Грязь

Весной 2003 года мир облетела информация – разграблен Национальный музей Ирака (основан в 1923 году). Когда на улицах Багдада шли бои, сотрудники музея покинули здание. Мародеры проникли в фонды музея и унесли многие экспонаты.

Среди них оказалась и так называемая «Шумерская Мона Лиза». Это алебастровый портрет, полумаска – барельеф женского лица. Истинный шедевр, выполненный неизвестным мастером Древнего Шумера.

Сердце мое сжалось. Эта работа - мой любимый образ женщины в мировом...

Анекдоты про блондинок

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?


Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное...

Иждевенцы

Заполняя налоговую декларацию в графе иждивенцы не забудьте указать государство и правительство

Рубашка

Ветер уронил на землю висевшую на дереве рубашку ходжи. Ходжа сказал:
"Нужно нам будет принести благодарственную жертву". Жена спросила у
него о причине, и ходжа объяснил: "А если бы, не дай бог, в рубашке
был я?"

Дервиш

Однажды дервиш-мелами по имени Шейяд-Хамза, человек просвещенный,
совершенный, идущий по верному пути, живущий праведно, сказал ходже:
"Ходжа...

Курение

Не смейте называть сигареты дерьмом! Это позорный бред, антиморальная и антинаучная ересь! Нужно иметь IQ ниже КОЦИТА, чтобы такую грязную, вонючую, сверхомерзительнейшую гадость, высшую степень грязи и мусора, балласт не только человеческого организма, но и всей планеты, ... сравнивать c таким прекрасным удобрением, как дерьмо!!!!

Подход медицины

Приходит пациент к врачу и говорит: "Доктор вы знаете у меня что-то непонятное....Вот у женщин так хоть, гинеколог есть, а мужчин сразу к хирургу направляют...Что мне делать? Помогите!"
Хирург посмотрел на проблему и говорит: "Вы знаете...Я с таким никогда не сталкивался.... Не знаю что за болезнь... Это лучше удалить...." Пациент:
- Да что вы! Как же я буду без этого!!!
И выскочил из кабинета хирурга, пошёл к терапевту жаловаться.
У терапевта:
- Доктор, я вот был у...

Воссоединение

- Я случайно проглотил пуговицу от пальто. Как же теперь у меня будет пальто без пуговицы?
- Тогда глотай и пальто!

Неопытный врач

- Доктор, никак не могу найти грабли!
- Грабли не по моей части.
- Но склероз-то по вашей!

Язык

- Капитан! Если островитяне дикие, то как мы будем общаться?
- Языком жестов.
- Вы думаете, что мы проходили язык жестов с ними в одной школе?

Сюрприз

- Знаешь, дорогой, кто к нам завтра приезжает?
- Только не говори, что теща...

Блондинка

Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Кролик

У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс...

За рулём

- Обожаю заниматься сексом со своим другом, когда он за рулем! Тебе тоже рекомендую.
- Спасибо, попробую. Но у нас только велосипеды.

Ноты

- Что вы играете, маэстро!
- Так в нотах написано.
- Да, но вы держите их вверх ногами.

Падающие звезды

- Товарищ прапорщик! Вы когда-нибудь видели падающие звезды?
- Конечно! Когда меня разжаловали.

Мемуары

- Спасибо, доктор, что вы вернули мне память. Я даже начал писать мемуары. Вот, взгляните!
- А почему вы пишете от...

НЛО

НЛО решили установить контакт с людьми.прилетают НЛО на поле, там сидят 2 мужика водку пьют. подходит к ним инопланетянин и говорит привет я склинц: Вася налей склинцу попили и пошёл 2ой раэ подходит и говорит привет я с планеты венера пришёл установить контакт с людьми Вася не налевай ему больше.

Умная сова

Гарри Поттер взял волшебную палочку надел шляпу, посалил на плечо сову. Сова ему говорит:
- Слушай, Гарри. Меня это всё достало. Давай уже наконец пойдём к психиатру...

В Москве живут 11 миллионов

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... но Бог не фраер! В общем еду это я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но, видно, в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из-под колес, с ног до головы, обдаю грязью мужика. Мляя... думаю...