Много лет практикуя целительство и магию, в один прекрасный день я получила по электронной почте приглашение в Москву на кастинг телепередачи "Битва экстрасенсов" 7 сезон. Зная, что я сама никуда не подавала подобных заявок, я решила, что это очередная шутка, но все же набрала контактный номер и услышала на другом конце провода:
- Вы попали на телевидение ТНТ... - радостно сообщил мне автоответчик.
Внимательно выслушав все рекомендации, я четко выполнила необходимые условия, после чего меня соединили с кастинг-менеджером передачи. Объяснив суть своего звонка, я поняла, что это не очередной, до такой степени привычный в наше время лохотрон, а действительно серьезная передача, о которой я много слышала, но сама не видела, а уж участвовать в ней в этот момент сочла просто за честь. Но эти радужные облачка были всего-навсего только началом больших разочарований.
- ... простите, но я не знаю какие способности Вам нужны, может быть я такими и не владею... - осторожно продолжала я.
- Нам нужны любые способности. Возьмите с собой ваши рабочие инструменты и магический костюм, в котором Вы предстанете перед камерой.
Тут меня прошиб пот и от неожиданности я смолкла.
- Тоже мне, маг-целитель, - завопил внутренний голос, - народу театр подавай: костер там, огромный бубен, череп, берцовую кость... А она... руками понимаешь-ли проблему разведет, аж противно. Нет, чтоб хоть для вида, пусть самой захудалой волшебной палочкой помахала... Учу ее учу... Вон, даже люди и то в глаза тычут...
Грубо, мысленно конечно, я цыкнула на сие наглое высказывание собственного подсознания и спотыкаясь на каждой букве произнесла:
- А по-человечески нельзя?
- Мама моя родная! - Не унималось второе Я. - По-человечески! Где это видано? На дворе двадцать первый век! Мать четверых детей... а она... в этих джинсах, тоже мне опиум трудового народа, кепке, кроссовках, топике.... Кого сейчас этим удивишь? Ест, со своей работой три раза в месяц и то: чай, чай и дырку от бублика, времени у нее нет, совсем меня голодом заморила. А так... сидела бы барыня в магическом платье... тресь берцовой костью по бубну или металлическому тазу... Кто там разбирается, может он специальный - волшебный, зато уважение... Или, на худой конец, двинула бы по клиенту старым народным целительским инструментом - скалкой и все злые духи склеили бы ласты... Мда, боюсь, они это сделают вместе с телом... А-а-а-а, не важно...
Тут собеседница наконец-то прервала этого хама:
- А Вы принимаете людей не в специальном костюме?
- Нет! - тихо ответила я.
- Ну тогда приезжайте в нормальной одежде...
Я облегченно вздохнула. Конечно можно было бы им перед камерой исполнить танец "бубенцов" в наряде папуасов, но если способностей нет, то это не поможет, а если они есть... то и цирка не надо, наивно полагала я. Договорившись о дате кастинга я принялась за оформление визы и билетов.
Глава 2
Прилетев в Москву и явившись на телевидение ТНТ к назначенному времени, я рассчитывала увидеть толпу народа, но я оказалась одна. Заполнив анкету, подписав договор, и дав себя сфотографировать, я прошла в комнату, где мне и было предложено продемонстрировать свои способности.
Стены кабинета были обиты черной тканью и только две полоски зеркал от потолка до пола украшали данное помещение. В центре стояла тумбочка и стул, куда я и приземлилась во всеми своими магическими предметами, которые едва помещались на поверхности этой самой тумбочки. Тут я самодовольно подкусила свое высокомерное подсознание:
- Ну что, довольно? Это хорошо, что у меня всего две колоды карт и подсвечник со свечкой. Чтобы я тут делала с ослиным черепом, школьным экспонатом урока анатомии и твоим волшебным корытом?
- Тазом! - тут же уточнил внутренний голос.
- Ну пусть с тазом...
Тут молчаливую перепалку с самой собой прервала кастинг-менеджер, расположившаяся напротив, рядом с которой была установлена камера с равнодушно смотревшими на меня карими глаза оператора, ожидавшего начала съемок.
И вот этот момент настал.
- Представьтесь пожалуйста! - произнесла симпатичная высокая женщина.
- Ефремова-Выхристова Татьяна Анатольевна, из Германии, - ответила я.
- Вы экстрасенс?
- Нет, я маг-целитель.
- Что Вы умеете делать?
- Многое... лечить, изменять ситуации, но конечно же мои результаты видно через некоторое время, - уточнила я.
- Откуда у Вас эти способности? Вы специально учились?
- Нет, я не училась. А откуда они взялись, не знаю. У меня бабушка лечила, дед был священник, одноклассница в седьмом классе научила гадать на картах, у нее родственники были из цыган... Вот так все и пошло.
- Какие у Вас интересные карты... - обратила она внимание на одну из колод. - Это Таро?
- Нет, это французская система"Киппер".
- Вот Вам конверт. Вы должны сказать какая там лежит фигура, - и менеджер положила передо мной большой коричневый конверт. - Руками не трогать! - предупредила она.
Я безысходно посмотрела на данное задание.
- Ну че, допрыгалась? - вместо того, чтобы помогать, вставил свои три копейки внутренний наглец. - Че ничего не видишь? Естественно, куда тебе, хоть бы колокольчик взяла для виду, потрясла бы им, может че в голову-то и пришло... Ладно, валяй своими методами...
Тут меня спас голос менеджера:
- Можете руки сверху подержать, может энергию почувствуете...
Я автоматически спрятала руки за спину и машинально произнесла:
- Я так не умею. А можно я своими методами?
- Да, конечно! - любезно согласилась ведущая.
В специальной ложке, над свечой, я растопила кусочек воска и вылила его в чашку с холодной водой над конвертом.
- Круг! - Уверенно заявив, добавила, - но раньше был квадрат.
- Доставайте, - предложила менеджер.
Я засунула руку в конверт и в ладонь скатилась маленькая фигурка. Это был круг. Мои глаза радостно засияли и тут же из груди вырвался довольный возглас:
- А до этого там был квадрат?
- Да, был! - подтвердила собеседница.
Следующим заданием было узнать цвет.
- Темно-синий! - поддавшись своей интуиции, с ходу вылепила я.
Однако, припомнив ее хамский настрой я решила проверить на своих картах собственного производства. За время долгой работы с клиентами я уже привыкла, что они меня не подводили. И вот ужас, они указали на черный цвет. "Так, мнения разделились!", подумала я.
- Ну и как будешь выкручиваться? - ехидно подкусило подсознание.
- Выкручусь! - ответило сознание.
- Я отказываюсь от темного синего, там очень темный цвет, - произнесла я вслух.
В конверте лежал черный. Самодовольная улыбка озарила мое лицо.
