В чем разница между ребенком Индиго и Бартом Симпсоном*? Что тут ответить? У обоих есть определенная задача, но у каждого она своя. Грубиян (типаж Барта Симпсона) хочет привлечь к себе внимание; он оказывает давление, давит и давит, пока не добьется своего. А потом, заполучив желаемое, он непременно нажмет еще чуть-чуть - просто чтобы посмотреть, где предел. Цель Детей Индиго - давить до тех пор, пока их не поймут или, по меньшей мере, не начнут с ними считаться. Добившись своего, они тут же останавливаются.
Мудрость Детей Индиго вызывает искреннее восхищение. Они уже нашли свои ответы на самые глубокие вопросы бытия и с готовностью делятся ими со всяким, кто захочет послушать. Даже те Индиго, которые не совсем правильно что-то понимают, все равно демонстрируют впечатляющую работу ума.
Нам хотелось бы начать этот праздник цвета Индиго с высказываний детей о любви и человеческих взаимоотношениях (волнующая тема для многих из нас):
Немного о любви
Неизвестный составитель. Источник: Интернет
Когда можно целоваться с девушкой?
Не надо целовать девушку, пока не накопишь достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и видео. Потому что она наверняка захочет записать свадьбу на кассету (Джим, 10 лет).
Почему два человека влюбляются друг в друга?
Никто точно не знает, но я слышала, что это как-то связано с запахом, Вот почему духи и дезодоранты так популярны (Джен, 9 лет).
Что чувствуешь, когда влюбляешься?
Это как лавина - нужно удирать со всех ног (Роджер, 9 лет).
Если влюбляться - это вроде того что учиться, как правильно писать, то я влюбляться не хочу. Столько времени на это уходит! (Лео 7 лет)
Важна ли для любви красота?
Если хочешь, чтобы тебя полюбил кто-то не из твоей семьи, красота не помешает (Джин, 8 лет).
Нет, это не все зависит от красоты. Смотрите: вот я, например, очень красивый, но что-то пока никто не хочет за меня замуж выходить (Гари, 7 лет).
Красота - это только снаружи. А вот богатство - это надолго (Кристина, 9 лет), Почему влюбленные часто держатся за руки?
Боятся кольца потерять, они ведь кучу денег стоят (Дейв, 8 лет).
Что ты думаешь о любви?
Нет, я ничего против любви не имею - но, конечно, не тогда когда идут Симпсоны (Анита, 6 лет).
Любовь найдет тебя, даже если захочешь спрятаться, Я с пяти лет от нее прячусь, но девчонки меня все равно находят (Бобби, 8 лет).
Я влюбляться не спешу. В четвертом классе и так трудно учиться (Регина, 10 лет).
Какими личными качествами должен обладать хороший возлюбленный?
Нужно знать, например, как выписать чек. Потому что даже если у тебя большая любовь, счетов все равно много приходит (Эйва, 8 лет).
Какой самый верный способ сделать так, чтобы человек в тебя влюбился?
Нельзя делать глупости - например, носить вонючие зеленые кеды*. Внимание этим, конечно, можно привлечь, но внимание - это еще не любовь (Алонсо, 9 лет), Один из способов - пригласить девушку куда-нибудь пообедать. Только узнать сначала, что она любит, По личному опыту скажу: лучше всего - жареная картошка (Барт, 9 лет).
Что думают люди, когда говорят: Я тебя люблю?
Они думают: Я и вправду его люблю, но надеюсь, он хотя бы раз в день ходит в душ (Мишель, 9 лет).
Как сделать, чтобы любовь длилась долго?
Тратить все время на любовь, вместо того чтобы на работу ходить (Том, 7 лет), Нужно уметь хорошо целоваться. Тогда жена забудет, что ты так и не вынес мусор (Рэнди, 8 лет).
Многие из этих ответов не просто смешные, но и очень верные! Просто удивляешься, откуда у этих детей такая мудрость. Специалисты задали группе восьмилетних детей вопрос: Что такое любовь? Ответы оказались намного проницательнее, чем можно было ожидать.
Что такое любовь?
Неизвестный составитель. Источник: Интернет
Любовь - это первое, что чувствуешь, прежде чем начнутся всякие неприятности.
У моей бабушки артрит. Она больше не может наклоняться и красить себе ногти на ногах. Поэтому дедушка для нее это делает, хотя у него руки тоже крутит артритом. Это и есть любовь.
