Худой

Месть колдуна

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:

- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Йоги, медитация и альпинисты

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой...

по козлов

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!
И все остались...

про самое страшное

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

15 признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения...

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!

От положительной мысли к счастливому будущему

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не...

Карлос Кастанеда и прыжек с парашютом

Стоят Карлос Кастанеда и дон Хуан на краю пропасти. Карлос, глядя в пропасть и проверяя ремни парашюта, жалобно:
- Дон Хуан, а что если парашют не раскроется?
- Ничего, Карлитос! Прийдешь ко мне, я тебе другой дам!

Карлоса Кастанеду ограбили

В дом дона Хуана вваливается избитый карлос в одних трусах.
- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!..
- Ну что ж, нет худа без добра...

Новогодний наряд

Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет

Просьба Деду Морозу

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Год Змеи

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё...

Встреча с союзником

Карлос подходит к дону Хенаро.

- Здравствуй, Хенарчо! Слыхал, меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?

- М-да, Карлитос, слышно было хорошо...

Карлос Кастанеда

В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.

- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!..

- Ну что ж, нет худа без добра...

Кастанеда рассказывает...

Кастанеда рассказывает Паблито о своем последнем опыте в...

Война и мир

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да...
- А я переписал!!!!!!!"

Детская библия

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно, позади было три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил...

Противостояние

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Взятки

Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.

Воскресная школа

Объявление в Воскресной школе: Кто забыл у нас кожаную куртку и бандану

Речь

Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и...

Игрок

Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.

Кожаная куртка

Объявление в Воскресной школе: Кто забыл у нас кожаную куртку и бандану?..

Речь священника

Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, которая не была моей женой.....Все охнули.-...это была моя мать!!!
Все разразились...

Любить друг друга

Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!

Плавающая точка

На экзамене.
Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка
в них плаваю.
Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек!
Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!

Преферанс

- Вы трое, прекратите передавать друг...