- Ой, обрадовалась! Чего тут веселого? Справилась за пару минут, - не унималось второе Я. - Могла бы хоть сделать вид, что подключилась там к космической энергии или хотя бы вокуг тумбочки зайчиком проскакала с воплями тарабарского наречия, все равно они ничего не понимают, так хоть эффект был бы. Чему тебя пять лет в театральной студии учили? Только и умеешь, что басни Крылова с выражением читать. Зрелища от тебя нет, а народу шоу подавай, бездарь. Вон, фотографию тебе суют... Ладно, валяй, демонстрируй свои способности за пару минут, только на это ты и способна...
Не желая выслушивать претензии в конец обнаглевшего, отъевшегося на родных творожных сырках внутреннего голоса я взяла фотографию из рук Ирины (так звать кастинг-менеджера). Отлила ее воском, разложила: вначале одну колоду карт, затем - свою; рассказала, что увидела и ответила на определенные вопросы. Особых комментариев от собеседницы не последовало, но когда я периодически переводила взгляд с расклада на ведущую, то заметила, как ее глаза расширялись, а рот удивленно приоткрывался. Справившись за короткое время и с этим заданием я стихла. Камеру отключили. После чего Ирина подошла ко мне и с неподдельным интересом попросила ей погадать. Войдя в раж, я сделала это с удовольствием, затем просмотрела линии ее рук и указав на некоторые секреты здоровья, чему получила подтверждение, закончила свою деятельность. Все те же карие глаза оператора смотрели на меня, но уже не равнодушно, а словно пронзая насквозь.
Насладившись столь изысканной компанией я попрощалась и удалилась прочь в ближайший продовольственный магазин, чтобы вновь насладить этого внутреннего проглота российскими творожными сырками, в надежде, что совесть его уймется...
Ответ от комиссии обещался прибыть через месяц.
Прошел месяц - ответа не было, его не последовало и через полтора... Мои методы упорно указывали дорогу на конец февраля - начало марта. Наступил декабрь, вдруг раздался телефонный звонок, на линии была все та же кастинг-менеджер Ирина:
- Татьяна, Вы готовы выехать в любое время?
- Я прошла на съемку?
- Да!
- Ну, в общем-то я готова... только по поводу визы... мне нужно за две недели знать заранее...
- Хорошо! Этот вопрос уладим...
На этом мы распрощались и мне только и оставалось, что ждать дня старта. Двадцать пятого февраля вновь раздался оглушительный звонок из ТНТ, по которому меня поставили перед фактом, что третьего марта будут съемки и я должна кровь из носа быть в Москве самое позднее второго числа. Мои возмущения не принимались во внимание. Семья настоятельно советовала ехать. Понимая, что Германия и Россия это не две соседние деревни, а два не очень-то дружественно настроенных друг к другу государства, тем не менее я сделала невозможное... И вот, билеты на первое марта были уже на руках, паспорт с визой клятвенно заверил, что в пятницу двадцать седьмого будет подпирать почтовый ящик, но тут и начинается моя история:"Битва экстрасенсов 7 или "Здравствуй, Родина!"
Глава 3
Суббота, двадцать восьмое февраля. Ночью выезжать в аэропорт, почта была, но выяснилось, что паспорт в очередной раз надул хозяйку, то бишь нахально застрял где-то по дороге, видать, поганец, встретил знакомую посылку. Меня захлестнуло волнение, ответы туристического бюро на мои звонки не вселяли оптимизма. К обеду заболел младший сынишка. Старший же подписался в Армию на восемь лет и нужно срочно подготовить документы, начиная с четвертого класса, успокаивало одно, что не требовались анализы с ясельной группы.
Что ни говори, но проблемы имеют одну гадкую особенность. Как говорится: "Пришла беда - вынимай паспорта", которых, кстати и нет. Неприятности начинаются у вас с самого раннего утра и к вечеру заваливают так, что снаружи видны только уши потерпевшего, то есть ваши. Ко всему прочему, их так и подмывает радостно упасть к вам на голову, с друзьями, всеми родственниками до пятого колена, и именно в тот день, когда вы их ну совсем не ждете.
Так и я, приняв на себя все вышеперечисленные "удовольствия", но не растеряв присутствия боевого духа, измотанная на нет, раскинула карты на так увлекшегося чьей-то паршивой картонной коробкой моего персонального документа... Тоже мне, Дон Жуан нашелся, да на нем же штемпелей ставить негде! К моему глубокому удивлению, расклад уверял в том, что этот гулена вот-вот должен заявиться. Посмотрим! Тут вдруг, сногсшибательно упала работа, карты оповещали о ее отсутствии. Странно! Почему? Я вроде взяла отпуск и начальство согласилось, но не тут-то было: вернувшийся назад забывчивый почтальон, бросил в ящик письмо, текст которого, в мягкой форме, уведомлял меня о том, что по приезду на работу я могу не торопиться, в связи с тем, что я на ней больше не работаю. Д-а-а-а, еще одна "радостная" весть не забыла обрушиться на мою несчастную голову. Вот и не верь после этого картам!
И что делать? Я, единственный кормилец в семье, должна уехать неизвестно на сколько, оставив без средств на существование своего бывшего мужа с двумя малыми детьми: одним - будущим офицером германской Армии и учеником первого класса. Ужасные картинки всплывали перед глазами. Я представляла, как голод и холод подкрадывается к ним... Единственным успокоением на тот момент был затерявшийся документ, так как его разгульное поведение вселяло надежду, что я никуда не поеду и тем самым спасу своих трех мужиков от губителя здорового образа жизни - безсупового режима. Но к вечеру этого разкрасневшего от сладострастной прогулки "Казанову" бережно вернули в родной дом. Передо мной встал вопрос: "Ехать или нет?". Дети, в один голос просили ехать и только их отец скромно отмалчивался в углу, так как он понимал, что теперь ему придется сполна вкусить все прелести участи отца-одиночки, чему он был крайне "рад".
И все же, проблемы в этот день шли просто по возрастающей. Чемодан собран, осталось взять часы. Но тут очередной "сюрприз", мирно таившийся за углом, пока его собратья неприятности во всю хозяйничали по дому, всплыл в самый неподходящий момент. Любимое, тикающее серебряное украшение отделанное бирюзой как сквозь землю провалилось. Дело было уже принципиальным: никто не брал, а на месте их не было. Что ни говори, а день удался "на славу": у младшего открылась неконтролируемая рвота, меняя очередную испачканную постель, запихивая ее в стиральную машинку, предварительно вынув выстиранное белье, я неслась на крышу, дабы вывесить мокрое. Между этим: лечение ребенка; поиск часов; сбор документов; построение семьи, дабы выписать им по полной программе и выдать кучу полезных рекомендаций; безуспешные телефонные звонки шефине, чтобы узнать причину столь скоропостижного увольнения и вновь по кругу.
К двенадцати ночи рвота была остановлена, семья выстроена, белье выстирано, на работу наплевать, а любимое тикающее украшение так и не найдено.
