Диалог за гранью Реальности

Какие же мы, люди, всё-таки странные существа… Как же часто мы делаем, то, что вовсе не хотим делать…

Мы ходим в дорогие рестораны, но на самом деле, любим домашнюю пищу… Мы ходим в кино и клубы, что бы быть «как все», но на самом деле любим посидеть дома в кругу самых близких и родных, ведь только здесь мы естественны и являемся теми, кто мы, в сущности, есть на самом деле… С друзьями мы собираемся шумными компаниями, и гуляем до утра… А на самом деле, мы хотим прогуляться только с тем… самым-самым… одним единственным человеком… Мы стремимся к общению… расширяем круг знакомых… куда-то спешим, к кому-то торопимся… наверное, мы просто торопимся жить, как будто боимся не успеть что-то сделать или куда-то опоздать… А на самом деле хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только Ты и Тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум… Мы окружаем себя красивыми людьми и вещами, для того что бы потешить свое самолюбие, показать свою значимость… Но нужно ли это нам на самом деле?

А что же нам нужно? Наверное, на этот вопрос невозможно ответить одно-значно. Но ясно лишь одно – нам всем что-то нужно…

- Смотрю на танцующий цветок и не пойму - чему он так радуется.
- А ты что загрустила?
- Говорила же нельзя там много смеяться.
- Это не из-за смеха.
- Ты полагаешь, что нет?
- Нет. Из-за чего-то другого.
- Людям свойственно ошибаться. И кто-то из нас явно ошибается. Возможно я, возможно ты.
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Пусто.
- Совсем ничего?
- Грусть. Пустота. Злость на себя.
- На себя-то за что?
- Ты предлагаешь позлиться на кого-то другого? Осталось только жертву выбрать.
- Я имел в виду, за что злишься?
- Не могу сформулировать мысль.
- А ты постарайся.
- За то, что не могу понять себя.
- Так если не можешь, зачем пытаться?
- Что бы понять то, что мне ещё надо в жизни.
- Все хотят чего-то большего чем то, что уже есть.
- Я всегда знала, чего я хочу, вот уже много лет привыкла просчитывать каждую мелочь, каждый шаг, каждое слово, я научилась не допускать ошибок. Я никогда не стремилась иметь больше, чем смогла бы получить.
Стремление к достижению собственной цели есть не что иное как восхождение на вершину горы.

Ты стоишь у её подножия, поднимаешь глаза к небу и высоко-высоко видишь СОЛНЦЕ. Тебе кажется, что стоит взобраться на вершину, и ты сможешь дотро-нуться до него рукой, сможешь взять его в свои ладони и почувствовать его обжигающий и согревающий жар. И в этот самый миг в голове только одна единственная мысль – ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНО БЫЛО МОИМ. И для этого ты готов сделать всё.

Вот тут и начинается тяжкий путь к достижению своих желаний, своих целей. Гора очень высока и практически неприступна. Она исчерчена узкими извилистыми тропками. Местами она представляет собой скалистую поверхность, на которой кое-где попадаются мелкие расщелины и уступы, где можно удержаться,

Но ты неумолим в своём желании – ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНО БЫЛО МОИМ – и начинаешь восхождение.

Сколько времени для этого может понадобиться – неделя… месяц… год… долгие годы… Этого ты ещё не знаешь. Ты медленно поднимаешься вверх.

Часто на пути встречаются несколько тропинок, и приходится делать выбор. Иногда он правильный и ведёт к цели. Но чаще всего ты ошибаешься, и приходит-ся возвращаться назад.

Но и тропинки даже крутые, узкие и извилистые есть не всегда и не везде, и приходится двигаться наугад между камней, преодолевая перевалы и ущелья.

