Девочка и бабочка
Коллекция публикаций по теме Девочка и бабочка.
Случай в магазине
Случай в магазине
В кои века выбралась в этот магазин, давно хотела посмотреть ассортимент товаров. Нужен срочно спортивный костюм, вот и стою разглядываю их. Так это вроде цена, а это скидка 30 % чтоли. Как назло очки не взяла, обращаюсь к сотруднику магазина. Сколько стоит костюмчик. Вы что не видете, я тоже не вижу. Она посмотрела на меня так, будто я свалилась с неба. Да но я в близи не вижу, Ну что вы за люди такие, бубня она все таки сказала цену. Да, решила я, наверное я сюда ещё...
В кои века выбралась в этот магазин, давно хотела посмотреть ассортимент товаров. Нужен срочно спортивный костюм, вот и стою разглядываю их. Так это вроде цена, а это скидка 30 % чтоли. Как назло очки не взяла, обращаюсь к сотруднику магазина. Сколько стоит костюмчик. Вы что не видете, я тоже не вижу. Она посмотрела на меня так, будто я свалилась с неба. Да но я в близи не вижу, Ну что вы за люди такие, бубня она все таки сказала цену. Да, решила я, наверное я сюда ещё...
Автор: Uanda
Сумерки. Сага
Сумерки. Сага
Девочку записывают в первый класс.
Учительница:
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
про грамматику
Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:
- "С кем снять двушку?".
- "Крутые выбоены".
- "Я тебе отослала!".
падонкаффский езыг
Как использовать "" в пользу Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные...
Девочку записывают в первый класс.
Учительница:
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
про грамматику
Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:
- "С кем снять двушку?".
- "Крутые выбоены".
- "Я тебе отослала!".
падонкаффский езыг
Как использовать "" в пользу Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные...
Автор: Venta
Есть писины?
Есть писины?
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
-Писины есть?
-Во первых,-отвечает продавец,- Не писины, а апельсины. Во-вторых, нету. Во- третьих, еще раз попросишь писины, гвоздями к стенке прибью.
Через неделю приходит Чебурашка туда же:
-А у вас гвозди есть?
-Нет,-ответил продавец.
-А писины?
Милая, я в аптеку
-Милая, я в аптеку. Куплю презервативы и вернусь.
-Купи мне две пипетки заодно.
-Хорошо.
Через 15 минут возвращается муж злой:
-Больше никогда не...
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
-Писины есть?
-Во первых,-отвечает продавец,- Не писины, а апельсины. Во-вторых, нету. Во- третьих, еще раз попросишь писины, гвоздями к стенке прибью.
Через неделю приходит Чебурашка туда же:
-А у вас гвозди есть?
-Нет,-ответил продавец.
-А писины?
Милая, я в аптеку
-Милая, я в аптеку. Куплю презервативы и вернусь.
-Купи мне две пипетки заодно.
-Хорошо.
Через 15 минут возвращается муж злой:
-Больше никогда не...
Автор: ChristinaLindemann
С ума сошел
С ума сошел
31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Дед Мороз разберется
В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут...
31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Дед Мороз разберется
В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут...
Автор: SpoK
Дровосек и гомосек
Дровосек и гомосек
В лесу раздавался топор дровосека -
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек...
Армянское радио
- Почему закрыли Армянское радио?
- Потому что последний еврей-ведущий эмигрировал в Израиль.
Новый метод
Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный...
В лесу раздавался топор дровосека -
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек...
Армянское радио
- Почему закрыли Армянское радио?
- Потому что последний еврей-ведущий эмигрировал в Израиль.
Новый метод
Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный...
Автор: ramirez
Боксёр...
Боксёр...
Пьяный мужчина замахнулся на Фёдора Емельяненко и уже через одну минуту абсолютно трезвый пожимал руку апостолу Петру.
Вопросы священнику...
Сейчас на сайте одного монастыря просматривала Вопросы к священнику и улыбнули некоторые :):
1. Вопрос священнику: Исус (мир ему) был христианином ?
2.Вопрос священнику: Как быть, в церкви женщине разговаривать нельзя, но свечу надо покупать в церкви?
3.Вопрос священнику: Батюшка, благословите спросить, мощи Св.Великомученицы...
Пьяный мужчина замахнулся на Фёдора Емельяненко и уже через одну минуту абсолютно трезвый пожимал руку апостолу Петру.
Вопросы священнику...
Сейчас на сайте одного монастыря просматривала Вопросы к священнику и улыбнули некоторые :):
1. Вопрос священнику: Исус (мир ему) был христианином ?
2.Вопрос священнику: Как быть, в церкви женщине разговаривать нельзя, но свечу надо покупать в церкви?
3.Вопрос священнику: Батюшка, благословите спросить, мощи Св.Великомученицы...
Автор: Dzmitriy
Папа женился
Папа женился
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.
Искусственный интеллект
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.
Борцы сумо
Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.
Мальчики и девочки
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей...
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.
Искусственный интеллект
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.
Борцы сумо
Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.
Мальчики и девочки
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей...
Автор: ЗеленыйФон
Купание в реке
Купание в реке
Католический священник, православный, и раввин купаются в реке.
Закончив купание, они обнаруживают что на берогу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться.
То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на...
Католический священник, православный, и раввин купаются в реке.
Закончив купание, они обнаруживают что на берогу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться.
То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на...
Автор: Картинки
Обезьянка
Обезьянка
В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу...
Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала.
Ниггер начинает ругать обезьяну:
- Микки, больше так не делай!
Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его.
Ниггер снова ругает:
- Микки, больше так не делай!
С третьим кусочком история повторяется вновь.
Украинец не выдерживает:
- Ну що за...
В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу...
Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала.
Ниггер начинает ругать обезьяну:
- Микки, больше так не делай!
Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его.
Ниггер снова ругает:
- Микки, больше так не делай!
С третьим кусочком история повторяется вновь.
Украинец не выдерживает:
- Ну що за...
Автор: Lat
Замена лампочки
Замена лампочки
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своимстолом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся клюстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета навсех парах, громко и часто цокая каблучками по...
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своимстолом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся клюстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета навсех парах, громко и часто цокая каблучками по...
Автор: Humor
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Девочка и бабочка вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]