Богатый дед
Типичная ситуация: врезался Мерс в Запорожец.
Из Мерса выходят братки:
- Ну, все, дедок, ты попал, гони 10 тыщ баксов.
Дедок подходит к Запору, открывает багажник, достает деньги и, со словами: "Чтоб вы уср...лись!", отдает деньги.
Мужики с горшка не слазят неделю, другую. Отыскали деда.
- Дед, сделай что-нибудь, сил нет! Денег дадим!
- Ну, не ср... те, мужики! - говорит дед.
Неделю, вторую не могут мужики ходить в туалет. Опять отыскали деда.
- Дед, все, сил опять нет, помоги!!! Заплатим в 2 раза больше!!!
- Ну, ладно, сынки, чтоб у вас все хорошо было!
- Че, и в правду все хорошо будет!?
- Ну, не ссыте, мужики!
Ремонт
Вечер. Деревня. Из армянского дома слышится два мужских голоса:
- Давай вначале я на тэбя!
- А тэпэр ты на мэня!!
- А тэпэр опять ты на мэня!
- Отдыхаэм!
- А тэпэр, снова я на тэбя!!!
Местные заглянули в окно, а там два армяна шифоньер двигают.
Стишок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин....
Со мной еще два человека -
Один - армян, второй - грузин!
Стеснительный мальчик
1-го сентября учительница знакомится с учениками:
- Итак, давайте знакомится, как ваши фамилии. Вот ты, например, малыш?
- Моя фамилия Курносов!
- Хорошо. Записала.
- А моя - Картошкин.
- А я - Пуговкина!
Ну, и так далее.. Один мальчик все это время молчал.
- А как твоя фамилия?, - спросила учительница.
- Да я стесняюсь.... Ну, не могу сказать... Ну... его в рот берут...
- Что, Х... ев, что ли!?
- Нет, ЛОЖКИН!
Добренький сынок
Маленький мальчик варил холодец..
По полу ползал безногий отец!
Находчивый студент
Экзамен. препод задает вопросы студенту - один, второй, третий - тот не отвечает.
- Ну, что, голубчик? Ставлю два! Вы не знаете предмета.
- подождите, профессор! Давайте, я Вам задам тоже три вопроса. Если Вы ответите, то ставьте мне двойку, а если нет - то "пять". Хорошо?
- Ну, хорошо.
- Что такое: законно, но не логично. Не законно, но логично. И, не логично и не законно?
Профессор думал-думал и говорит: "Не знаю!".
- Ну так вот, слушайте ответ. Вот Вы, профессор, старый уже. У Вас, конечно же, есть молодая жена - это законно, но не логично. У этой молодой жены, конечно же, есть молодой любовник - это логично, но не законно. А вот то, что Вы сейчас этому любовнику поставите "пять" - это НЕ ЛОГИЧНО и НЕ ЗАКОННО!!!
Любовь.....
Ночь. В парке на скамейке сидит парочка и слышится такой разговор:
- Вань, целуй меня... еще... еще... Ой, сними очки, ты мне все колготки порвал! Ээээ, Вань, одень очки - ты скамейку лижешь!
Типичная ситуация: врезался Мерс в Запорожец.
Из Мерса выходят братки:
- Ну, все, дедок, ты попал, гони 10 тыщ баксов.
Дедок подходит к Запору, открывает багажник, достает деньги и, со словами: "Чтоб вы уср...лись!", отдает деньги.
Мужики с горшка не слазят неделю, другую. Отыскали деда.
- Дед, сделай что-нибудь, сил нет! Денег дадим!
- Ну, не ср... те, мужики! - говорит дед.
Неделю, вторую не могут мужики ходить в туалет. Опять отыскали деда.
- Дед, все, сил опять нет, помоги!!! Заплатим в 2 раза больше!!!
- Ну, ладно, сынки, чтоб у вас все хорошо было!
- Че, и в правду все хорошо будет!?
- Ну, не ссыте, мужики!
Ремонт
Вечер. Деревня. Из армянского дома слышится два мужских голоса:
- Давай вначале я на тэбя!
- А тэпэр ты на мэня!!
- А тэпэр опять ты на мэня!
- Отдыхаэм!
- А тэпэр, снова я на тэбя!!!
Местные заглянули в окно, а там два армяна шифоньер двигают.
Стишок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин....
Со мной еще два человека -
Один - армян, второй - грузин!
Стеснительный мальчик
1-го сентября учительница знакомится с учениками:
- Итак, давайте знакомится, как ваши фамилии. Вот ты, например, малыш?
- Моя фамилия Курносов!
- Хорошо. Записала.
- А моя - Картошкин.
- А я - Пуговкина!
Ну, и так далее.. Один мальчик все это время молчал.
- А как твоя фамилия?, - спросила учительница.
- Да я стесняюсь.... Ну, не могу сказать... Ну... его в рот берут...
- Что, Х... ев, что ли!?
- Нет, ЛОЖКИН!
Добренький сынок
Маленький мальчик варил холодец..
По полу ползал безногий отец!
Находчивый студент
Экзамен. препод задает вопросы студенту - один, второй, третий - тот не отвечает.
- Ну, что, голубчик? Ставлю два! Вы не знаете предмета.
- подождите, профессор! Давайте, я Вам задам тоже три вопроса. Если Вы ответите, то ставьте мне двойку, а если нет - то "пять". Хорошо?
- Ну, хорошо.
- Что такое: законно, но не логично. Не законно, но логично. И, не логично и не законно?
Профессор думал-думал и говорит: "Не знаю!".
- Ну так вот, слушайте ответ. Вот Вы, профессор, старый уже. У Вас, конечно же, есть молодая жена - это законно, но не логично. У этой молодой жены, конечно же, есть молодой любовник - это логично, но не законно. А вот то, что Вы сейчас этому любовнику поставите "пять" - это НЕ ЛОГИЧНО и НЕ ЗАКОННО!!!
Любовь.....
Ночь. В парке на скамейке сидит парочка и слышится такой разговор:
- Вань, целуй меня... еще... еще... Ой, сними очки, ты мне все колготки порвал! Ээээ, Вань, одень очки - ты скамейку лижешь!
Обсуждения Богатый дед