Твоё тело истерзано непосильным подъёмом… ноги, пальцы стёрты в кровь… Ты падаешь без сил… встаёшь и снова падаешь... В минуты, когда кажется, что силы и терпение на исходе, когда боль от ран становится нестерпимой, ты поднимаешь глаза к небу и над головой видишь слепящее СОЛНЦЕ. Вот оно, совсем близко. Такое горячее… такое яркое… такое лучезарное… И из последних сил ты заставляешь себя встать и идти… Сколько ещё таких падений будет на твоём пути? Разве ты можешь это знать. Нет. Так же как и в самом начале своего пути, ты не знал, что подъём будет таким адски трудным. Но ты по-прежнему неумолим – Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНО БЫЛО МОИМ.

И вот спустя дни… месяцы… а может и долгие годы измождённый и усталый ты наконец-то достиг вершины. Из последних сил ты поднимаешь голову, смотришь на своё СОЛНЦЕ… Протягиваешь руку… и вдруг понимаешь… – достать его можно только сделав шаг в пропасть. Хватит ли у тебя решительности сделать этот последний шаг?

- Не стремилась, но хотела.
- Не стоит никогда желать того, чего не сможешь иметь. В противном случае ждёт полное разочарование.
- А как же мечты?
- Мечты пусть останутся только мечтами.
- Но и они иногда сбываются.
Каждый из нас живёт одновременно, как минимум, в двух Мирах… Один из них – Мир Реальности, а другой – Мир Мечты… В Мире Реальности мы живём… рядом с нами живут люди… идеи… чувства… эмоции… вещи… знаки… Здесь есть всё то, что нам необходимо… Оно находится в нашем сердце… в Душе… перед глазами. И только мы сами можем и должны поверить в себя… в свои способности… в свои возможности… в свои силы, и определить всему, что нас окружает, место в нашей жизни… в нашей действительности… в нашем Мире Реальности, чтобы понять, как жить и куда идти дальше…

Совсем другое – Мир Мечты… Здесь не нужно ни о чём спрашивать самих себя, ведь в Мире Мечты не нужны вопросы… Здесь нет необходимости придерживаться каких-то планов, потому что в Мире Мечты не нужны планы… В Мире Мечты всегда витает почти неуловимый запах вечности и нереально-сладких желаний и грёз… В Мире Мечты нет постоянной суеты и сутолоки… нет отсчёта времени… и стрелки часов здесь останавливают своей бесконечно-неумолимый бег по кругу… Здесь обычный… серый… будничный день может стать похожим на праздник… В Мире Мечты мы любим… и нас здесь любят... Нас здесь любят так, как хотим этого мы… Ведь это же Мир Мечты… Мир Нашей Мечты… А в Мире Реальности любят так, как умеют… А может в нём и вовсе не умеют любить?..

Говорят, что смысл жизни заключается в Любви… И из года в год люди ищут Любовь… Находят и теряют… любят и презирают… уходят и возвращаются… Иногда люди ищут Любовь всю свою жизнь, а иногда находят за один день. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется это навсегда, а иногда расстаёмся, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не беспокоил. А иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка.

- У меня иногда в голове не укладывается, что это происходит со мной... Кажется, что всё это просто сон...
- А ты хочешь проснуться?
- Странно, но нет.
- Ну, тогда поспим еще.
- Но рано или поздно надо будет проснуться... И когда всё-таки придётся проснуться, не появится ли чувство того, что там, во сне, осталось то, что стало очень дорогим?
- Появится. А что можно сделать?
- Откуда я знаю... О чём ты думаешь?
- О тебе, обо мне, обо всём этом.
- Странное ощущение... как будто не хватает воздуха...
- И как?
- Удивительно странное чувство...
- Что, тревога, радость. Что?
- Я не знаю что это... Есть такое выражение - ожидать с замиранием сердца... Наверное, я всё-таки боюсь услышать то, что ты скажешь...
- Услышать то, что я испытываю к тебе?
- Я боюсь услышать правду!
- Из-за чего ты боишься?
- Смотреть правде в глаза и реально осознавать, что это правда, всегда страшно.
- А что сделаешь.
- Ты-то что обо всём этом думаешь?
- А что я думаю. Как с двумя людьми, которые едва знакомы, могло такое произойти? Да ещё за такой короткий срок.
- Мистика какая-то... По большому счёту, я ведь даже ничего не знаю о те-бе...