Когда кто-нибудь тебя любит, он как-то по-особому твое имя произносит. И ты знаешь, что он с твоим именем ничего плохого не сделает.
Любовь - это когда девушка надушилась, а парень побрызгался одеколоном после бритья, и они идут куда-нибудь и нюхают, чем каждый пахнет.
Любовь - это когда идешь куда-то поесть и отдаешь другому часть своей жареной картошки, а сам у него не просишь, Любовь - это когда кто-то тебя обижает и ты злишься, но не кричишь на него, потому что знаешь, что ему будет неприятно.
Любовь - это если смеешься, даже когда устал.
Любовь - это когда моя мама варит папе кофе, но не сразу ему дает, а сначала пробует, чтобы узнать, вкусно ли получилось.
Любовь - это когда все время целуются, а потом, когда устали целоваться, все равно хотят быть рядом друг с другом и разговаривать, Это как у моих мамы и папы, Мне так противно, когда они целуются.., Любовь - это то, что делается в комнате на Рождество, если вдруг перестать открывать подарки и просто прислушаться.
Если хочешь научиться лучше любить, нужно начать с друга, которого ненавидишь,
Это когда говоришь кому-то что-нибудь плохое о себе и боишься, что тебя уже не будут любить, А потом удивляешься, потому что после этого тебя не только не разлюбили, но любят еще сильнее.
Есть две любви: наша любовь и Божественная Любовь. Но Бог создает обе эти любви.
Любовь - это когда скажешь парню, что у него красивые шорты, а он их потом каждый день носит.
Любовь - это как старичок и старушка, которые до сих пор дружат, хотя очень давно друг друга знают.
На одном концерте я играл на пианино, и, когда вышел на сцену, мне было очень страшно. Я видел много людей, они все смотрели на меня. А потом увидел папу, он махал мне рукой и улыбался. Только он один так делал. И я перестал бояться.
Сильнее всех меня любит мама, Никто больше меня перед сном не целует.
Любовь - это когда мама дает папе самый вкусный кусок курицы, Любовь - это когда мама видит, что папа весь вспотевший и вонючий, и все равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
Любовь - это когда щенок лижет тебе лицо, даже если он целый день сидел дома один.
Я знаю, что старшая сестра любит меня, потому что она отдает мне свою старую одежду, а сама должна потом идти и покупать новую.
Я не обижаюсь, когда старшая сестра меня дразнит. Мама говорит, что она меня дразнит, потому что любит. А я дразню нашу младшую сестру, потому что тоже ее люблю.
На любовных открытках вроде валентинок пишут то, что мы сами хотели бы сказать, но так стесняемся, что ни в жизнь не скажем.
Когда любишь кого-то, ресницы хлопают, а еще из тебя вылетают звездочки.
Любовь - это когда мама видит папу в ванной и ей не противно.
Не надо говорить: Я тебя люблю; если на самом деле не любишь. Но если любишь, нужно это часто говорить, а то люди всё забывают.
Хотите еще про человеческие отношения? Как насчет представлений о семейной жизни в целом? Вот очередной подарок из Интернета, посвященный любви, браку и прочим делам сердечным. Поистине, бесценные самородки!
Дети о браке
Неизвестный составитель. Источник: Интернет
Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).
На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).
В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).
Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет), Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь ?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).
Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет). Чем обычно занимаются на свиданиях?
Свидания - это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).
Что делать, если первое свидание прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).
Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).
По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].
Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).
Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам - жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет), Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?
Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).
Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?
Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет),
Афоризмы
Детей Индиго
Неизвестный составитель. Источник: Интернет
* Никогда не поручай собаке стеречь твою еду (Патрик, 10 лет).
* Когда папа злится и спрашивает: Я что, на дурака похож? - ничего не отвечай (Ханна, 9 лет).
* Никогда не говори маме, что диета ей не помогает (Майкл, 14 лет).
* Не водись с занудами (Рэнди, 9 лет).
* Не писай на электрический провод! (Роберт, 13 лет), Не приседай, когда на ногах шпоры (Норонья, 13 лет).
* Когда мама сердится на папу, не позволяй ей тебя причесывать (Гайлия, 11 лет).
* Никогда не позволяй трехлетнему брату играть в той комнате, где делаешь уроки (Трейси, 14 лет).
