Философский юмор

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)

1 стакан сахара, 2 стакана сухофруктов, 1 стакан воды. Горсть орехов, 4 яйца, 250 г, масла 1 лимон,

2 маленьких литра коньяка! (НУ, В МЕЛКОЙ ТАРЕ…)

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности… Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан, и выпей до дна. Повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара, и попробуй вновь...

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю

Что бы ни происходило в мире всегда найдутся люди, которые на этом заработают.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Называл камень за пазухой камнем на сердце...

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом...

Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми...

... да, слышу- слышу....
кто эти будильники в телефонах придумал!.....
...да слышу - встаю.....
встала... диван собирать не буду - плед сверху , и ок - вечером только б рухнуть и отключиться...

надо музычку- чтоб взбодриться...

так...так: не это, другое...
под это хрень только застрелиться..
вот - хорошо, заводно... все - теперь в темпе - ритмичненько в ванную, душ не успею- будет контрастное умывание!

..ух! брррр! брррр! холодная-то, какая, мать её....хорошо!!!

Что там...

…Недавно, зайдя в одном селе в избушку к престарелой бабушке, я прямо таки остолбенел. Всем своим поизношенным обаянием почувствовал я до боли знакомый и такой далекий во времени запах. Это пахло РАДИО!

Да-да! Невзрачненький, престарелый трансляционный радиодинамичек, сделанный из хрупкой и бьющейся пластмассы, с закругленными краями излучал сладостные запахи детства.

До сих пор не забуду то время, когда я еще был маленьким-маленьким ребенком, к нам в сельский новопостроенный дом протянули...

— Даша, ты когда вырастешь, ты кого хочешь — мальчика или девочку?

— Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!

Мы сегодня в ссоре с малой — убирать заставили. Страшная трагедия.

В школу надо, а книги не в порядке. В общем, получила на орехи… Сидит, губы дует. Тут супруг из магазина возвращается:

— Доченька, а ты почему кислая такая?
— Пап, спроси у моей матери. Твоей жены!

Маленький Назар (4 года) перессказывает сказку:
— Жила-была на...

Если меня что-то раздражает в других, то я стараюсь в себе этого не допускать.

А поскольку меня раздражает очень многое, то для других я интереса практически не представляю.

Дело было в конце 90-х гг прошлого века. Пошла я на пляж с подругами. Встретила знакомую, та мне с середины понтонного моста машет рукой, иди, мол, к нам. Ну я и пошла. Зря!

Где-то на середине моста, а соответственно и реки, чувствую, как кто-то, даже не спросив, умею ли я плавать, хватает меня за шкирку и труселя и бросает меня в воду, на середину реки. Плавать не умею, а течение там всегда сильное. Прощаюсь с жизнью.

Погружаюсь в воду в полный рост, по самое горло... и начинаю...

Послали меня как-то от колледжа с моей научной статьёй в редакцию журнала "Эколог" в №-ский институт.

Сходила, отдала. Спускаюсь по лестнице. Мне навстречу идёт очень красивый высокий парень, загадочно улыбается.

Я делаю шаг и уже в полёте осознаю, что зацепилась пряжкой от сапога за подкладку длинного пальто.

Парень только первые 60 секунд радовался, что ему навстречу летит 60 кг красоты. Он широко расставил объятия, поймал меня, и мы поехали. На нём. С лестницы. Надо отметить, что...

Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.

Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.

Дальше - с её слов.
- Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что...