Поспав три часа, мы со старшим сыном выехали в эропорт. Дорога знакомая и больших сомнений не вызывает, чай не первый раз едем, надеюсь, и не последний. Все вроде нормально, подъезжаем к Дюссельдорфу, хотя по времени уже должны быть в пункте назначения, но, как все не ново, эти поганенькие неприятности... ну куда же без них... Очередная неожиданность с их стороны была лихо подброшена. Почему существуют неожиданности, да потому что их никто не ждет. Хорошо, когда они приятные что бывает крайне редко, а принимая во внимание столь "удачно" сложившийся мой день, то к бабке ходить не надо - эта неожиданность решила меня окончательно добить. Мы заблудились... Направление правильное, автобан тот же, но указателя на аэропорт не было. Бензин почти на нуле, лишний час на дороге. Мы заволновались: "Что за чертовщина, как в трех соснах заблудились". Было уже не до смеха. Но боевое расположение моего духа вновь нашло выход из положения и мощным "артиллерийским ударом" по проблемам я решила испытать народный сибирский метод. Для тех кто не знает, поясню: когда в тайге блуждает человек, то есть поверье, что его Леший водит, и чтобы выйти на тропу или к населенному пункту, нужно перекинуть одежду наизнанку. Тут мне и предоставился уникальный случай проверить сей факт, обижаться на Лешего не представлялось возможным, скорее всего нам пудрил мозги какой-нибудь Автобанный или Дорожный, но невзирая на это я быстро вывернула куртку и через десять секунд мы с сыном рассмеялись. Удар по в конец обнаглевшим гадостям не заставил себя ждать: у нас перед глазами всплыл указатель. Хоть и проехав несколько раз по этому месту мы в четыре глаза его не видели, зато теперь все было в полном порядке.
И все же, прикатив вовремя к регистрации, я невольно ждала еще какой-нибудь пакости, столь щедро навалившейся на меня за последние сутки. Но, если не учитывать, что из всех пассажиров моего рейса разули только меня: сапоги им показались подозрительными, по остальным прошлись только металлоискателем, и если, опять-таки не учитывать, что я, в своем репертуаре, заблудилась в Домодедово, пока мои московские друзья сами меня не нашли, то перелет можно считать полностью удавшимся.
До съемок я поселилась в отдельной квартире знакомых. Вот теперь казалось можно бы и вздохнуть, но мои приключения только набирали обороты. Съемки с третьего марта перенесли на седьмое, затем на девятое, потом решили, что десятого будет куда лучше. Переселиться в гостиницу я могла только девятого. В результате, больше недели прошло в полном застое...
Ну что ж, неделя абсолютного безделья, это же наслаждение, когда еще о таком может мечтать женщина, имеющая четверых детей и мужа. Благодать! Но не тут-то было. Из дома вопят: старшему для армии еще какие-то документы нужны, младший кашляет, в доме закончилась солярка, отопление встало, машина сломалась, компьютер навернулся, дров для камина на неделю, SOОООООS... Хоть пешком срывайся...
Глава 4
Близился день съемок. От московской воды мой волос взбесился или окончательно сошел с ума, а кожа начала страшно зудеть. Порывшись в своей косметичке я с ужасом обнаружила, что купила не ту шампунь, теперь нужен был бальзам, так как без него моя прическа представляла собой имитацию взрыва на макаронной фабрике. Оценив количество оставшегося крема для лица стоимостью в годовой бюджет какой-нибудь захудалой африканской страны, я пришла к выводу, что на все тело его явно не хватает, поэтому пришлось воспользоваться бабушкиным методом и обильно облиться оливковым маслом. Специальная зубная паста, к негодованию моих зубов, приказала долго жить. Электрическая щетка стала выписывать кренделя в виде периодического "заикания": то ли электричество здесь не такое, как у нас в Германии, то ли напряжение не так напряжено... Но выяснять причины столь активного недовольства всех этих причиндалов я не стала, а пробежавшись по магазинам обнаружила, что в продаже нет привычных косметических средств, в связи с чем пришлось купить себе хоть что-то знакомое. Однако это мало успокаивало мой обнаглевший от европейской жизни организм, который от возмущения вел себя жутко неадекватно. Наконец-то, глядя на все эти капризы разбушевавшейся физической оболочки, мой внутренний голос не выдержал и как всегда стал меня поучать:
- Нет, ну вы по гляньте: шампунь им не мыльная; бальзам не бальзамный; зубная паста не так полирует зубы... И что? Чуть что не так, сразу за транспаранты и на забастовку? Ишь, по привыкали... раньше голову мыли хозяйственным мылом и волос был мягкий, классный и пушистый, неважно, что это происходило от страха перед химпроизведением тогдашней промышленности. Я например, торчу тут без дела целую неделю и, как видите, самолет не угоняю...
Пойдя у него на поводу и кое-как договорившись со своими неуправляемыми, торчащими, рычащими и вопящими от негодования частями тела пообещав им, ненаглядным, столь милым и дорогим, по приезду в Германию взятку в виде завала дорогой косметикой, я частично избавилась от непрерывного зуда, вечно распадающейся прически и налета на зубах.
Да уж, реклама конечно, двигатель торговли, но еще хотелось бы, чтобы свойства рекламируемого товара соответствовали тому, что о них говорят. А если учитывать особенности организма, тогда к подобным кричащим со всех каналов телевидения роликам стоит относиться с осторожностью. Деньги-то потратить легко, а исправлять ситуацию приходится еще большими средствами и временем, если ее еще можно будет исправить.
Так и я, приобретя столь широко разрекламированные местными средствами массовой информации мазилки, понимала, что восстанавливать в последствии этот самый блеск волос, нежность кожи, чего там еще: белизну зубов, чистоту ушей... вот-вот придется как минимум месяц, а то и все три. Но делать нечего, иначе ситуация вообще выходила из-под контроля. И как человек, некогда закончивший курсы парикмахеров, я прекрасно осознавала, что на голове у меня образовался полигон для испытаний свойств шампуни и бальзамов; не теле схватка химическим составов между оставшейся от воды хлорки и кремов; а в полости рта, обрадовавшийся зубной камень с легкостью сопротивлялся неудачной формуле пасты. Мутация началась!
В борьбе с эволюцией я не заметила, как наступило девятое марта. ТНТ сообщило, что я могу переселяться в гостиницу и завтра должна быть при полном параде, а именно: с прической, макияжем, педикюром... в общем, вся такая магически красивая... Ага, им бы такое пожелать... После недельной войны с биохимическим оружием, под названием: "Косметика двадцать первого века", хотя правильней было бы выразить так: "Если Вы слишком довольны своей внешностью, то Вам к нам!"... мне на себя жалко было смотреть, а тут вся... при полном параде, в связи со съемками торжественной части.... Да-а-а-а, чего не сделаешь ради передачи, на какие только жертвы не пойдешь, даже учитывая вышеперечисленные революционные условия; совершишь подвиг, забегая вперед скажу, что я его все же совершила.
Поселившись в московской гостинице "Восход" я быстро познакомилась и сдружилась со своими соседками: целительницей Эльмирой из села Ново-Андреевки города Миасс и ведуньей Ириной, позже к нам примкнул семнадцатилетний талантливый мальчик Иван из города Энгельс Саратовской области в сопровождении своей мамы, милейшей женщины. Так, наша группа насчитывала пять человек. С другими экстрасенсами прибывшими на битву мы дружественно беседовали, но в основном придерживались своей компании, которую я условно буду называть "Свои".
