Бордель
Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
Тыквенная каша
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка. - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
Подлог
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя!
Гвозди
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в
воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:
``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:
"В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!"
Уважение
Поспорили священник, судья и дистрибьютор, кого люди больше уважают.
Священник говорит:
- Меня все называют батюшкой.
Судья говорит:
- А ко мне обращаются "Ваша честь".
Дистрибьютор говорит:
- Фуфло это все! Вот я приду в какое-нибудь учреждение, мне говорят: "Господи! Опять вы".
Ермолка
- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы (ермолки)?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!
Религиозный фанат
Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Но у атеиста было все -- красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната -- наоборот сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
- Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я -- фанат каждый день молюсь и мне нифига в жизни не везет. Почему????
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!
Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
Тыквенная каша
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка. - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
Подлог
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя!
Гвозди
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в
воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:
``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:
"В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!"
Уважение
Поспорили священник, судья и дистрибьютор, кого люди больше уважают.
Священник говорит:
- Меня все называют батюшкой.
Судья говорит:
- А ко мне обращаются "Ваша честь".
Дистрибьютор говорит:
- Фуфло это все! Вот я приду в какое-нибудь учреждение, мне говорят: "Господи! Опять вы".
Ермолка
- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы (ермолки)?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!
Религиозный фанат
Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Но у атеиста было все -- красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната -- наоборот сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
- Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я -- фанат каждый день молюсь и мне нифига в жизни не везет. Почему????
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!
Обсуждения Бордель