Горло

Все это время,.. — с того момента,.. когда дочь Хозяина,.. «зеленого» Бауэра, остановила меня в коридоре,.. у кухни, на втором этаже дома,.. — меня не оставлял вопрос,.. что она затевает?.. То ли в самом деле она меня уже любит,..

или скорее пошутила,.. даже и посмеялась надо мной,.. русским пленным… Над нашей долей несчастливой. Кто ее знает?..

Я бы,.. может, и забыл про тот случай,.. и не ломал бы себе головы… Да она меня не оставляла в покое… Как только выходим строится перед бараком...

про милицие

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

про моржей

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

про мышку

Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и...

Выбор характера

-Кем лучше быть: пессимистом ли лицемером?
-Будь пессимером!

Правда жизни!

Баба с возу слезла и кобыла реально улыбнулась...

Врачи рулят!

Врач ухо, горло, нос получил как - то во все сферы своей деятельности.

Студенты - веселые существа!

-Ты в институт поступил?
-А зачем? У меня же плоскостопие!

Студенты рулят

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
-Девушка, из каких...

О бобрах

Два бобра стоят в воде по горло напротив друг друга. Один другому:
- Мастурбируешь?
- С чего ты взял?
- Всё-таки ты мастурбируешь?
- Да пошёл ты…
Тот бобёр, что задавал вопросы, ехидно улыбаясь, второму:
- А всё равно не кончишь!!!
- …?
- А потому что у меня мастурбируешь…

Русский и бурят

После долгой поездки в сельском автобусе по просёлочной дороге, которую строили мало того, что дураки, так ещё и, по всей видимости, слепые. Русский, выйдя с автобуса и потирая...

про Вовочку

Сидит Вовочка, учит литературу. Бабушка его спрашивает: "Вовочка, какого писателя вы сейчас проходите?". "Не знаю, - отвечает Вовочка, -тут на каждом листе автор не указан". Ну посмотри все-таки. Я же бывший учитель литературы. мне интересно. - Ага, сейчас гляну. Листает учебник и восклицает: Рылеев. "Капитанская дочка."

детская логика

Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает - "Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым...

Кончил

100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное - следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю...

Поведение

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак?
- Так точно.
- И обозвали его грубияном?
- И это было...
- И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

Водочки стаканчик

Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет...

Кукушка

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!
- А почему так ма...

Каждому своё

Милицейская сводка города Сочи: мужчина неопределённого возраста 5 раз сбрасывался с 16 этажа, 3 раза бросался под машины, 4 раза - под поезд, 5 раз утопился... Кощей Безсмертный на отдыхе развлекался как хотел.

Предподчтения

- Мне не нравятся кости!

- Вы просто не умеете их готовить.

Карма

Мужик после выхода из тела, за прожитую жизнь - попадает в наказание в сливную канализацию...

Про русский и эстонский языки

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

Вежливый киллер

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

Я не летун

Приходит парень на экзамен в...

Строка статуса

В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не
поместится.......

Виагра

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

День интернета

Два школьника:
- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да день интернета не видать!!!

Киндер-сюрприз

Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на сходку...