И так, среди Своих, к счастью, не оказалось якал и выскочек, никто из нас не демонстрировал друг перед другом уникальные способности, дабы сразу убить наповал соперника. Напротив, мы больше обменивались опытом и знаниями. Среди Своих я стала пользоваться особым положением и дело было вовсе не в Германии, а просто мой подход к целительству и гаданиям несколько отличается от общепринятых понятий и не признать его действенность они просто не могли. Так, у меня появились ученики среди уже практикующих лекарей. Каждого из них я обучала мягкому вправлению позвоночника, особому способу гадания на картах и нескольким методам целительского подхода к клиентам. Новые друзья были просто в восторге, более того, каждый из них на себе испытал систему нашего рода и признал ее достаточно сильной. Все они просили меня погадать и остались довольны. Хотя мне так никто толком ничего не предсказал: ни из Своих, ни из других. Но их огорчения я быстро успокоила, сказав:
- Ребята, я плохо поддаюсь диагностике, так что не переживайте, все нормально.
Наступило десятое марта. К трем часам дня мы, в полном параде, со всеми своими магическими прибамбасами должны были собраться у здания "Витязь", где расположился телеканал ТНТ. Я, как вечно опаздывающий человек, к моему удовольствию оказалась не в одиночестве. Мои новые подруги тоже не слишком-то отличались пунктуальностью и мы втроем с успехом опоздали на десять минут. Возможно, именно это нас и сдружило, хотя мы все обладаем одинаковым чувством жесткого юмора и при этом аналогичными чертами характера. Да и как иначе: у Эльмиры муж и двое мальчишек, попробуй, тут по управляй без характера ротой мужиков. У меня и того, кроме мужа четверо детей, как же тут без ежовых рукавиц - сразу на голову сядут. Ирина - маленькая, хрупкая с виду женщина, по типу: ну чисто генерал... Так и сплотила нас вместе тяжелая командирская доля.
Мы подошли к полному автобусу и отметившись у сотрудницы ТНТ, поднялись внутрь, естественно свободных мест не было, потеснившись с более худыми, мы оказались по три человека на сиденье. Впрочем, мы могли не торопиться: после еще тридцатиминутного, неизвестно чего ожидания в душном, битком набитом магами, колдунами и целителями транспорте нам сообщили, что мы трогаемся. Перед отправкой любезный водитель предупредил, что ехать нам в данном состоянии, с условиями городских пробок, примерно полтора часа.
Московские дороги - это конечно, что-то с чем-то. Когда мои друзья устроили мне экскурсию на машине по городу, я поняла, что эзотерика отстала от цивилизации и такие проклятия от обозленного колдуна, как: "Чтоб тебя перекосило!" или: "Чтоб ты провалился!", давно пора оставить на задворках периода вымирающих динозавров. Да и куда, собственно, может провалиться несчастный, неудачно попавший под горячий язык мага; разве только в канализационный люк, да и то бедному эзотерику придется изрядно попотеть над заклятиями, чтобы этот неудачник попал непосредственно в открытый люк, а не в открытое боковое стекло некстати проезжающего автомобиля. А вот самое страшное и актуальное проклятие в наше время врагам любимых мозолей, это: "Чтоб ты всю жизнь ездил по московским дорогам!". Уверяю вас, после такого пожелания все ваши недруги, распихивая локтями друг друга, перебазируются в лучшие друзья и недоброжелателей у вас просто никогда не будет. Потому как, промыкавшись неделю по нескольку часов на заполненных транспортом дорогах и с "вожделением" вдыхая бесконечные свежевыхлопные газы, заработают себе как минимум: бронхиальную астму, все виды аллергии, туберкулез легких, неврастению, психопатию и прочие "замечательные" заболевания, они наконец-то поймут, что дружить с вами куда более приятная перспектива, чем "наслаждаться" конечным результатом вашего проклятия. Более того, они все это расскажут своим знакомым, близким и родственникам, и те, в свою очередь, не дожидаясь и не вынуждая вас, лишний раз открывать ваш пророческий рот с пожеланиями подобного рода, уже заочно будут вас уважать. Ну как? Вот это по-нашему, по колдовскому!
Да, все-таки нельзя нам: магам, целителям и колдунам отставать от технического прогресса. Ступа и метла - это пережитки прошлого. Сейчас - персональный "Боинг", на худой конец - "Мерседес" последнего выпуска. Это в сказках мы жили в одиночестве в лесу, в избушке на курьих ножках. Забудьте, выкиньте из головы, даже не мечтайте, а самое главное, не говорите этой ерунды детям: личный особняк в престижном районе, если совсем туго - мегаполис, отдельная квартира. Это в период сотворения мира больной сам искал в дремучем лесу живую и мертвую воду. А сейчас... один только взгляд экстрасенса на бутылку с жидкостью, там тебе и живая, и мертвая... и все в одном флаконе. Хочешь пей, хочешь примочки прикладывай, хоть привораживай, хоть отвораживай - особо хлорированная вода уникального свойства.
А как вели прием доисторические лекари? Обхохочешься! Еще чего доброго сами придут к нуждающемуся. А теперь? Пожалуйста: "Целительский центр", название-то какое, мня... в противном случае, просто - салон. Вот это прогресс!
Ну да ладно, оставим переходные периоды и вернемся с небес на грешную землю, так как автопробки еще никто не отменял, то запарившиеся маги, поняв неприятную перспективу торчать полтора часа в "Икарусе" на дороге, в шубах, изнемогая от жары дружно завопили, обещая зеленую улицу. Обещано - сделано и через тридцать минут удивленный водитель остановил автобус у пункта назначения. Представитель телеканала радостно объявила, что благодаря нашим стараниям мы добрались раньше срока на целый час. Затем она сообщила, что съемки будут проходить в театре "Шалом" и предложила посмотреть направо. Перед нашим взором предстало задрыпанное здание со скудной вывеской. Нет, дорогой читатель, Европа тоже не отличается в этом смысле изяществом, глядя на все это я невольно вспомнила Киргизию, когда Россия, бросив все средства на поднятие отсталого народа, выстроив огромные театры и покрыв их мрамором, совершенно забыла о себе. Конечно: не все то золото, что блестит и встречают по одежке, провожают по уму; и по внешнему виду не судят... Но наши впечатления оставляли желать лучшего. А впрочем, можно подумать у нас был выбор.
В погоне за свежим воздухом мы радостно, как селедка из консервной банки, вывалились на улицу. На тот момент народ не мог себе представить, что жара в душном икарусе еще покажется нам раем. Ну а пока мы наслаждались свободой.
