Чувство юмора

Сосиски

Взлетела на воздух одна из закусочных, торгующих хот-догами. Все сосиски попали в небо. Там собрались ангелы и святые и оживленно обсуждают вопрос, что же это за прикольные вещицы. Никто не может ничего толкового сказать по этому поводу. Тогда все решают обратиться за советом к мудрой деве Марии. Дева Мария внимательно рассматривает их, затем тщательно ощупывает и, наконец, делает свое заключение: "По виду я не знаю, но на ощупь чувствую: святой Дух!"

Не свисти

Едет святой отец...

Старость

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Стресс

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Отупение

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Верующие

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Экономия

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Спасение жизни

Жизнь...

Замена масла

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать...

Робинзон Крузо

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.

Запах

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Целлyлоид

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а...

Индус

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги...

Занятия йогой

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?

Билет в Рай

Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в...

отец Савва13

Однажды к отцу Савве пришел настоятель монастыря и попросил: - Отче! За рекой живут очень богатые люди, пойдите и поговорите с ними, у нас не на что купить на зиму муки. - Не могу, - вздохнул отец Савва, - они не говорят со мной. - А что они делают? - изумился настоятель. - Лают, - просто ответил отец Савва.

отец Савва14

Бог в мелочах, - любил говаривать один великий немец. - А дьявол в крайностях, - любил добавлять отец Савва.

отец Савва15

Отец Савва никогда не...

Свобода выбора

Дай людям свободу выбора, и они сразу выберут свободу!

Туристический поход

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем??!!!
- Ну чего ж тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Парный танец

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

Тренер по...

Сестра

- Мама, когда эта пискля заткнется?!
- Не говори так, сынок, твоя сестра нам послана небом!
- Хм, послана. Скажи лучше, ее оттуда выбросили!

Адвокат в раю

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священиком, который их и повенчал. А...

Игрок

Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.

Кожаная куртка

Объявление в Воскресной школе: Кто забыл у нас кожаную куртку и бандану?..

Речь священника

Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, которая не была моей женой.....Все охнули.-...это была моя мать!!!
Все разразились...