Были

Свет на кухне

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Про молитвы

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Награда

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили...

Про половинку

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...!

На подступах к Рыболову

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили поутру стартануть на зимнюю рыбалку ... А мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов...

Атеист

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!".

Сомбреро

Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся
в церкви, говорят ему:
- Сомбреро! Эй, сомбреро…
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
- Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет
гитару и объявляет:
- А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".

Секта

Секта "Навязчивые...

2334 год

2334 год.
На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.
Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

Мерс и велосипед

Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще...

Крещение

Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?

Новый Папа

Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности:
новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный!

Не китайцы

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Морская пехота

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.

Алфавит

Бог сидит за трапезой. Приходят посланцы народов...

Свадьба подруги

Разговор двух подруг:
- А я вчера на свадьбу сходила...
- Ну и как?
- Ой, очень клёво! Вот - даже золотое колечко подарили...

Летний отдых

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето...

Идеальная пара

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра...

Мойка посуды

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

Железная логика

Железная логика мужчины для женщины металлолом...

Дача взятки

Дача взятки...

Способности

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

Платье

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Женатые мужчины

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

Кремлёвская ёлка

Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке...

Электромотор

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...

Микроэкономика

В институте на лекции по экономике. Преподаватель:
-... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" -
вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

Солдаты не плачут

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Комбинаторика

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали...

Начало жизни человека

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Полет души

Один йог как-то прилетел из Индии на самолете.
Однако он не пошел вместе со всеми пассажирами, а сел в медитации у трапа самолета.
На вопрос охраны, почему он здесь сидит, ответил:
- Тело мое прилетело, но душа моя...