* Не чихай в мамину сторону, когда жуешь крекеры (Митчелл, 12 лет).
* V щенков воняет изо рта, даже если покормить их Тик-Та-ком (Эндрю, 9 лет).
* Даже не пробуй одновременно удержать в руках пылесос и кошку (Кьёё, 9 лет).
* Кусочек брокколи в стакане с молоком не спрячешь (Армир, 9 лет).
* Не надевай трусы в горошек под белые шорты (Келли, 11 лет).
* Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади (Лоурен, 9 лет).
* Не приставай к сестре, когда у нее в руках бейсбольная бита (Джоэл, 10 лет).
* Если получил в школе плохую оценку, показывай дневник маме, когда она болтает по телефону (Алеша, 13 лет).
* Не пытайся крестить кошку водой (Эйлин, 8 лет).
Существует популярный список под названием Что мы узнали благодаря своим детям (честно - и без шуток!). Мы тоже нашли его в Интернете, с подписью От одной мамы из Остина, штат Техас. Очень хочется, чтобы эта мама откликнулась!
* Что одна мама узнала благодаря своим детям
* Неизвестный составитель. Источник: Интернет
* В водяном матраце большого размера достаточно жидкости, чтобы на десять сантиметров покрыть полы в доме общей площадью почти двести квадратных метров.
* Если побрызгать свалявшуюся пыль на полу лаком для волос и промчаться по ней на роликах, пыль может загореться.
* Трехлетний малыш способен перекричать две сотни взрослых в переполненном ресторане.
* Если прицепить к вентилятору на потолке собачий поводок, то мощности мотора будет недостаточно, чтобы крутить семнадцати килограммового мальчика в майке Бэтмена и плаще Супермена.
* С другой стороны, мощности вентилятора вполне хватает, чтобы забрызгать краской все четыре стены комнаты размером семь на семь метров, Во время работы вентилятора на потолке не рекомендуется бросать вверх бейсбольные мячи, Если хочешь использовать вентилятор на потолке в качестве бейсбольной биты, для хорошего удара мяч придется подбросить несколько раз. Вообще, вентилятор способен забросить мячик очень далеко.
* Оконное стекло, даже двойное, - не преграда для бейсбольного мяча, отбитого вентилятором.
* Если вслед за шумом спущенной в унитазе воды раздается возглас Ой-ой-ой, можно уже не торопиться, Если смешать тормозную жидкость с моющим средством на основе хлора, пойдет дым. Дыма будет много,
* Шестилетний ребенок способен добыть огонь с помощью кремня - даже если тридцатишестилетний мужчина заверяет, что такое бывает только в кино, С помощью увеличительного стекла можно развести огонь и в пасмурную погоду.
* Некоторые детали конструктора Лего с легкостью проходят через пищеварительный тракт четырехлетнего ребенка. Сообщая, что собираетесь налепить пирожков, обязательно уточните, что в духовке пекут пирожки из теста, а не пластилина, Суперклей - самый лучший!
* Сколько концентрата для приготовления желе ни забрось в плавательный бассейн, ходить по воде все равно не сможешь, Несмотря на заверения телевизионной рекламы, видеомагнитофоны все же не могут вытолкать из кассетной щели бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, Из мешков для мусора выходят довольно скверные парашюты. Если бросить в бензобак стеклянные шарики, то при движении машины они будут сильно греметь. Чтобы добиться такой вони, следует,., Впрочем, вам это вряд ли интересно.
* Обязательно заглядывайте в духовку, прежде чем включить ее,
* Пластмассовые игрушки несовместимы с духовкой, Срок реагирования пожарного отделения в Остине, штат Техас, - не более пяти минут.
* Скорость вращения стиральной машины недостаточно велика, чтобы вызвать головокружение у дождевых червей. Однако этой скорости хватает, чтобы вызвать головокружение у кошки.
* При головокружении общая рвотная масса, извергаемая кошкой, может вдвое превышать ее вес.
А вот несколько пословиц - но очень особенных. Все мы давно привыкли к расхожим поговоркам вроде не рой другому яму, сам в нее упадешь. А вот что думают о них наши мудрые Индиго. Очередной материал из Интернета: учитель произносил начало пословицы и предлагал первоклассникам придумать концовку.
Поговорки
Неизвестный составитель. Источник: Интернет
* Лучше глаза лишиться,., чем с пятиклассником биться.
