Идем

Рогоносец

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

Очаровательная девушка

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же...

Поддельный Дракон

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят...

Ответ

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.".
..И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

Мираж

Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

Новая ракета

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта...

Заниматься сексом

- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом!
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал

Деловое предложение

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу...

Цены

Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто) Дама: Одна ночь любви... Монашка: Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: Две ночь любви... Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ? Дама: Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там? - Это я Отец Андре... - Да не пошли бы Вы Отче со...

Очередь

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

- Пачку презервативов, пожалуйста!

Комната

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

ДПС

- В деревне Кукуево столкнулись...

об азерах

Грузин на диване рвет волосы на груди, ревет и хохочет.
Но вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Наша Грузия, - поясняет он, - провалила план по шерсти, и нас, коммунистов, обязали расплачиваться собственной шерстью. Вот и реву от боли. Но как вспомню, что Азербайджан сорвал план по яйцам, то хохот душит!

Грузины и азеры

Переходят границу с Россией грузин и азербайджанец.
Вдруг азик наступает на ветку и хруст слышит...

Платить за свет

- Почему в церкви нужно платить десятину? - Бог есть свет, а за свет нужно платить!..

Логика

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать...

Иисус все видит

Забрался домушник в квартиру, огляделся - вроде никого нет. Ну, и нормально думает, можно работать. Только из одного шкафа попытался ящик открыть, вдруг кто-то говорит: "Иисус все видит...". Домушник аж присел от страха. Огляделся осторожно, что за черт-никого нет. Ладно думает, показалось. Опять к этому ящику потянулся и снова голос: "Иисус все видит...". Осмотрелся повнимательнее и вдруг замечает в углу клетку с попугаем. Спрашивает у того: "Это ты что-ли болтаешь?" Попугай...

На протяжении многих тысячелетий каждому человеку на протяжении всей его жизни трудно было заметить существенные изменения в обществе. Тем более, неизменным представлялся животный мир и астрономические объекты. Поэтому отдельные догадки Платона, Гераклита и других мыслителей древности не поколебали более распространенных представлений о неизменности, цикличности или даже постепенном разрушении всего сущего.

Можно было наблюдать превращение семени в росток, а затем в дерево, но ничего, кроме...