Мы считаем, что всё в своей жизни решаем сами - с кем быть, с кем жить, что делать... Но порой создаётся впечатление, что Кто-то уже давно всё решил за те-бя… Причём Судьба твоя была предрешена ещё задолго до того, когда ты сам появился на свет… Её Величество Судьба... Что бы я ни делала, от неё не уйдёшь... и тот шаг, который хотела сделать когда-то, всё равно придётся сделать... И цепочка закономерных случайностей рано или поздно приведут к тому, что заранее предначертано Её Величеством Судьбой… Просто произойдёт это не по твоему желанию и разумению, а в тот миг, когда это предначертано Кем-то... Кто-то уже заранее всё решил за тебя и жизнь изменить невозможно – ни шага влево… ни шага влево…

Порой невольно начинаешь задумываться – а может просто «не судьба» быть счастливой… И создаётся впечатление, что кто-то всё время неотступно следит за этими самыми твоими шагами и угощает пряниками… иногда… по принципу: «Да ладно тебе… не плачь… На пряник – успокойся… Всё равно тебе ничего не изме-нить в этой жизни… Ты должна с этим смириться…» И, понимая безысходность ситуации, вдруг невольно становится просто жаль себя… И из головы не выходит один и тот же вопрос – «За что?», а на вопрос: «Чем занимаешься?», так хочется ответить: «Ищу крюк, на котором повеситься»…

- Вот. Кажется, всё поняла, всё решила. Не могу понять только одного - по-чему это именно ты?
- Почему именно я, а не кто-то другой?
- Да.
- Вопрос конечно интересный. Я понятия не имею. Это надо у себя спраши-вать, наверное.
- Вот я и спрашиваю у себя самой - почему? А ответа не нахожу. Что-то не даёт поверить в то, что это случайность.
- Интересно, а что же это «что-то»?
- Не знаю. Много странного. Это наталкивает на мысль, что это должен был быть именно ты. Вот только почему? И вопрос опять остаётся без от-вета. Как замкнутый круг.
- А ты помнишь, как мы познакомились? Тебя привлёк огонь.
- Я люблю огонь.
- Тогда ты тоже самое сказала.
- Не помню дословно - что-то с камином ещё связано было.
- Точно.
- Но огонь, действительно, чем-то завораживает. Он дарит спокойствие, уют и тепло, и в то же время обладает испепеляющей властью.
- И не говори.
Яркие… обжигающие языки пламени с неудержимой яростью пожирали по-ленья дров… дров, не смевших сопротивляться неукротимой силе огня… Полумрак комнаты наполнялся неяркими бликами множества свечей… Свечи… свечи повсюду… на камине… на столе…. На полу у их ног… Тишина…. Безмолвная… Беззвучная… Бессловесная… Дарящая близость… Тишина… Её нарушали лишь звуки музыки, лившиеся ниоткуда… Казалось время остановилось для них… Они сидели рядом, слегка касаясь друг друга руками… Сидели молча, не отрывая взглядов от камина… Огонь… огонь зачаровывал их своей неукротимой всеразрушающей силой… своей добротой, дарящей им тепло и уют… Они сидели молча… не произнося ни слова… боясь спугнуть Сказку… Сказку, кем-то подаренную им всего на одну ночь…

Почему мы считаем сказки в лучшем случае выдумкой, а в худшем – враньём? Может быть потому, что становясь взрослыми, мы просто перестаём верить в чудеса. И сказка вдруг превращается, в лучшем случае, в суровые однолико-серые будни, а в худшем – становится нескончаемой чередой чёрно-белых полос. А ведь нужно так мало – просто поверить в сказку… в Чудо… в себя. Почему золотые рыбки из зоомагазинов не исполняют желания?… Найти бы её – ту самую Золотую Рыбку… Пусть самую маленькую… всего на одно желание. Я бы попросила её научить меня снова верить в сказку, в то, что невозможное возможно.

