Дети жакаранды

На станции

- Скажите, где тут третья платформа?
- Между второй и четвертой.

Завещание детям

- Доктор, мне уже писать завещание детям?
- Нет, не стоит.
- Я тоже так думаю. У меня ведь нет детей.

Гостеприимство

- Можно завтра зайти к вам в гости?
- Можно! Только меня не будет дома.

Предусмотрительность или особенности национальной торговли

- Почему у вас в магазине пропали сухари?
- Работники магазина спешно себе расхватали.

Кратчайший путь

- Как мне быстрее...

Война и мир

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да...
- А я переписал!!!!!!!"

Детская библия

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно, позади было три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил...

Бюджетный Новый год

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

Дедушка Мороз

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка...

Экзамен

Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?"

Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук".

- "А может, это его секретарша?"

Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники".

Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?"

Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". - "Пять баллов!"

Mail...

Школа

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Животные

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ...

Мышление

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской...

Слушаешся

Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит больше

Архимед

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Русский язык

Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку...

Кирпич

Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
"Показалось"- подумал Штирлиц.

Бензин кончился

Штирлиц шел домой с рейхканцелярии, а во дворе его дома детвора поймала кошку, вставили в рот воронку и закачивали бензин. Кошка вырвалась, пробежала несколько метров и упала замертво.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

Жена беременна

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу...

Любовники

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Самые богатые люди

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Дядя проснулся

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

Неблагодарные дети...

Публичные дома

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию." Придумывает оригинальный выход: делает удивлённое лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в...