Человек-Машина

Конец света для меня начался с того, что в гости пожаловал Витька Стофеев.

До этого момента я прекрасно проводил время – за рулем машины моей начальницы по самым популярным пляжам района, а потом в ее объятиях. Вы, наверное, думаете – ну и безответственный тип Анатолий, и всякое такое. Правильно делаете, между прочим – спору нет.

Так вот. Был жаркий день конца июня, и подкатил Георгиевич этакой лисой:

- Время идет, забывать о том нельзя – нужно прожить нашу молодость не зря….

У...

Приезжаем в хутор, - Пётр уже на веселе, русский сорокаградусный напиток своё дело уже сделал, он даже пытался дорогой затягивать несколько раз казачью песню, - по Дону гуляет казак молодой.

Подъехали к подворью Демьяныча, - он завсегда не менее двадцати голов свиней, сдавал ежегодна.

Он нас уже поджидал у своего подворья, так как день назад звонил в контору и записался, что он будет сдавать, свиней и утром узнавал по телефону приедем, или нет, на, что ему сказали, - машина уже ушла, вот...

Прошел месяц после первого путешествия в Транталию. Во дворе нашего дома соседи готовились к празднику - купили живого черного петуха на День рождения сынишки. Как обычно бывает на Кавказе, петуха готовили на закланье прямо во дворе перед домом. Собралась огромная толпа зрителей: уже почтенные и пожилые люди, взрослые, молодежь, с кровожадным блеском в глазах к месту казни бежали даже дети и беременные женщины. Молодой мясистый мужчина положил птицу на небольшой пенек и точным ударом топора...

Теперь уже в далёком 75-м году, приехала я в Киев из сибирской глубинке. Красивый город

очень понравился, но не стал родным сердцу, так как родная тайга – она одна поселилась там при

моём рождении.
Люблю новые места, интересуюсь местными обычаями, культурой и всегда невольно сравниваю со своими земляками, сибирскими городами, посёлками.

Я же выросла в суровом климате, где не росли абрикосы, персики, вишни: только в консервированном виде пробовала их и не видела «вживую».

Поэтому...

Твои б мозги да к моему диплому!
/Н. Резник/

Мы с Лялькою оформили бракоразводный документ. Но исполнительного листа все нет. И написал я заявление – прошу, мол, перечислять 25 % моей зарплаты по адресу… - отнес бухгалтеру. Так было в редакции, и деньги отсылались.

В райкоме бухша встала на дыбы:
- Не пори чушь! Сам отсылай – куда и сколько хочешь, а мне давай исполнительный лист.

Я к Пал Иванычу. Тот не поддержал:
- Все правильно, старик.
- А мне напряжно.
- Ты ее любишь...

Чего б еще разумного посеять?
/Н. Резник/

Сергея Непогодина приняли инструктором в орготдел – третьим по количеству. До этого работал агрономом в совхозе «Увельский».

- Бессмысленный человек из бессмысленной среды, - заглаза охарактеризовал его Фомин. – Неудивительно, что райком его сразу пришиб.

Но дело обстояло с точностью наоборот.
На третий день или четвертый он так ответил на наезд:

- Олежа, птичка моя, а не слетала бы ты нах….
Я был тому свидетель.
Красивый мужчина...

Мы должны были встретиться рядом с центральным вокзалом, там, где обычно назначают свидания влюбленные - под часами. Я купил цветочки, стою, жду. Время детское, 9 утра. Подъезжает откуда ни возьмись чёрный опель-адмирал, открывается передняя правая дверца и из неё протянувшись с водительского сиденья, как янтарное солнышко из за тучки, выглядывает Дзинта, машет мне рукой, и кричит, типа:

- Роман, привет! Садись, поехали, тут кажется стоять нельзя!

Я даже опешил от такого свидания, подбежал...

Муравей.

Встретились два муравья, разговаривают между собой:

- Привет, Бу!
- Привет, Токо!
- Куда ползёшь, муравьиная твоя голова?
- А тебе какая разница, насекомое?
- Да интересно, что ты на этот раз задумал?
- Хорошо, что хоть кто-то из нас двоих думает!
- Ладно, расскажи, о чём задумался?
- Да вот думаю, если есть человек на белом свете - каков он? Должны же быть у него восемь ног и усы из головы как у нас! Муравей - царь леса, а человек ведь тоже царь - всей природы.

-Да...

Чебурашка

Чебурашка звонит Гене:
Гена нам посылка пришла в ней 10
апельинов 8 тебе и 8 мне.
Послушай Чебурашка 8 и 8 это -же не 10 будет!
Ничего не знаю свои 8 я уже сьел

Выигрыш в лотерею

Жена приходит домой.
Говорит мужу.
"Вот тебе миллион рублей!!!"
Он: " Ого, ты где взяла?"
Оно: " В лотерею выиграла!!!"
Он: "Здорово!!!"
На следующий день,
Приходит жена, кидает ключи от нового "PRADO"
Муж" Вот это да!!!! Откуда новая машина?
Она: В лотерею выиграла!
Наследующий день...

Про прапорщика

Подходит прапорщик к очереди в три вилюшки:
- Так... Кто средний? Равняйсь! На "первый-второй" рассчитайсь! Вольно! Шучу я так - кто последний?

Дверной косяк

- И чего они все такие твердолобые!? - сокрушался дверной косяк.

Зачем мне кукла?

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай...