к высокому, чтобы там отдохнуть и очиститься что ли. Некоторые из них не пойдут в церковь, но пойдут к вам…

И что их там ждет, их купивших заранее недешевый билет, надевших лучшие костюмы, надушенных, причесанных, красивых… Трагедии Шекспира? Эсхила? Драмы Чехова? Опера Безе?

Пациентка 3 (закатывает глаза) – Но это же лучшее, что я могу им дать!!! Классика кассовая, зрелищная, и очистительная.

Врач – Вы правы. Но зрелищность жизни вы не переплюнете… Покажите нормальные человеческие отношения, покажите гуманность, всепрощение, доброту, и поменьше трагедий.

Пациентка 3 – Этим не удивишь… Разве что «Иисус Христос — суперзвезда»…

Врач – Нет! Платьем из сырого мяса не удивишь. Трупами, фонтанами крови, межнациональной распрей, «Монологами вагины», «Голой пионеркой», «Служанками»… Удивите добром.

Пациентка 3 – Но Вы же тоже не аскезой здесь занимаетесь. Спрашиваете у пациентов про их любимые позы. А почему у меня не поинтересовались?

Врач – Вы знаете кто я?
Пациентка 3 – Любовь.
Врач – А как можно отделить любовь духовную и телесную? Конечно, мы сейчас говорим о любви между людьми.

Пациентка 3 – Чистый секс. Платонические чувства. Душевная близость.

Врач – Абсурд!!! Так может рассуждать кто угодно, но только не вы. Меняйте устои, либо никогда не причисляйте себя к искусству. В театре все гипертрофировано. Вы скажите слово, а зритель услышит крик. Вы убьете на сцене одного человека, а зритель захлебнется от сцены насилия. Так покажите поцелуй, покажите ребенка, сцену уважения к родителям, почитания старших, заботы о ближнем, почитайте Евангелие, в конце концов. Несите со сцены луч света, и он польется потоком в души и сердца.

Пациентка 3 – Вы сегодня эмоциональнее меня. Сложный прием?

Врач – Я не обсуждаю это с пациентами. Надеюсь, в следующий раз мы попрощаемся легко. Это будет последнее наше занятие. И на него я попрошу выбрать самое лучшее, на ваш взгляд, драматическое произведение.

А вас не спросила, потому что знаю ответ на вопрос. Анальный секс.

Пациентка 3 – Спасибо за кофе.
Врач – До свидания.
зрителям) Устала.
Входите.
Пациентка 4 – Добрый день. Ваша ассистентка сказала, что Ваши работники отнесут Ее в галерею. С ней все будет в порядке? Она довольная большая и бесценная.

Врач – Нигде на Земле с ней не будут обращаться лучше, чем у меня.

;
Действие четвертое.

Галерея искусств любви. Статуя «Давида», макет Пизанской башни, на стене афиша Cirque du Soleil, на проекторе выводится лента «Прибытие поезда на вокзал Ла-Сиоты». На столике – яйца Фаберже. Вдалеке виднеются Висячие сады Амитис. В самом центре зал холст размером 1,8х2,8 м, закрытый тканью. Действующие лица: Любовь (в белом халате, надетом на голое тело, босиком) и Пациентка 4.

Пациентка 4 (рассматривая галерею) – Они все у вас уже были?

Любовь – Как видите.
Пациентка 4 – А второй раз к Вам можно попасть?
Любовь – Нет. Только ощущение того, что вам дается один единственный раз заставляет вас ценить обучение. Кстати, сегодня 6 сентября, символично заканчиваете обучение, ведь эту позу вы назвали своей любимой?

Пациентка4 – Да… Хотя сейчас совсем не могу об этом думать.. Значит, Ваша галерея – лучшее из созданного человеческими руками?

Любовь – Пациенты сами выбирают экспонаты. Значит, элемент субъективизма присутствует.

Пациентка4 – А если мы ошибемся? Если выберем не то произведение искусства? Их же так много…

Любовь – Так тому и быть. А вы не ошибайтесь. Вы же думали целую неделю.

Пациентка4 – Разве это срок?
Любовь – Что же вы хотите от людей, если сами не можете сделать свой выбор?

Пациентка4 – Выбор сделан.
Любовь – Ну тогда начнем.
(свет гаснет. Звучит фрагмент из оперы «Пиковая дама» П.И. Чайковского)

Вы прошли мой курс. С этого момента я не Ваш лечащий врач, а вы не моя пациентка.

Не знаю, повлияло ли на Вас, Живопись, наше общение, но очень хочется, чтобы ваши работы были наполнены мной. Прощайте.

Пациентка 4 – А картина?
Любовь – Я займусь ею сама.
Пациентка4 – Прощайте (уходит).
Любовь подходит к холсту, снимает ткань, открывается картина «Рождение Венеры» Боттичелли. Смотрит на нее несколько секунд. Распускает волосы.

Любовь – В этом и есть Искусство Любви…

Снимает халат. Остается обнаженной и входит в картину.