* Лучше синица в руках,., чем змея.(ворона, крыса),
* Семь раз отмерь,., один откуси,
* Куй железо, пока,., оно есть,
* Куй железо, пока.., не треснет,
* Куй железо, пока.., не устанешь (пока не отняли).
* Куй железо, пока.., молоток не сломается.
* Темнее всего перед самым... переходом на летнее время,
* Нельзя недооценивать даже слабого.., муравья, Можно пригнать коня на водопой, но... как?
* Не руби сук, на котором.,, листочки.
* Не руби сук, на котором... скворечник (птички сидят).
* Не время локти кусать,,, они грязные.
* Не плюй.,, на пол (в других
* Не плюй в колодец.,, если рядом урна.
* Не рой другому яму... весь испачкаешься (руки испачкаешь).
* Отсутствие новостей - уже.., вранье!
* Отсутствие новостей - уже.., телевизор выключили.
* Отсутствие новостей,., значит, спать пора, Кто не успел, тот... двойку получил,
* Два сапога.., - обувь.
* Каков учитель, таков и.., его портфель,
* Какой вопрос, такой и... ты.
* Не ошибается тот, кто.,, знал ответ,
* Не ошибается тот, кто.,, делает домашнюю работу.
* Не ошибается тот, кто.,, хорошо учится.
* Не ошибается тот... за кого мама задачи решает.
* Любишь кататься, люби и.., катайся.
* Старый друг лучше новых.., подруг,
* Старый друг лучше новых.,, роликов.
* Старого пса не научишь,., есть прошлогоднее сено.
* С волками жить - ...вонять будешь.
* С волками жить - ...станешь как Маугли.
* Люби всех, доверяй.., президенту.
* Что написано пером,., резинкой не сотрешь.
* Что написано пером,., будет в кляксах,
* Ленивый ум.., пользуйся калькулятором,
* Нет дыма без,., загрязнения воздуха.
* Где двое, там третий,., - мушкетер!
* Не откладывай на завтра то, что,., наденешь перед сном,
* Чтобы тебя было видно, но... плохо,
* Когда взрослые говорят, дети должны.,, играть (петь).
* Если не вышло с первого раза, попробуй... поменять батарейки.
* Извлечь из чего-то можно лишь то,., что нарисовано на коробке,
* Если слепой ведет слепого,., отойди в сторону.
* Лучше поздно, чем,,, забеременеть,
Мудрость Детей Индиго вызывает искреннее восхищение. Они уже нашли свои ответы на самые глубокие вопросы бытия и с готовностью делятся ими со всяким, кто захочет послушать. Даже те Индиго, которые не совсем правильно что-то понимают, все равно демонстрируют впечатляющую работу ума.
Нам хотелось бы начать этот праздник цвета Индиго с высказываний детей о любви и человеческих взаимоотношениях (волнующая тема для многих из нас):
Немного о любви
Неизвестный составитель. Источник: Интернет
Когда можно целоваться с девушкой?
Не надо целовать девушку, пока не накопишь достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и видео. Потому что она наверняка захочет записать свадьбу на кассету (Джим, 10 лет).
Почему два человека влюбляются друг в друга?
Никто точно не знает, но я слышала, что это как-то связано с запахом, Вот почему духи и дезодоранты так популярны (Джен, 9 лет).
Что чувствуешь, когда влюбляешься?
Это как лавина - нужно удирать со всех ног (Роджер, 9 лет).
Если влюбляться - это вроде того что учиться, как правильно писать, то я влюбляться не хочу. Столько времени на это уходит! (Лео 7 лет)
Важна ли для любви красота?
Если хочешь, чтобы тебя полюбил кто-то не из твоей семьи, красота не помешает (Джин, 8 лет).
Нет, это не все зависит от красоты. Смотрите: вот я, например, очень красивый, но что-то пока никто не хочет за меня замуж выходить (Гари, 7 лет).
Красота - это только снаружи. А вот богатство - это надолго (Кристина, 9 лет), Почему влюбленные часто держатся за руки?
Боятся кольца потерять, они ведь кучу денег стоят (Дейв, 8 лет).
Что ты думаешь о любви?
Нет, я ничего против любви не имею - но, конечно, не тогда когда идут Симпсоны (Анита, 6 лет).
