Иду

Последние три глотка вина, терпкого пятилетнего Chardonnay. Закуриваю последнюю сигарету. Знаю, что придёт официант и скажет, что нельзя, но очень хочется сейчас ощутить ее вкус и запах. Расплачиваюсь. Выхожу. Я готова. Иду по продуманному ранее маршруту.

Мысли пугающе трезвы, думала, будут сумбурны. Спускаюсь в метро. Мне нужно проехать четыре остановки красной ветки.

«Политехнический институт». Мой вуз. На этих платформах я ходила тысячи раз, веселая, грустная, непроснувшаяся, влюбленная...

Вот поэтому русский народ и пьёт, не сдаётся на Руси! Да! Если зараз бросить пить, взглянуть трезвыми глазами на Мир, что в нём творится и не известно, что будет дальше.

За примером далеко ходить не стоит, когда Ельцин на пост президента России поставил приемника Путина Владимира Владимировича, сильно стал переживать, чтобы он его не подвёл, говорили, пить он бросил, волновался сильно, сутками переживал…

ну и где он сейчас наш первый президент России? Как известно, на том свете. А Михаил...

Слышал я эту историю давненько, а произошла она еще раньше. Потом я еще раза два-три встречал рассказчика, но тот был не расположен к разговору и больше ничего не добавил к своей странной истории. А в первый раз он очень разговорчив был, руками размахивал.

Про весь свой жизненный путь, про родственников и про деревню поведал, да я многие детали уже забыл.

Как-то в конце мая ранним утром оказался мой знакомый в лесу неподалеку от своей деревни. Чего его туда понесло, я не помню, а может...

тютельки

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

наш футбол

Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?

винни-пух

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
*Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...*
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая...

Эротический анекдот

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

- Че стоим? Кого ждем?

Секс насилие

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Секс в брачную ночь

Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью:

- Вначале будет больно, а потом хорошо.
Ну и стали...

Пошутил

Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"
- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.
Бог-отец в ужасе:
- Что это...

Недостаток правого руля?

Купил мужик «японку» с правым рулем первый раз в жизни. Все хорошо, только, когда в окно плюет по привычке, в жену попадает…

Грамотное поколение

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- Зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Отменный контр вопрос

В магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 лет есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то...

про баню

Идет Кузьмич с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца "покупать."
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.

Женщина восьмое марта

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Подруги восьмое марта

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А...

Решение проблемы

Если решение проблемы понятно сразу всем – значит оно талантливо. Если никому – оно гениально.

Настоящий кот

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

Студент и павианы

Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен, соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось бегать пешком этаж эдак на 11.
Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен...