Детские анекдоты

Садитесь подвезу!

-Девушка! Нам по пути! Садитесь подвезу!
- Спасибо.... Некогда мне -- идти надо!

Студент

На лекции.
-Спишь?
-Нет,медленно моргаю.

Качать пресс

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

Разбитая чашка

Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.

Папа и сын

- Пап, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься...
- Хватит ныть! Вези давай.

Культурные люди

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Дрессировка

- Я пытался дрессировать свою собаку, чтобы она лаяла, когда хочет есть. Раз сто я показывал ей, как это нужно делать.
- Ну и что, научил?
- Нет. Она не прикасается к еде...

Исчезновение

Он вышел на уроке в туалет с курточкой и портфелем и не вернулся.

Религиозные взгляды

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!

Идеальная фигура девушки

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Комплименты любимой девушке

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Любящая...

Адвокатская история

Младой сыночек-адвокат,
Безмерно был успеху рад,
Закончил дело за три дня
И суд признал – «не виноват!»

Лишь старый адвокат-отец,
Кому не нравился конец
Уж, завершённого суда,
Сказал: «С тобой, сынок, беда!»

Но сыну было непонятно,
Коль от отца хвалу он ждал,
Ведь речь свою, красиво, внятно,
Пред всеми на суде сказал.

«Смотря, сынок, в чём повезло…
Клиент – он не клиент твой больше.
Нам шепчет наше ремесло,
Не расставаться...

Отчества

В секции восточных единоборств есть детсеие группы. Ведут их два преподавателя - Андрей Дейханович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок без помощи логопеда выговорить не сможет, поэтому детки называли его то Диванович, то Душманович и т. д. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил ребят называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш,который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:"Геннадий Мимосралович, мне...

Костюм медсестры

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Арифметика

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Слуховой аппарат

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше...

Урок истории

Урок истории. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, в каком году умер Юлий Цезарь?
- Умер? Вот новость. Я и не знал, что он болел.

Столица Франции

География. Учитель вызывает двоечника к карте и просит показать Францию. Ученик беспомощно водит указкой в районе Китая. Учитель спрашивает:
- Ты не знаешь где Франция?
- Почему же нет. Знаю. Где-то в Париже.

Экзамен, тот же театр

Экзамен. Преподаватель пытается поддержать студента:
- Вы только не волнуйтесь...

Корпоративный дзен

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я...