Глава 5
На улице холодно; снег, лужи... Наша парадная одежда, не расщитанная на длительное пребывание в данных условиях, указывала на то, что пора бы и в помещение зайти. Но мало ли на что указывала эта парадная выскочка, в конце концов ее мнение никого не интересует. Подумаешь, стопы ощущают ледяной холод асфальта, капроновые колготки не только не греют колени, а напротив, еще больше нагоняют на них тоску надвигающегося вечернего мороза. Состояние дискомфорта отпечаталось на съежившихся фигурах экстрасенсов. И это только начало...
Весь народ, прибывший на битву стоял перед театром, каждый своей кучкой. Наша компания громко хохотала у автобуса, где ведунья Ирина, как уже однажды проходившая испытания в шестом сезоне и более опытная в шоу-передачах обучала меня, что нужно говорить в камеру:
- Короче, вешай лапши по полной. Чем хуже, тем лучше. Говори, что разговариваешь с домовыми, духами и прочей хренью...
- А мне диагноз не поставят? - осторожно спросила я.
- Слушай, тут у всех клиника, иначе б нас тут не было. Думаешь, тут нужны наши способности? Сними розовые очки, чебурашка. Мы тут себя продаем. Чем больше наболтаешь, тем круче продашь. Говори то, что я тебе сказала.
Тут вдруг Иван кричит:
- Камера!
- Тань, тебя снимают! - взвизгнула Ирина и шибанула меня в бок.
Я стояла спиной к телевизионщикам, после толчка ведуньи меня развернуло и я чуть не свалилась от неожиданности. Перед лицом стояла камера. Быстро взяв себя в руки, с цветущей улыбкой я посмотрела на ведущего. Тот задал стандартные вопросы, как и кастинг-менеджер на отборочном туре. Получив от меня исчерпывающую информацию, операторы отправились дальше. Когда наша Ирина освободилась, на меня тут же обрушился шквал упреков:
- Я тебя чему учила? На фига ты им правду сказала? Кому она нужна?
- Ир, понимаешь, я когда честно пыталась удержаться на ногах, у меня из головы вся лапша выветрилась и я просто забыла, что нужно было соврать. Ну прости, я обещаю впредь вести себя достойно.
- Ладно, нормальное интервью дала, - успокоила меня ведунья.
Пока камера обошла всех присутствующих шел уже шестой час вечера. Мы уже прилично замерзли и переминаясь с ноги на ногу, как кони в стойле, ждали очередного указания.
Следующим нашим действием должен был стать дружный групповой переход из пункта "А" в пункт "Б", при этом нам строго запретили смотреть в камеру и под ноги. Ходко шлепая по лужам, старательно сохраняя серьезное выражение лица, мы устремились вперед, и я, осмотрев собратьев по несчастью, тут же испытала огромное желание взвыть "Взвейтесь кострами"... Первая попытка нашего перехода, как впрочем и вторая не увенчались успехом. Мои германские сапоги, которым явно не понравилась местная слякоть, нахально дали течь. После чего я, потеряв показную европейскую скромность, громко завопила:
- Господа, давайте побьем того, из-за кого мы мочим ноги, вот уже в третий раз!
Раздался дружный хохот. К счастью, третья попытка оказалась более удачной, видимо тот, в чей адрес был мой призыв, понял, что на четвертый раз ему точно не уйти от справедливого суда продрогших до костей собратьев-экстрасенсов.
Но как выяснилось, причиной окончания репетиции было не мое желание физической расправы над неорганизованным членом общества, а подкатившая к зданию крутая тачка, из которой вышла победительница четвертого сезона Турсунай Закирова. При виде женщины народ разделился на две категории: пассивных наблюдателей и активных фанатов. Пассивные остались стоять в стороне, а активные набросились на Закирову с поцелуями и фотоаппаратами.
Длившаяся тридцать минут народная любовь к знаменитости вконец измотала наблюдателей, которые прыгая вокруг, словно зайцы на лугу, упорно пытались согреться. После завершения объятий и внимания восторженных экстрасенсов к победительнице пятого сезона, у той стали брать прогноз на конец седьмой битвы. Всех отогнали в сторону и что прогнозировала женщина для нас осталось за завесой тайны.
При виде всего этого наши организмы поняли, что в помещение, где мы можем отогреться впустят не скоро и онемевшие от сырости и холода ноги, понесли менее устойчивых к морозу магов в примыкающий к театру маленький продовольственный магазинчик. Я оказалась в их числе. Проклиная свою парадную юбку, капроновые колготки, а так же производителей ненадежной германской обуви, и окунувшись в теплые грезы о горячей батарее, что впрочем оказалось единственным желанием в условиях данного вечера, я устремилась за обществом. Что в это время творилось в головах моих "сородичей" сказать затрудняюсь, но судя по выражениям их лиц ими так же овладела подобная мечта. Изнемогая от леденящего душу холода и от дикой боли в стопах, я буквально ввалилась в магазинчик. Два квадратных метра свободного пространства оказались плотно забиты экстрасенсами. Я пропихнулась поближе к витрине, тем самым проложив путь жаждущим тепла и уюта, идущим за мной коллегам. В этих условиях чувство сплоченной дружбы ощущалось, как никогда. Оттоптанные носки и пятки, прижатые к друг другу тела, активное дыхание в нос и затылок, придавало ситуации особенную направленность. Это был настоящий, в полном понимании этого слова, единый коллектив. Смысл чего я не очень понимала в советские времена, но теперь, в период капитализма и за годы эмиграции, в этом гастрономчике я осознала, что значит единство народов. Ведь на битву приехали люди из разных стран СНГ и только я одна из Европы. И вот мы, господа разных национальностей, стоим прилепившись друг к другу плечом к плечу, а если быть совсем точной, то и прочими частями тела... Но это не важно, главное: "Хоть в пчелиный улей, лишь бы в коллектив!" . А что, пусть неудобно, зато тепло! И потом, где, как не в таком мало габаритном помещении можно полноценно ощутить сплоченность родственных душ. Все же мы, что ни говори, одного поля ягоды, то бишь: маги, колдуны, целители...
Клацая зубами, дружная компания, заполнив своими родственными душами пространство, вплоть до свободных сантиметров, активно мешала торговле. Не выдержавшая такого скопления народа продавщица не очень-то вежливо попросила очистить торговый зал, вернее сказать - зальчик. Опустив от безысходности головы, с чувством локтя в подреберье, как майонез из тюбика, масса экстрасенсов выдавилась из дверей раздутого магазина.
Глава 6
Когда еще не совсем согревшийся народ вновь оказался на улице, мороз, оскалив свои зловещие зубы, с особым вожделением вцепился в обреченных магов и целителей. Стоять коллективным объятием было крайне неудобно и отклеиваясь друг от друга, ежась и кутаясь в шарфы мы побрели к более холодоустойчивым собратьям.
Началась перекличка. Стоя как цапли, периодически меняя ноги, втянув головы в плечи, каждый из нас отзывался на свою фамилию. Данная процедура, занявшая немалое время, походила на перекличку в зоне строго режима. Я как и многие, одурев от усталости и онемевших конечностей, едва сдерживала все свое возмущение в рамках телесной оболочки, однако, внутренний голос, мирно продремавший весь этот ледниковый период, вдруг очнулся и с претензиями набросился не на организаторов данного шоу, а на меня. Ну правильно, должен же быть кто-то крайний.