- Вот, кажется, что всё есть... ну, если не всё, то многое... а иногда так раздражает всё... и чего-то не хватает. Наверное, мне надоело быть сильной... надоело всё решать самой... надоело сдерживать слёзы, когда хочется разреветься от бессилия и досады... надоело рассчитывать каждый свой шаг и обдумывать каждое слово... Жизнь сложная штука...
- И слов не могу найти.
- Знаешь, наверное, с тобой я становлюсь такой как много-много лет назад. Я ведь тоже не всегда была расчётливой, эгоистичной, раздражительной. 11 лет назад меня, если можно так сказать, вытащили с того света. Когда операция была уже позади, и я пришла в себя, врач долго кричал на меня. А потом вдруг сказал: «Ты хоть понимаешь, что если бы тебя привезли на 2-3 минуты позже, мы не ничего не смогли бы сделать. Нельзя так относиться к собственной жизни». Золотые слова... И вот с тех пор я совсем другая.
- Но ведь хочется побыть самим собой.
- Наверное, поэтому я с тобой...
Может быть, это не так уж важно, что будет завтра… чего ты добьёшься в жизни… сможешь ли решить свои проблемы. Может быть намного важнее то, что происходит здесь и сейчас… в данный конкретный промежуток времени… Может быть гораздо важнее для человека, если он может высказать то, что чувствует… сделать то, что действительно хочет сделать… поступить так, как подсказывает ему собственное сердце… И не бояться при этом осуждающих… непонимающих… насмешливо-ехидных взглядов… злобного шёпота за своей спиной…

Как я иногда завидую детям… Завидую их непосредственности… Они смотрят на мир широко открытыми глазами… Они смеются, когда весело… плачут, когда обидно и грустно… могут подойти и прижаться к маме, когда страшно и одиноко… Мы, взрослые, давно уже научились жить по другим законам и правилам… сводам и кодексам… Мы научились прятаться в скорлупу собственного «Я»… научились носить маски… Маски любви и ненависти… радости и печали… счастья и горя… А как же порой хочется побыть самой собой… Хочется высказать то, о чём думаю… мечтаю… Хочется крикнуть на весь мир – я тебя люблю…

- Ты же знаешь, я всегда и во всём пытаюсь найти смысл. Я привыкла так жить. Часто спрашивая тебя о том, почему ты поступил тем или иным образом, я пытаюсь найти смысл в том, что ты делал.
- А если я скажу что «прилетаю ради тебя» потому что мне тебя не хватает. В этом будет смысл?

Как часто мы пытаемся найти смысл там, где его не нужно искать. Как часто ложь мы принимаем за чистую монету. Как часто только свою правду считаем правдой в последней инстанции. Иногда мы говорим «люблю» не любя. Иногда говорим «ненавижу», а сами безумно любим. Иногда случается так, что собственные эмоции становятся неконтролируемыми… Хотя мы прекрасно осознаём, что гнев и самолюбие – не лучшие советчики, а отношения с людьми нельзя строить на собственных амбициях и эгоизме и даже самый близкий… родной… любимый человек не всегда может сделать и сказать то, что мы ждём и хотим слышать. И вот уже слова, брошенные вслед, как тысяча ножей, вонзаются в спину… Но от этих слов нам самим становится больнее в тысячу раз…

А потом, когда вдруг осознаём, что мы теряем близких нам людей… возможно теряем навсегда, бывает уже слишком поздно… Они отдаляются от нас, и невидимые нити, связывавшие нас когда-то друг с другом, натягиваются и… становится нетерпимо больно. В отчаянной попытке порвать эти, казалось бы, тоненькие ниточки, мы запутываемся всё больше и больше... И жизнь начинает ограничиваться лишь нашим собственным маленьким миром. Мы задыхаемся в своём маленьком мирке от дыма собственных же сигарет… пьём успокоительные… топим горе в бутылке с повышенным градусом… И начинаем просто плыть по течению своей Реки Жизни… Просто плыть, не сопротивляясь Течению, и даже не пытаясь посмотреть, что там за очередным её поворотом… Да и главным-то становится совсем не то, что будет за этим самым поворотом, а то, чтобы не утонуть окончательно…А потом вдруг оказывается, что плывём-то ты не по Реке Жизни, а бредём по Топкому Гнилому Болоту… А вокруг на десятки километров ничего, кроме Трясины, нет…