Любовь найдет тебя, даже если захочешь спрятаться, Я с пяти лет от нее прячусь, но девчонки меня все равно находят (Бобби, 8 лет).
Я влюбляться не спешу. В четвертом классе и так трудно учиться (Регина, 10 лет).
Какими личными качествами должен обладать хороший возлюбленный?
Нужно знать, например, как выписать чек. Потому что даже если у тебя большая любовь, счетов все равно много приходит (Эйва, 8 лет).
Какой самый верный способ сделать так, чтобы человек в тебя влюбился?
Нельзя делать глупости - например, носить вонючие зеленые кеды*. Внимание этим, конечно, можно привлечь, но внимание - это еще не любовь (Алонсо, 9 лет), Один из способов - пригласить девушку куда-нибудь пообедать. Только узнать сначала, что она любит, По личному опыту скажу: лучше всего - жареная картошка (Барт, 9 лет).
Что думают люди, когда говорят: Я тебя люблю?
Они думают: Я и вправду его люблю, но надеюсь, он хотя бы раз в день ходит в душ (Мишель, 9 лет).
Как сделать, чтобы любовь длилась долго?
Тратить все время на любовь, вместо того чтобы на работу ходить (Том, 7 лет), Нужно уметь хорошо целоваться. Тогда жена забудет, что ты так и не вынес мусор (Рэнди, 8 лет).
Многие из этих ответов не просто смешные, но и очень верные! Просто удивляешься, откуда у этих детей такая мудрость. Специалисты задали группе восьмилетних детей вопрос: Что такое любовь? Ответы оказались намного проницательнее, чем можно было ожидать.
Что такое любовь?
Неизвестный составитель. Источник: Интернет
Любовь - это первое, что чувствуешь, прежде чем начнутся всякие неприятности.
У моей бабушки артрит. Она больше не может наклоняться и красить себе ногти на ногах. Поэтому дедушка для нее это делает, хотя у него руки тоже крутит артритом. Это и есть любовь.
Когда кто-нибудь тебя любит, он как-то по-особому твое имя произносит. И ты знаешь, что он с твоим именем ничего плохого не сделает.
Любовь - это когда девушка надушилась, а парень побрызгался одеколоном после бритья, и они идут куда-нибудь и нюхают, чем каждый пахнет.
Любовь - это когда идешь куда-то поесть и отдаешь другому часть своей жареной картошки, а сам у него не просишь, Любовь - это когда кто-то тебя обижает и ты злишься, но не кричишь на него, потому что знаешь, что ему будет неприятно.
Любовь - это если смеешься, даже когда устал.
Любовь - это когда моя мама варит папе кофе, но не сразу ему дает, а сначала пробует, чтобы узнать, вкусно ли получилось.
Любовь - это когда все время целуются, а потом, когда устали целоваться, все равно хотят быть рядом друг с другом и разговаривать, Это как у моих мамы и папы, Мне так противно, когда они целуются.., Любовь - это то, что делается в комнате на Рождество, если вдруг перестать открывать подарки и просто прислушаться.
Если хочешь научиться лучше любить, нужно начать с друга, которого ненавидишь,
Это когда говоришь кому-то что-нибудь плохое о себе и боишься, что тебя уже не будут любить, А потом удивляешься, потому что после этого тебя не только не разлюбили, но любят еще сильнее.
Есть две любви: наша любовь и Божественная Любовь. Но Бог создает обе эти любви.
Любовь - это когда скажешь парню, что у него красивые шорты, а он их потом каждый день носит.
Любовь - это как старичок и старушка, которые до сих пор дружат, хотя очень давно друг друга знают.
На одном концерте я играл на пианино, и, когда вышел на сцену, мне было очень страшно. Я видел много людей, они все смотрели на меня. А потом увидел папу, он махал мне рукой и улыбался. Только он один так делал. И я перестал бояться.
Сильнее всех меня любит мама, Никто больше меня перед сном не целует.
Любовь - это когда мама дает папе самый вкусный кусок курицы, Любовь - это когда мама видит, что папа весь вспотевший и вонючий, и все равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
Любовь - это когда щенок лижет тебе лицо, даже если он целый день сидел дома один.
Я знаю, что старшая сестра любит меня, потому что она отдает мне свою старую одежду, а сама должна потом идти и покупать новую.
Я не обижаюсь, когда старшая сестра меня дразнит. Мама говорит, что она меня дразнит, потому что любит. А я дразню нашу младшую сестру, потому что тоже ее люблю.