- Ну че, допрыгалась! - подкусил он меня. - Не нравится! Замерзла! А кто тебе виноват? А я тебя честно заваливал на кастинге, помнишь?! Так нет же, уперлась... Способности! Способности! Звездой стать хотела! Ага, будешь звездать на больничной койке с градусником под мышкой и с ведерной капельницей в вене. А все почему? Потому что меня не слушаешь. Вынарядилась, как на Первое мая. А тут валенки и фуфайку надо. Чего вопишь? Ноги болят? Как это тебя угораздило туфли не надеть?
Понуро слушая предъявленные обвинения своего внутреннего зануды я понимала: как же он прав! После четырехчасового мытарства у здания театра, мне больше всего пришлось бы по душе: разуться, смыть этот надоевший до ужаса макияж, сесть в горячую ванну с кружкой горячего чая, а потом распластаться в теплой постели и спать, спать, спать, и чтобы этот кошмар даже во сне не приснился.
Тут прозвучавшая "радостная" новость спихнула меня с облаков теплых грез. Нам сообщили, что сейчас мы войдем в помещение и если будем идти плохо, то придется повторить попытку.
- Ага, роняю тапки! Вы мне только позвольте туда попасть, фиг выпихните назад, танковая дивизия и та не поможет, - рявкнула я на ухо Эльмире, с которой мы не расставались все это время.
Ирина с Ваней и его мамой затерялись где-то в толпе. Мы же не отставали друг от друга.
И вот, после еще получасового ожидания, наконец-то двери "Шалом" распахнулись и экстрасенсы один за одним, под незаметный шум работающей камеры, стали входить в холл. Несколько человек прошли чинно, у остальных лопнуло терпение и магическая масса в репертуаре дружного единства, оттаптывая от "большой" любви друг другу ноги, все с тем же чувством локтя в подреберье, пытаясь протиснуться в открытую только одну створку двери, прижались плотнее и... моментально просочилась внутрь.
Как ни странно, но телевизионщиков такое нашествие эзотериков устроило и к неожиданному, приятному удивлению, повторять столь пикантный вход мы не стали. Да-а-а, видать народ собрался смышленый, все усвоил и без неоднократных репетиций, прямо на ходу... А-а-а-а, что и говорить, люди не от мира сего, одно слово - экстрасенсы.
Все ринулись вперед по протоптанной тропе предшественников, которые толпились у сцены в другом конце вестибюля, где один из ТНТ-шников то-ли раздавал ценные указания, то-ли оповещал об условиях битвы. Мы с Эльмирой пристроились позади всех и естественно, совершенно ничего не услышали. Решив, бесполезно не напрягать слух, я принялась озираться по сторонам. Коллеги, направив свои головы и уши в одну сторону, тщательно пытались уловить слова ведущего. Тут мой взор упал на копошащихся неподалеку от нас девочек с телевидения. "Господи! Горячий кофе!", вскрикнуло у меня внутри и сердце радостно забилось.
Возле раздевалки, между больших колонн стоял столик, на который девчата ставили одноразовые стаканчики, наполненные горячим кофе. А главное, рядом никого... все одаренные свыше, как дураки стояли и слушали гипнотическую речь со сцены. Тут мой организм взбунтовал, мозги заработали только на то, чтобы удовлетворить потребности желудка, ноги развернув тело на 180 градусов и приготовившись к прыжку нетерпеливо стали ждать сигнала.
- Эльмира, пошли кофе попьем! - не глядя на подругу, пихнула я ту локтем.
- Там же что-то говорят! Пропустим! - решила вразумить меня та.
- А ты слышишь, что говорят?
- Нет!
- Тогда чего париться? Пошли, пока никого нет.
- Неудобно!
- Пошли, говорю, - сказала я, и едва успев схватить подругу за руку, как мое тело поволоклось за бегущими к столику ногами.
Все части, так называемой моей материальной оболочки, стали вести себя ну просто неадекватно: голова сама по себе, думает то, что ей взбрендит; ноги - сами по себе, куда хотят туда и топают; но это еще ладно, а вот драгоценные сознание с подсознанием... эти так и вовсе устраивают бесконечные перепалки по делу и без... Мое состояние оказалось каким-то членораздельным. Конечно, я тоже не как все люди, все же маг, но не до такой же степени. Интересно знать, что будет со мной к концу битвы экстрасенсов, будь она неладна, если то что происходит, только начало?!
Подлетев к девчатам, мы с Эльмирой быстро схватили по стаканчику кофе. Отхлебнув пару глотков, я почувствовала как наслаждение прокатилось по моему телу, пищевод замлел от удовольствия, по жилам потекла довольная кровь, блаженство овладело душой. Еще через минуту, возле нас оказались те, кого речь ведущего мало впечатляла, другие же, поглядывая на наши самодовольные физиономии, с робостью покидая свои места присоединялись к коллективу. Так к столику стал подтягиваться народ. Дурной пример он всегда заразительный и вновь протоптанная тропа манила к себе и более дисциплинированных участников передачи. Что ни говори, а приятно глазу, экстрасенсы стали похожи на человекоподобных, выхватывая из рук друг друга "божественный" напиток, устроили возле стола настоящую схватку.
- Еще есть кипяток? - Послышался визгливый голос.
- А что, все закончилось? - Раздался другой, более раздраженный.
- Все пусто!
Глава 7
Когда, после многочасовой обдающей ледяным холодом прогулки народ пришел в себя, благодаря светлому, теплому помещению и согревающему душу кофе, съемки возобновились. Люди разбились на две кучки, каждая из которых толпилась у своей камеры и лишь небольшая часть, из категории наблюдателей, либо просто слонялась по фойе либо, сгруппировавшись болтала, периодически подходя то к одной камере, то к другой, чтобы послушать и посмотреть, какие способности показывают коллеги. Общий фон выглядел как на презентации, когда конца дождаться необходимо, но все уже ужасно надоело. Я была среди болтающихся. Такое положение меня вполне устраивало и давало возможность всех спокойно рассмотреть.
На битву в общей сложности, прибыло более ста человек, в магических же костюмах насчитывалось всего лиц двадцать, остальные, к моей великой радости, одеты были нормально, то есть по-человечески. Особых способностей из разряда вон выходящих никто не демонстрировал. Кто-то тряс маятником перед камерой, а алтайский шаман напустил дыму, призвав Духа Огня, типа благословить битву. В общем, каждый расхваливал себя, как мог.
Я подошла к одной из камер и мирно стояла позади столпившихся магов, колдунов, целителей. Недалеко от меня пристроилась москвичка лет сорока шести с ювелирно наложенным макияжем. Тут один из ТНТ-шников, таща за собой оператора молнией подлетел к этой дамочке.
- Вот женщина утверждает, что за пару минут, прямо перед камерой может удлинить ноги, - протарахтел он.
- Могу удлинить ноги, уменьшить плечи... - подтвердила она.