И каждый находит в этом нормальность... И живёт, стараясь как можно меньше колебаться… меньше переживать… ни к кому не привязываться, чтобы разочарование не разрушило всё то, что с таким тяжким трудом было построено... Так, постепенно, мы привыкаем к Одиночеству... А потом холодными зимними вечерами мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там внутри… в сердце… И иногда нам так нужно обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо»… и заснуть на чьём-то плече… и высказаться кому-то… и попросить остаться... А уходя, хочется услышать: «Останься… Останься навсегда…»

Да, можно в пепел сжечь всё лучшее, сжечь и попытаться забыть всё, что было. А потом, пряча слёзы, глупо и безжизненно улыбаться, доказывая всем, что ты в норме… Можно поставить точку в отношениях – жирную такую во весь тетрадный лист… Да вот только беда в том, что точка эта будет больше похожа на кляксу – этакое бесформенное чернильное пятно невообразимо грязного цвета.

- Страшно другое - рано или поздно надо уходить.
- Да, но всегда можно вернуться.
Как же порой трудно сделать этот шаг… И неважно какой он – первый шаг навстречу или последний шаг в пропасть… Нужно не оглядываться назад, не мучиться сомнениями и не искать ответов на вопросы, которые знаем сами. А просто решиться и шагнуть… Возможно именно этот шаг сделает нас по-настоящему счастливыми… Ну, хотя бы на какое-то время…

Лежать на спинке и плыть по течению, блаженствуя в лучах солнца, очень удобно и, кажется, что всё идёт хорошо… Да вот только – мимо…

В людях много хорошего. Но почему-то они стараются всё это тщательно скрывать. Зачем? Кто же нас - людей - знает. Жить серой вороной среди таких же серых ворон горааааааздо проще. Скучновато, конечно, но зато уж точно – собратья не заклюют. Гораздо сложнее быть вороной белой и плыть против течения. Зато удовольствие от жизни получаешь и понимаешь, что ты живёшь… что в тебе нуждаются… что тебя любят и ждут… что в тебя верят. Мне жаль серых ворон, безликая серая масса. Они так никогда в полной мере и не поймут что же такое настоящая жизнь, что вся прелесть этой жизни в том, чтобы своими руками можно сделать невозможное возможным, а не сидя на лавочке и лузгая семечки, ждать Чуда. А ещё прелесть жизни в том, что казалось бы потерянное навсегда, можно обрести вновь. А ещё в том, чтобы сдержаться и в порыве захлестнувшего гнева не швырнуть ключи в лицо, а положить их в сумочку и, тихо закрыв за собой дверь, уйти. А ещё в том, чтобы отстроить заново разрушенный когда-то мост и вернуться туда, где ты по-настоящему нужен, вернуться, чтобы остаться теперь уже навсегда. А ещё прелесть жизни в том, чтобы методом проб и ошибок сделать её такой, какой хочется. От ошибок никто не застрахован, но тот, кто не ошибается, не живёт по-настоящему.

А ещё, чтобы жить по-настоящему, нужно просто искать свой путь… просто любить… просто видеть свет во тьме… просто верить в Чудеса… и просто знать, что Мечты сбываются…

- Время пролетело.
- Да. Оно всегда пролетает незаметно. На то оно и время. Если бы можно было его остановить...
- Хотелось бы.
- И мне тоже.
Время имеет начало и не имеет конца… У него нет начала, но есть конец… Что такое время? Сплошная прямая между двумя точками… или бесконечная от одной точки к этой же самой?... Что такое время?... Кто знает?...

