Девочка и бабочка

Пьеса в двух действиях
Действие происходит в маленьком городе n.
Действующие лица:
Сергей - худощавый молодой человек 30-ти лет.
Анна Павловна - мама Сергея, уставшая, больная бледная женщина, давно не выходит на улицу.

Лена – бывшая возлюбленная Сергея, 30-летняя красивая женщина.

Тетя Маша – мама Лены.
Прохожие

Действие первое.
Сцена первая.
Действующие лица: Сергей в твидовом пальто горчичного цвета и прохожие.

Сергей идет по улице маленького города n. Все деревья, скамейки...

Русско-израильский юмор. Смеются все, особенно психологи...

Речь о тех временах в Израиле, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Офицер...

Сумерки. Сага

Девочку записывают в первый класс.
Учительница:
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".

про грамматику

Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:
- "С кем снять двушку?".
- "Крутые выбоены".
- "Я тебе отослала!".

падонкаффский езыг

Как использовать "" в пользу Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные...

Есть писины?

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
-Писины есть?
-Во первых,-отвечает продавец,- Не писины, а апельсины. Во-вторых, нету. Во- третьих, еще раз попросишь писины, гвоздями к стенке прибью.
Через неделю приходит Чебурашка туда же:
-А у вас гвозди есть?
-Нет,-ответил продавец.
-А писины?

Милая, я в аптеку

-Милая, я в аптеку. Куплю презервативы и вернусь.
-Купи мне две пипетки заодно.
-Хорошо.
Через 15 минут возвращается муж злой:
-Больше никогда не...

С ума сошел

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Дед Мороз разберется

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут...

Дровосек и гомосек

В лесу раздавался топор дровосека -
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек...

Армянское радио

- Почему закрыли Армянское радио?
- Потому что последний еврей-ведущий эмигрировал в Израиль.

Новый метод

Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный...

Боксёр...

Пьяный мужчина замахнулся на Фёдора Емельяненко и уже через одну минуту абсолютно трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Вопросы священнику...

Сейчас на сайте одного монастыря просматривала Вопросы к священнику и улыбнули некоторые :):


1. Вопрос священнику: Исус (мир ему) был христианином ?

2.Вопрос священнику: Как быть, в церкви женщине разговаривать нельзя, но свечу надо покупать в церкви?

3.Вопрос священнику: Батюшка, благословите спросить, мощи Св.Великомученицы...

Папа женился

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

Искусственный интеллект

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Борцы сумо

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

Мальчики и девочки

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей...

Купание в реке

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке.
Закончив купание, они обнаруживают что на берогу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться.
То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на...

Обезьянка

В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу...
Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала.
Ниггер начинает ругать обезьяну:
- Микки, больше так не делай!
Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его.
Ниггер снова ругает:
- Микки, больше так не делай!
С третьим кусочком история повторяется вновь.
Украинец не выдерживает:
- Ну що за...