- Кто хочет попробовать? - спросил телевизионщик окружающих, которых и было-то вместе с ним четыре человека и его вопросительный взгляд остановился на мне.
Я с ухмылкой посмотрела на "творца" в женском обличие, затем на свои ноги. Хоть мой рост далеко не модельный, но над фигурой природа постаралась неплохо и нарушать привычные пропорции своего тела мне хотелось меньше всего. Поняв мой молчаливый ответ, он пробежался глазами по другим магам. Добровольцев почему-то не нашлось... Я же созерцала все это исподлобья в ожидании развязки. Тут ведущий заметил стоящую без дела их сотрудницу, молоденькую девушку:
- Ирина, иди на эксперимент. Тебе сейчас будут удлинять ноги, - в приказном тоне велел он.
- Ладно, - робко кивнула та и словно прощаясь окинула подопытную часть тела взглядом.
Нет, ну мужчины везде, во всех странах одинаковые. Конечно, телепередача требует жертв, это понятно... Но если тебе нужен эксперимент, так и иди сам, нет же, обязательно нужно кинуть на амбразуру самые незащищенные слои населения в виде хрупкой наивной девочки. Естественно, что представитель сильного пола все рассчитал с экономической точки зрения, она не будет тратиться на высокие каблуки, а джинсы... ерунда, новые купит, а вот его ноги... нет, вдруг не выдержат испытаний, да и к штанам своим вроде как привык.
Тут заголосил "Ювелирный макияж":
- Только она будет хромать на одну ногу.
- Почему? - удивился мужчина.
- Перед камерой я могу удлинить только одну ногу, на другую нужно время. Потом все это закрепить. Это же вам не так просто. Вот может кому плечи нужно уменьшить?
И она уставилась на меня. В ее глазах я увидела знакомый лозунг: "Если Вы слишком довольны своей внешностью, то Вам к нам!". Не выдержав, я рассмеялась, потому как более наглого лохотрона я еще в жизни своей не видела. Конечно, в нашей работе всякого хватает, но это была просто наглость чистейшей воды. Телевизионщики разом замолчали и растерянно посмотрели на нее. Желающих уменьшить плечи тоже не нашлось. Видя это, дамочка выдвинула новое рацпредложение:
- Может тогда кому-нибудь морщины убрать?
На это заявление, как из воздуха появилась моя соседка ведунья Ирина (как ни странно, но вокруг оказались одни Ирины):
- Мне, мне пожалуйста, - рявкнула она.
Само собой разумеется, какая же женщина после сорока не мечтает избавиться от увядающей кожи, или хотя бы приостановить сей губительный процесс, таких есть великое множество. Вот и здесь...
- Только тогда Ваше лицо перекосит на одну сторону, - молниеносно предупредил "Макияж".
- С чего бы это? - с негодованием спросила ведунья.
- Я сейчас могу убрать морщины только на одной стороне лица...
Дальнейший текст пошел по сценарию. Я хохотала, лица ТНТ-шников окрасила ехидная улыбка, Да, чего только в жизни не услышишь, мало того что вам предлагают нарушить природные пропорции тела, так при этом вас еще и обещают мило изуродовать. Эксперимент не удался, поэтому сотрудникам телевидения пришлось убраться восвояси не солоно хлебавши к другим магам, жаждущим показать свои экстремальные способности.
Мои друзья затерялись где-то в зале, я же болталась одна, на плече у меня висела сумочка с магическими предметами, а в руках я держала колоду карт. Тут ко мне подошла одна из экстрасенсов, как потом выяснилось из потомков рода Воронцовых, мы разговорились и дальнейшая моя деятельность состояла в гаданиях себе подобным и консультациях, какие и в каких случаях сделать защиты, а так же по поводу различных житейских вопросов. Я и тут стала пользоваться популярностью, что повлияло на такое отношение моих собратьев не знаю, может быть особая колода карт, может, что я из Германии, но пока шли съемки я даже заработала небольшую сумму денег и более того, получила предложение работать в Москве в открывающемся целительском центре.
Удовлетворив нужды желающих, я с условно-Воронцовой, оперевшись о подоконник весело болтала о всякой ерунде. Тут, прямо в нашу сторону, на всех парусах несется съемочная группа и останавливается неподалеку от нас. Ведущий подлетел к рядом стоящей невзрачной молодой женщине, одетой в джинсовый костюм:
- Правда, что Вы займете первое место на битве? - как из пулемета выпалил ТНТешник.
Девушка подошла к камере, наградив его высокомерным взглядом, произнесла с явно выраженным сарказмом:
- Да! Я займу первое место!
От неожиданности мы захлопали глазами и посмотрели на окружающих ее мужчин. Словно оловянные солдатики в черных очках с кирпичными выражениями на лицах, скучали охранники. К тому же, еще один элитно разодетый прихвостень, по виду секретарь богатого папочки, крутился вокруг нее. Тут мы с Воронцовой, почти в один голос пробурчали:
- И какого лешего мы тут делаем? Когда и так все ясно...
А что ясно? А ясно стало вот что: на битву приехала дочь той самой Турсуной Закировой, но дочь она ей или нет, я свидетельство о рождении не проверяла, однако, нам уже стоило призадуматься. Алтайского шамана, по словам москвичей, рекламировали по телевидению еще до начала съемок, это тоже наводит на размышления, и девочка с охраной - тут тоже все понятно. Позже мы узнаем подробности других обстоятельств, но это впереди, а пока наш честный пыл стал разваливаться как карточный домик, а с глаз слетели очередные розовые очки. Но не расстраивайся, дорогой читатель, мы их с собой на битву захватили дюжину.
Глава 8
Еще в начальных классах учат детей, что в животном мире происходит естественный отбор, когда в борьбе с природными условиями выживает сильнейший. У людей все тоже самое, но с легким изменением. Чтобы, например, волку стать вожаком стаи, он должен это доказать в суровой схватке с другими сородичами. У нас, потомков Адама, это исчисляется размером кошелька папы или какого-нибудь, настолько уже привычного в современном мире спонсора. У вас есть этот самый кошелек? Есть! Ну надо же, как вам несказанно повезло! А в нем хоть что-нибудь звенит? Небольшая сумма? Ну и быть вам среднестатистическим членом светлого общества, то есть нижеплинтусовым. Так что нечего на общество пенять, коли карманы пусты! Ну а те, кто так называемые надплинтусовые, пытаются вытащить в люди своих близких любыми доступными и недоступными способами. Вот и скажите, что было бы с певцом, выйди он на поляну без слуха и голоса во времена бананового развития, когда вместо фонограммы был разве только рог от быка, погибшего в неравной схватке с тучей голодных диких людей? Правильно! Могли и томагавками закидать. Но сейчас эти незамысловатые охотничьи приспособления причисляются к холодному оружию и по закону времен компьютерно-мобильно-цифрового развития это статья: "Преднамеренное убийство" и потянет она лет эдак на двести сорок. Считаете, что столько не живут? А вдруг... Впрочем, разве мы возмущаемся, что нас открыто водят за нос? Ничего подобного, мы с воплями: "Во, дает!" под хорошую закуску да под водочку, лихо пританцовываем не взирая на то, что стоящая на сцене кукла только разевает рот, а поет на самом деле неизвестная певица. Зато на куклу идет народ, а на закулисный талант не пойдет никто, потому как нет у нее волшебного кошелька, а на одном таланте нынче далеко не уедешь и даже не утопаешь. Шоу-бизнес, это вам не бананы с пальм срывать, тут соображать надо. Или другой вариант: бывший заключенный за сутки исписывает своими стихами общую тетрадь, затем отправляет ее некоемому поэту, тот их печатает, естественно под своим именем, а тому так... на пропитание. Все это конечно грустно, но такова действительность.
