Философский юмор

Есть ли глаза у Бога?
Взгляни в зеркало
Там ты увидишь глаза Бога
Выйди на улицу
Посмотри на людей
И ты увидишь глаза Бога
Небо, Земля,травинка
И листья берез
Везде ты увидишь глаза Бога
Весь Мир - глаза Бога
И твое сердце
Глаза Бога....

Память всегда лучше у того, кто дал в долг, чем у того, кто одолжил...

Когда человек ест стоя, то говорят, что так больше войдёт, чем когда он ест сидя. Значит, для того, чтобы не набирать лишний вес, нужно есть лёжа.

Многие мужчины после сорока лет испытывают проблемы с мочеиспусканием. К шестидесяти число таких мужчин снижается, а сами проблемы прекращаюся после восьмидесяти вместе с самим мочеиспусканием.

Возглавил депутатский Комитет по науке и сменил фамилию Малофеев на Эякулянтов...

Почему:
*Еда из холодильника вкуснее всего ночью

*Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

*Почему:
- Когда финал по футболу, так сразу приезжает теща

*Почему когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а за тобой никого нет.

*Почему( прапорщик)
- У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

*Почему:
- Вы в газете не увидите никогда «Провидица- экстрасенс выиграла в денежную лотерею»?

*Почему:
-Импотенция – болезнь или крайнее проявление лени...

Это не анекдот, а реальная жизнь. Едет пьяный водитель, на большой скорости, его останавливает гаишник. Пока гаишник идет к водителю, чтобы потребовать права и техпаспорт, а заодно определить, насколько тот пьян, пьяный водитель перебирается на заднее сиденье и устраивается там.

Гаишник спрашивает: "Ваши права!"
Пьяный водитель: "Я пассажир!"
Гаишник: "Но Вы только что были за рулем!"
Пьяный водитель: "Это был не я".
С трудом пьяницу удалось привести в чувство и доказать, что все-таки...

Американский президент вещает с цветного экрана: "Демократия шагает по планете! За последние два года мы достигли существенных результатов в Иране и Северной Кореи..."Далее урывками Голос за кадром рассказывает о прелестях демократизации: "После того как поджарили на электрическом стуле Ахмадинеджада и скормили крокодилам Ким Чен Ира, народы этих стран вдохнули полной грудью воздуха демократических перемен. В Иране теперь регистрируют браки гомосексуалистов, а трансвеститы-лесбиянки Пхеньяна не...

Часовщик полдня ремонтировал часы с кукушкой. В результате, часы заработали, а кукушка ещё сутки, не могла куковать. Пока часовщик ремонтировал часы, кукушка надышалась и не вязала лыко!

Корова была счастлива, когда её начал доить Владимир Владимирович. Прикосновения его пальцев к соскам, были такие эротичные.

Проблема та живёт в веках,
Родился ты конём,
Не будешь птицей ты летать.
Однако ж есть такие кони,
Всё птицей норовят себя назвать,

Мораль сей басни такова,
Сколь чёрное,
Не наряжалось в белые наряды,
Да только истина и суть,
Всегда одна!

----
человек с большой буквы - Г
----
«хочу пить!» - сказало существо на 80% состоящее из воды, плавая в океане

----
«хватит, горшочек, не вари!» - сказала девочка, и ей на голову упал кирпич

----
рукоплескания плавно перешли в пощёчины
----
если сильно призадуматься, то можно услышать, как шевелятся мозги

----
хороший удар и гол... ова арбитра в воротах!
----
сыр в масле захлебнулся
----
каждой изюминке по кексу!
----
мойте голову перед пищей духовной!
----
самое...

в анекдотах народа мудрость и свобода
ъ

- Мама, как мине правильно писать –
"флякончик" или
"фликончик"?

- Ой, напиши ради Бога "пузырок", и все!

- Сынок, брось каку!
- Мама, это не кака, это моя жена.

Сара!
В меня выскочил вот такой чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, немного рядом!

В операционной:
-ОЙ! ОЙ! Доктор, мне больно!
- Тихо больной ! У нас же экзамен!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику...