- По утрам Он всегда в хорошем настроении.
- Прогуливаясь вместе и замечая встречных женщин Он Вам называет 10 причин, по которым каждая из них не идет с Вами ни в какое сравнение.
- Он очень эргономичен, удобен и приятен в использовании, его наиболее функциональные части – сьемные и программируемые: таким образом Вы, каждый раз, можете сами определять желаемые параметры и режим работы.
- Прогуливаясь вместе и замечая встречных женщин Он Вам называет 10 причин, по которым каждая из них не идет с Вами ни в какое сравнение.
- Он очень эргономичен, удобен и приятен в использовании, его наиболее функциональные части – сьемные и программируемые: таким образом Вы, каждый раз, можете сами определять желаемые параметры и режим работы.
- В режиме сна можно отключить храп, поставить необходимые инструменты в режим автономной работы и выставить функцию «называть ВАШЕ имя во сне».
- Он не напоминает Вам каждую неделю, что предмет его мужской гордости имеет идеальную форму, размер и оттенок – пытаясь Вам это каждый раз наглядно продемонстрировать, становясь между Вами и экраном телевизора.
- В очередной раз отметив, что никогда в жизни не видел ничего красивее Вашей груди (при первом размере) или что нет на свете никого красивее, чем пышные женщины (если Ваш размер одежды 46 и более), - Он идет делать себе подтяжку живота.
- В ваше отсутствие Он моет всю посуду (!), а не берет каждый день новую, накапливая использованные тарелки и приборы, будто для отчета, к Вашему возвращению, о своем недельном меню.
- Он не пытается, лениво развалившись на диване, убедить Вас, глупую, в совершенно очевидном: Ваш письменный стол может держаться и на трех ножках, если на него не обпираться.
- Он не складывает в кучу, навалом, вашу обувь От Кутюр, чтобы освободить место для своей единственной, но горячо любимой пары ботинок (выставляя её, посередине ковра, как редкий антикварный экземпляр).
- Изо дня в день Он, терпеливо и настойчиво, пытается Вас убедить, что такая женщина как Вы должна иметь гораздо больше, чем 15 пар обуви.
- Сьев с утра просроченный йогурт и почувствовав к вечеру легкую тошноту и недомогание, Он не лезет в медицинский словарь автодиагностики чтобы распознать симптомы, ложась затем удрученно на диван с ужасом и безнадежностью в глазах - твердо убежденный, что заражен вирусом эболы.
- Вам не приходится изображать восторг от его изобретательности, когда Он Вам сообщает, что сумел прибить вашу книжную полку всего одним гвоздем, и она, тем не менее, держится! Улыбайтесь...
- Завидев привлекательную женщину многие мужчины посвистывают или напевают: то ли они пытаются таким образом произвести впечатление (опять таки, какая наивность - даже если Он хорошо поёт, почему меня это должно интересовать, я же не музыкальный продюссер); то ли видя нас их накрывает такое воодушевление (как птиц весной); или же у некоторых мужчин так проявляется «Зов природы» - как самцы павлинов распускают хвост. Так вот, идеальный прототип такого не делает, неееет! Мужчины, прекратите это безобразие.
- Когда Вы заявляете ему, что секс – не главное в жизни, Он не хмыкает: «Это только для тебя так!», а мечтательно глядя на Вас, читает Вам наизусть поэзию Блока.
- Он не ведет борьбу за права мужчин, пытаясь доказать Вам, что это Вы должны поднимать сиденье унитаза, а не Он – поднимать и затем опускать.
- Каждый год, ровно в дату Вашего знакомства, Он возобновляет конфетно-цветочный период...
- Он не напоминает Вам каждую неделю, что предмет его мужской гордости имеет идеальную форму, размер и оттенок – пытаясь Вам это каждый раз наглядно продемонстрировать, становясь между Вами и экраном телевизора.
- В очередной раз отметив, что никогда в жизни не видел ничего красивее Вашей груди (при первом размере) или что нет на свете никого красивее, чем пышные женщины (если Ваш размер одежды 46 и более), - Он идет делать себе подтяжку живота.
- В ваше отсутствие Он моет всю посуду (!), а не берет каждый день новую, накапливая использованные тарелки и приборы, будто для отчета, к Вашему возвращению, о своем недельном меню.
- Он не пытается, лениво развалившись на диване, убедить Вас, глупую, в совершенно очевидном: Ваш письменный стол может держаться и на трех ножках, если на него не обпираться.
- Он не складывает в кучу, навалом, вашу обувь От Кутюр, чтобы освободить место для своей единственной, но горячо любимой пары ботинок (выставляя её, посередине ковра, как редкий антикварный экземпляр).
- Изо дня в день Он, терпеливо и настойчиво, пытается Вас убедить, что такая женщина как Вы должна иметь гораздо больше, чем 15 пар обуви.
- Сьев с утра просроченный йогурт и почувствовав к вечеру легкую тошноту и недомогание, Он не лезет в медицинский словарь автодиагностики чтобы распознать симптомы, ложась затем удрученно на диван с ужасом и безнадежностью в глазах - твердо убежденный, что заражен вирусом эболы.
- Вам не приходится изображать восторг от его изобретательности, когда Он Вам сообщает, что сумел прибить вашу книжную полку всего одним гвоздем, и она, тем не менее, держится! Улыбайтесь...
- Завидев привлекательную женщину многие мужчины посвистывают или напевают: то ли они пытаются таким образом произвести впечатление (опять таки, какая наивность - даже если Он хорошо поёт, почему меня это должно интересовать, я же не музыкальный продюссер); то ли видя нас их накрывает такое воодушевление (как птиц весной); или же у некоторых мужчин так проявляется «Зов природы» - как самцы павлинов распускают хвост. Так вот, идеальный прототип такого не делает, неееет! Мужчины, прекратите это безобразие.
- Когда Вы заявляете ему, что секс – не главное в жизни, Он не хмыкает: «Это только для тебя так!», а мечтательно глядя на Вас, читает Вам наизусть поэзию Блока.
- Он не ведет борьбу за права мужчин, пытаясь доказать Вам, что это Вы должны поднимать сиденье унитаза, а не Он – поднимать и затем опускать.
- Каждый год, ровно в дату Вашего знакомства, Он возобновляет конфетно-цветочный период...
Обсуждения Идеальный мужской прототип
Нет, просто нахожу мужчин - благодатной почвой для юмора, примерно так же, как мужчины находят таковой - логику блондинок )))