Может мы всегда возвращаемся к начальному пути и в сущности никуда и не идём… У него нет ничего впереди, но и нет уже ничего позади… Проклёвывается цветок… опадает листва… планета делает оборот вокруг своего светила… звезда медленно и в то же время с бешеной скоростью мчится во Вселенной… Взрываются галактики, превращаясь в Ничто, и из этого Ничто возрождается новая Жизнь…

А Время… Время идёт… ему ничего не подвластно… ему всё равно, что происходит и где… Оно само по себе… Оно само за себя…

- Как же я не хочу, чтобы ты уходила!
- А я не хочу уходить.
- Тогда останься.
- Сейчас ночь... Куча домашних дел с утра... Потом на работу... Я просто физически не выдержу такого ритма жизни...
- Я понимаю. Как же мне тебя не будет хватать.
- Почему всё так?
- Сам хочу узнать. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
- Так не бывает... Так не должно быть...
... Дождливый... хмурый... и абсолютно серый день... Ты сидишь у камина... зябко кутаясь как в плед в собственные мысли... и держа в руках чашку крепкого горячего чая... молча смотришь на огонь, медленно и уверенно пожирающий поленья... И думаешь… думаешь о НЁМ... о человеке, которого ты очень любишь... Ты закрываешь глаза... и на какое-то мгновение вдруг кажется, что он сидит рядом с тобой и нежно обнимает за плечи... и от этого в Душе становится теплее…

- Да, дождь сегодня кстати. И я снова люблю дождь.
- Ты плачешь?
- Да. Почему слёзы всегда солёные на вкус?
- Любимая, зачем плакать?
- Они сами текут... независимо от меня...
- Милая моя, всё хорошо.
- Как-то далеко всё заходит... не к добру это...
- Понимаю.
- Что ты понимаешь? Я вот ни чего понять не могу...
- Понимаю, что заходит далеко, но ничего с собой поделать не могу. Я поня-тия не имею что делать.
- Вот и я не могу... понимаю, что так не должно быть... не будет... а ничего с собой сделать не могу... Почему ты молчишь?
- Просто нет слов. Ты всегда будешь рядом со мной.

Слова… Слова… Слова… Как много слов мы порой говорим друг другу… Как часто мы молчим когда не можем подобрать нужных слов… как поздно иногда понима-ем, что так много ещё нужно было сказать… Как поздно подчас приходит осознание того, что слова – сказанные или несказанные – имеют огромнейшую силу и власть над человеком… Как поздно мы понимаем, что слова – сказанные или несказанные – проецируют ход развития событий… Слово может вознести нас на вершину блаженства... и в то же время может сбросить в бездну, откуда мы уже никогда не сможем подняться...

- Котёнок, о чем тебе поведать?
- О чём-нибудь.
- В принципе у меня в жизни не так много, а точнее очень мало событий происходило. Как то всё однообразно.
- Значит, расскажи что-нибудь из серого.
- Я тут подумал и осознал, что мне действительно нечего рассказать. Как будто всё прошлое в густом сером тумане.
- Почему?
- Вспоминаю своё прошлое и ничего не могу разглядеть. Какие-то расплывчатые фигуры. Знаю, что испытывал радость, грусть и так далее, но не помню к чему именно.
- Странно. Как же ты жил?
- Наверное, в двух мирах одновременно.
- И ещё неизвестно в каком из них ты находился всё это время больше.
- Может быть в своём больше.
- Какой он - твой мир?
- Да, умеешь ты задавать вопросы.
- Ну, так. Много лет этому училась.
В погоне за «Призраком Счастья», который создан с помощью наших фантазий и воображения, мы часто не замечаем того, что может сделать нас по-настоящему счастливыми и в спешке проходим мимо…

Все мы хотим стать счастливыми… Говорят, что у каждого своё Счастье… А ведь для счастья нужно - БЫТЬ УВЕРЕННЫМ, ЧТО ТЕБЯ ВСЕГДА ЖДУТ и ОТРАЖАТЬСЯ В ГЛАЗАХ ЛЮБИМЫХ… Это так мало, но и так много… Парадокс жизни…

