Ибо

Кот твердо убежден, что все дзен, тета, альфа, бета и прочие медитации скоммуниздили у котов. Поэтому он имеет право на компенсацию в любом виде, что и получает, не всегда с разрешения. А что? У них стянули, он тоже имеет право тянуть, всё что плохо и хорошо лежит.

Кот точно знает, что в прошлой жизни он был тигром, потому бросается на неприятеля со всей страстью, по пути бросания вспоминает, что в этих девяти жизнях он кот, и умело завлекает врага сверкающими пятками, и вентилятором в виде...

Кот имеет право на м оррральную компенсацию, в случае несогласия с действиями оппозиции в виде хозяев, что он и очень гррромко заявляет.

Кот имеет право гулять сам по себе, по хозяину, по хозяйке и по хозяйским детям и всем членам ЕГО клана.

Кот имеет право на лучшие кусочки рыбки, мяуска и прочих вкусностей. Почему? А кто хозяин в доме?!

Кот имеет право на лучшее место на диване. Почему? А вы попробуйте оспорить, сразу м оррральную компенсацию услышите.

Кот имеет право иметь всё. Всегда...

Жили-были, в одном царстве-государстве, две царевны. Звали их Эля и Гэля.

Жили они славно и слажено. Дружили. Дружно жили. И был у них принц, общий их знакомый, который очень любил одну из них — Гэлю.

Гэля была славная девушка, всегда весёлая, радостная; никогда не тужила и весело жила. Принцу нравилась её лучистость, яркость, весёлость. Свет её небесно-голубых глаз очаровывал его и сводил с ума.

Сама она — Гэля, девушка русоволосая, белокурая, стройная, статная фигурой, никогда не унывала и...

К карме можно относиться по-разному: Бояться, отрицать, принимать спокойно и с достоинством.

Хрен как раз относится к третьему варианту. Он спокойно принимает свою карму.

Слез не льёт, но того, кто с ним свяжется, на слезу точно выведет! Что поделать, думает он про себя: «Карма у меня такая, чужие слезы считать. Раз слезинка, два слезинка, три, четыре, пять…Может, поймут, что меня надо в пакет затолкать, чтобы натереть без слёз?!»

Кроме того, хрен с философским спокойствием относится к тому...

Бывают же авторы, ради которых я готова примириться с генной инженерией, или кто там этим занимается? И попросить вырастить мне ещё пару рук. Или две.

Потому что, скажите мне, на милость, как тут можно поступать, если хочется аплодировать стоя возле плюющейся маслом сковородки, на которой жарится до золотистой корочки минтай и кастрюли, где исходит паром картошечка, если в одной руке вилка, чтобы картошечку на мягкость протыкать, а во второй лопатка, минтай переворачивать?! КАК?!

А побежала я...

-Держи вора!

Домовой, беснующийся под ветвями стройной березы, это я вам доложу, зрелище не для слабонервных! А если учесть, что его окладистая борода встопорщилась во все стороны, как после удара 380 вольт, то картинка вообще становилась угрожающей всей нервной системе.

Кроме нервной системы нагло, насмешливо наблюдающей за Трифоном Ивановичем, сороки.

-Что ты зенки свои на меня пялишь?! Ты как посмогла-то, иродица?! Люди, спасите, помогите! Самое дорогое украла! Ты как посмела?! Бусинки мои...

на ветке, тюкнуть Ньютона по маковке?

Доброго всем и добрейшего!

Ни в коем случае не воспринимайте статью всерьез, милостивые государи и государыни! Автор абсолютно не кот ученый, не кот, и не ученый вообще.

Так немного несерьезных размышлений. А вообще – то, хорошо, что в нашем мире рождаются ученые, несерьезно относящиеся к серьезным постулатам и научным догмам. Не то ходить бы нам до сих пор по плоской Земле, боясь сверзиться с краешков её. Или боятся упасть с вертящейся. Ой, до чего бы...

Дожорный дозор…это, как бы объяснить…это, когда вы часа в два ночи, что говорите, в три? Ладно, пусть будет в три.

На цыпочках, осторожно, чтоб ни одна половица не скрипнула, прокрадываетесь на кухню, открываете холодильник, и начинаете что-то там восторженно созерцать. Потом оборачиваетесь, а вокруг они, все. И глаза такие ласково – укоризненные, как будто вы как минимум корону российской империи увели, и примерили.

Смотрят, молча, но очень ощутимо. И ощущаете вы себя преступником всея земель...

Три человека, отправившихся в долгое и изнурительное путешествие, встретились на большой дороге и решили странствовать вместе. Они объединили свои припасы и по-дружески делили невзгоды и удачи, лишения и радости пути.

Но вот наступил день, когда от всей их провизии остались кусочек хлеба и глоток воды во фляге. Между путниками разгорелся спор, кому из них троих должны достаться хлеб и вода. Никто не желал уступить другим своей доли. Они решили было разделить всё поровну, но это им не удалось...

-Дорогой мой, очень дорогой, ешь-то больше всех! Любимый, изумительный мозг!
Ты так изумительно изощренно изумляешь меня разными тупиковым задачами, что я даже спустя длительное время изумляюсь, как у меня получилось из них выбраться, в полном составе себя! Ну....в почти полном...

Ты изумительно моделируешь для меня модели пространства, пройдя которые, я прям изумляюсь, почему не получилось, то, что ты задумал?!

Пройдя их, я должна бы стать как минимум Мерлином, а как максимум он же в одном...