На любовных открытках вроде валентинок пишут то, что мы сами хотели бы сказать, но так стесняемся, что ни в жизнь не скажем.
Когда любишь кого-то, ресницы хлопают, а еще из тебя вылетают звездочки.
Любовь - это когда мама видит папу в ванной и ей не противно.
Не надо говорить: Я тебя люблю; если на самом деле не любишь. Но если любишь, нужно это часто говорить, а то люди всё забывают.
Хотите еще про человеческие отношения? Как насчет представлений о семейной жизни в целом? Вот очередной подарок из Интернета, посвященный любви, браку и прочим делам сердечным. Поистине, бесценные самородки!
Дети о браке
Неизвестный составитель. Источник: Интернет
Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).
На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).
В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).
Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет), Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь ?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).
Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет). Чем обычно занимаются на свиданиях?
Свидания - это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).
Что делать, если первое свидание прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).
Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).
По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].
Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).
Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам - жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет), Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?
Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).
Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?
Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет),
Афоризмы
Детей Индиго
Неизвестный составитель. Источник: Интернет
* Никогда не поручай собаке стеречь твою еду (Патрик, 10 лет).
* Когда папа злится и спрашивает: Я что, на дурака похож? - ничего не отвечай (Ханна, 9 лет).
* Никогда не говори маме, что диета ей не помогает (Майкл, 14 лет).
* Не водись с занудами (Рэнди, 9 лет).
* Не писай на электрический провод! (Роберт, 13 лет), Не приседай, когда на ногах шпоры (Норонья, 13 лет).
* Когда мама сердится на папу, не позволяй ей тебя причесывать (Гайлия, 11 лет).
* Никогда не позволяй трехлетнему брату играть в той комнате, где делаешь уроки (Трейси, 14 лет).
* Не чихай в мамину сторону, когда жуешь крекеры (Митчелл, 12 лет).
* V щенков воняет изо рта, даже если покормить их Тик-Та-ком (Эндрю, 9 лет).
* Даже не пробуй одновременно удержать в руках пылесос и кошку (Кьёё, 9 лет).
* Кусочек брокколи в стакане с молоком не спрячешь (Армир, 9 лет).
* Не надевай трусы в горошек под белые шорты (Келли, 11 лет).
* Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади (Лоурен, 9 лет).
* Не приставай к сестре, когда у нее в руках бейсбольная бита (Джоэл, 10 лет).
* Если получил в школе плохую оценку, показывай дневник маме, когда она болтает по телефону (Алеша, 13 лет).
* Не пытайся крестить кошку водой (Эйлин, 8 лет).
Существует популярный список под названием Что мы узнали благодаря своим детям (честно - и без шуток!). Мы тоже нашли его в Интернете, с подписью От одной мамы из Остина, штат Техас. Очень хочется, чтобы эта мама откликнулась!
* Что одна мама узнала благодаря своим детям
* Неизвестный составитель. Источник: Интернет
* В водяном матраце большого размера достаточно жидкости, чтобы на десять сантиметров покрыть полы в доме общей площадью почти двести квадратных метров.
* Если побрызгать свалявшуюся пыль на полу лаком для волос и промчаться по ней на роликах, пыль может загореться.
* Трехлетний малыш способен перекричать две сотни взрослых в переполненном ресторане.
* Если прицепить к вентилятору на потолке собачий поводок, то мощности мотора будет недостаточно, чтобы крутить семнадцати килограммового мальчика в майке Бэтмена и плаще Супермена.
* С другой стороны, мощности вентилятора вполне хватает, чтобы забрызгать краской все четыре стены комнаты размером семь на семь метров, Во время работы вентилятора на потолке не рекомендуется бросать вверх бейсбольные мячи, Если хочешь использовать вентилятор на потолке в качестве бейсбольной биты, для хорошего удара мяч придется подбросить несколько раз. Вообще, вентилятор способен забросить мячик очень далеко.
* Оконное стекло, даже двойное, - не преграда для бейсбольного мяча, отбитого вентилятором.
* Если вслед за шумом спущенной в унитазе воды раздается возглас Ой-ой-ой, можно уже не торопиться, Если смешать тормозную жидкость с моющим средством на основе хлора, пойдет дым. Дыма будет много,
* Шестилетний ребенок способен добыть огонь с помощью кремня - даже если тридцатишестилетний мужчина заверяет, что такое бывает только в кино, С помощью увеличительного стекла можно развести огонь и в пасмурную погоду.