- Дорогая, Ты просто Чудо!!!
- Почему?
- Потому что я люблю тебя и ты для меня самая-самая!
- Вот почему сразу чудо? А я может Подарком Судьбы хочу быть!
- А Подарок Судьбы это и есть, Чудо!
- Тогда тебе придётся бесконечно ждать своё Чудо.
- Я готов.
- Ждать всегда и долго???
- Да!
Однажды я приеду… Будет тёплый солнечный осенний день… В тишине твоей квартиры раздастся звонок и ты… ты откроешь мне дверь…

Я посмотрю в твои глаза… У тебя просто нереально красивые глаза, в которые хочется смотреть и смотреть. В них столько душевной теплоты… нерастраченной нежности… и в тоже время столько боли и одиночества…

И ты впустишь меня в свой маленький мир, в котором тебе хорошо и уютно… Расскажешь о том, как жил без меня… Напоишь горячим чаем с малиновым вареньем (не знаю почему, но очень хочется, чтобы оно было именно малиновым)…

А вечером мы пойдём куда-нибудь в парк… Он будет тихим и безветренным этот осенний вечер… И в безмолвии тишины будут так отчётливо слышны наши шаги и шорох опавшей листвы под нашими ногами… И ты подаришь мне большой букет самых красивых ярко-жёлтых осенних кленовых листьев… В этот момент в уголках моих глазах выступят две совсем крохотные предательские слезинки, потому что это будет самый дорогой подарок в моей жизни… Твой подарок…

Ещё долго мы будем бродить по заброшенным аллеям парка… И ты обязательно расскажешь мне о звёздах… и о том, почему на твоей стороне Луны всегда идёт дождь…

Потом мы вернёмся домой и ты… уставший… почти сразу уснёшь… А я? Я ещё долго буду смотреть на тебя и слушать твоё тихое… ровное… безмятежное дыхание (как тогда по телефону). Наверное, в конце концов, меня всё-таки одолеют сон и усталость, и на какое-то время я тоже усну…

Утром меня разбудит солнце… Твоё солнце… Яркое… осеннее солнце, которое напомнит, что сказка закончилась… и мне пора уходить… Ты будешь спать (в это время ты всегда ещё спишь). Боясь лишним движением… шорохом потревожить твой утренний сон, я потихоньку встану… Знаешь, что я сделаю? Я обязательно полью твои кактусы… Такое детское… наивное… смешное желание, правда?

… Присев на край кровати, я наклонюсь к твоему лицу так низко, что смогу почувствовать тепло твоего дыхания… Прядь моих волос тихонько скользнёт по твоему лицу… Ты сморщишь нос, а я улыбнусь… Поправлю волосы… Наверное, в этот миг я очень захочу остаться в твоей жизни навсегда, чтобы вместе встречать наши с тобой закаты и рассветы… чтобы никогда больше не просыпаться по ночам от того, что тебя нет рядом со мной… Но это только на один короткий миг… Нежно-нежно я едва прикоснусь губами к твоей щеке… Осенний… прощальный поцелуй…

А потом я уйду… Уйду, так и не разбудив тебя… Уйду, тихо прикрыв за собой дверь… Уйду из твоей жизни навсегда…

- Что собираешься сделать?
- Стереть память...
- Получится?
- Будет больно...
- Я знаю.
- Откуда ты это знаешь?
- Не знаю, откуда, но чувствую.
- Но это только вначале... Потом будет легче... и холоднее...

Мир, созданный тобой и мной... он очень призрачный и хрупкий... он может исчезнуть в любую минуту, просто растворившись в воздухе... или мы сами можем разрушить его...

Не цепляйтесь за Прошлое… Не живите обидами…Вспоминайте хорошее… никому не завидуйте…Всё, что небом вам послано, принимайте как должное…Всё, что сделано – к лучшему, как бы ни было сложно…