* Некоторые детали конструктора Лего с легкостью проходят через пищеварительный тракт четырехлетнего ребенка. Сообщая, что собираетесь налепить пирожков, обязательно уточните, что в духовке пекут пирожки из теста, а не пластилина, Суперклей - самый лучший!
* Сколько концентрата для приготовления желе ни забрось в плавательный бассейн, ходить по воде все равно не сможешь, Несмотря на заверения телевизионной рекламы, видеомагнитофоны все же не могут вытолкать из кассетной щели бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, Из мешков для мусора выходят довольно скверные парашюты. Если бросить в бензобак стеклянные шарики, то при движении машины они будут сильно греметь. Чтобы добиться такой вони, следует,., Впрочем, вам это вряд ли интересно.
* Обязательно заглядывайте в духовку, прежде чем включить ее,
* Пластмассовые игрушки несовместимы с духовкой, Срок реагирования пожарного отделения в Остине, штат Техас, - не более пяти минут.
* Скорость вращения стиральной машины недостаточно велика, чтобы вызвать головокружение у дождевых червей. Однако этой скорости хватает, чтобы вызвать головокружение у кошки.
* При головокружении общая рвотная масса, извергаемая кошкой, может вдвое превышать ее вес.
А вот несколько пословиц - но очень особенных. Все мы давно привыкли к расхожим поговоркам вроде не рой другому яму, сам в нее упадешь. А вот что думают о них наши мудрые Индиго. Очередной материал из Интернета: учитель произносил начало пословицы и предлагал первоклассникам придумать концовку.
Поговорки
Неизвестный составитель. Источник: Интернет
* Лучше глаза лишиться,., чем с пятиклассником биться.
* Лучше синица в руках,., чем змея.(ворона, крыса),
* Семь раз отмерь,., один откуси,
* Куй железо, пока,., оно есть,
* Куй железо, пока.., не треснет,
* Куй железо, пока.., не устанешь (пока не отняли).
* Куй железо, пока.., молоток не сломается.
* Темнее всего перед самым... переходом на летнее время,
* Нельзя недооценивать даже слабого.., муравья, Можно пригнать коня на водопой, но... как?
* Не руби сук, на котором.,, листочки.
* Не руби сук, на котором... скворечник (птички сидят).
* Не время локти кусать,,, они грязные.
* Не плюй.,, на пол (в других
* Не плюй в колодец.,, если рядом урна.
* Не рой другому яму... весь испачкаешься (руки испачкаешь).
* Отсутствие новостей - уже.., вранье!
* Отсутствие новостей - уже.., телевизор выключили.
* Отсутствие новостей,., значит, спать пора, Кто не успел, тот... двойку получил,
* Два сапога.., - обувь.
* Каков учитель, таков и.., его портфель,
* Какой вопрос, такой и... ты.
* Не ошибается тот, кто.,, знал ответ,
* Не ошибается тот, кто.,, делает домашнюю работу.
* Не ошибается тот, кто.,, хорошо учится.
* Не ошибается тот... за кого мама задачи решает.
* Любишь кататься, люби и.., катайся.
* Старый друг лучше новых.., подруг,
* Старый друг лучше новых.,, роликов.
* Старого пса не научишь,., есть прошлогоднее сено.
* С волками жить - ...вонять будешь.
* С волками жить - ...станешь как Маугли.
* Люби всех, доверяй.., президенту.
* Что написано пером,., резинкой не сотрешь.
* Что написано пером,., будет в кляксах,
* Ленивый ум.., пользуйся калькулятором,
* Нет дыма без,., загрязнения воздуха.
* Где двое, там третий,., - мушкетер!
* Не откладывай на завтра то, что,., наденешь перед сном,
* Чтобы тебя было видно, но... плохо,
* Когда взрослые говорят, дети должны.,, играть (петь).
* Если не вышло с первого раза, попробуй... поменять батарейки.
* Извлечь из чего-то можно лишь то,., что нарисовано на коробке,
* Если слепой ведет слепого,., отойди в сторону.
* Лучше поздно, чем,,, забеременеть,
Обсуждения Дети Индиго о самом главном
так трогательно. И так знакомо.