Пока мы с Воронцовой обсуждали суровую реальность, в фойе вошел небезызвестный академик психологии господин Виноградов. Народ вновь разделился на пассивных и активных. Активные с поцелуями и фотоаппаратами дружно атаковали вышеназванную персону. Наблюдать вторую серию из цикла: "Любовь народа" особого интереса не было и пассивные скромно отсиживались по углам вестибюля, ожидая конечного результата. И вот, когда всеобщая радость при виде очередного знаменитого лица подошла к концу, нас пригласили в зрительный зал театра, дабы угадать, что находится в черном ящике. Ну знаете да? На сцене стоит черный ящик, а экстрасенсы носятся вокруг него по сцене, пытаясь выяснить что там внутри. Со стороны это выглядит несколько комично... Одни трясут бубнами, машут свечками, стучат ножами, корчат страшные лица, некоторые пытаются вызвать сей секрет у весьма экзотических животных, например у таких, как паук птицеед, иные даже притаскивают с собой останки животных в виде черепа козла, видать в надежде на то, что в черном ящике окажется его ныне здравствующий сородич. Так вот и нам, в свою очередь предоставилась возможность пройти это испытание.
Маги, колдуны и целители расселись по местам, в связи с чем зал оказался заполнен всего наполовину. На сцене стояло незамысловатое четырехугольное сооружение черного цвета. ТНТ-шники подали команду и началась съемка. За сорок пять минут народ должен был определить, что или кто находится внутри этого циркового приспособления. Оговорюсь сразу, мы, то есть Свои данное задание просматривали накануне вечером и нам оставалось только подтвердить ранее увиденное.
И вот на сцену выбежал шаман, потрясывающий ладонью возле уха, дабы уловить энергию исходящую из таинственной конструкции. Из середины рядов вдруг высунулась рука с пульверизатором щедро опрыскавшая ничего не успевших понять магов. Что это был за ритуал не ясно по сей день: то ли призывание удачи на свою голову, то ли отпугивание духов-помощников соседей, то ли просто попытка обратить на себя внимание (ну не до любили человека в детстве). Возможно, таким образом создавалась определенная рабочая аура.
Конечно, магических инструментов много, я спорить не стану, но такие как металлический мусорный совок или, как в данном случае, пульверизатор я лично видела впервые. Глядя на это, возникает вопрос, почему бы в магии не использовать старую стельку от обуви? А что? Махнул ею пару раз, перед носами присутствующих, глядишь, все рядом находящиеся духи вместе с душами и сами сбегут, без всяких там заклинаний. Ну а если приволочь с собой колдовской свиной навоз и посыпать им вокруг себя? Уверяю, ни одна порча не пристанет, задохнется сразу и насовсем. Или другой вопрос: когда целитель хочет очистить помещение от негатива, что он делает? Правильно, за святой водой в церковь идет. А зачем, когда и так обойтись можно, домашними, так сказать средствами, а именно, кстати очень полезный совет, обязательно запомните: накормите мужа селедкой, чесноком, луком и сдобрите весь этот салат как минимум тримя литрами пива и от ваших негативов даже тапок не останется, к соседям уйдут на пожизненно, без права переписки. Размышляя над всем этим я пришла к выводу, что в магии приемлемо все, к конце концов вопрос не в предметах, а в конечном результате, что гораздо важнее самого процесса.
Итак, общая часть присутствующих некоторое время словно дремала, я тоже не отставая от них, подперев рукой подбородок лениво смотрела на окружающих. Даже было как-то не по себе, никто не бился в конвульсиях, не вытягивал вперед руки, не вопил на весь зал, как это и положено было бы сделать, но предупреждаю, дорогой читатель, если по телевизору покажут обратное, то это точно были не мы, а элементарная до съемка. Глядючи на своих собратьев я понимала только одно: они видят то же, что и я, а именно ничего, кроме черного ящика. Дело оставалось за малым, всего навсего проникнуть взглядом сквозь этот злополучный предмет и увидеть, чего туда подсунули коварные ТНТ-шники. Ситуация до жути смешная; я могу, например, снять информацию с закрытого сейфа и узнать, что там лежит, более того, считать содержание документа, но не могу видеть сквозь него. Так и сейчас, информацию я сняла еще вечером, а теперь сижу и думаю, а что дальше?! Тут маги вереницей потянулись на сцену, наверное они подумали, что так будет удобней разглядеть внутренности ящика. Решив не отставать от коллектива, тем более, что за последнее время я к нему уже прикипела, взяв предварительно зажженную свечку и прихватив металлическую чашку, в которую я налила газировку, приобретенную в ближайшем магазине, я поплелась за всеми. Поднявшись на сцену, единственным моим желанием было куда-нибудь скромно приткнуться. Но один из не от мира сих, заняв плацдарм у четырехугольного сооружения носился возле него так, словно молча кричал: "Это все мое, мое, мое!". Когда же он наконец-то угомонился, я подошла к углу этой цирковой конструкции, дабы снять с нее необходимую мне информацию. Видя такое дело оператор принялся активно снимать меня на камеру. Вообще-то, среди прибывших на битву с воском я была одна, ну что поделаешь, видать я так и осталась на стадии этого самого воскового развития, в связи с чем внимание ко мне оказалось столь повышенным, как к единственному представителю вымирающей цивилизации, в то время как современные колдуны уже давно используют, например, магическую кофеварку для снятия информации из мирового информационного поля. Для тех кто не понял, то охотно поясню, что в моей доисторической цивилизации это называлось - ворожба на кофе. Или на расстоянии проводят вдоль позвоночника массивным охотничьим ножом, выравнивая тем самым энергетику пациента. Вы спросите, что сие значит? Не знаю, видать в этом я особа не особо одаренная. Но привыкайте, прогресс шуршит вперед и эзотерику он не минует. И не удивляйтесь, если в один прекрасный день, хотя этот день как раз может оказаться и не столь красочным для вас, но все же... Если однажды один из целителей огреет вас колдовской кувалдой со спутниковой системой наведения, пытаясь изгнать из вас в конец обнаглевших цифровых духов, засланных с темной стороны луны мымрой соседкой за то, что вы давеча в лифте отдавили ей ногу, извинившись при этом не двести пятьдесят семь, а всего сто сорок четыре раза.
Ну да ладно, пусть экстрасенсорный прогресс топает дальше, нам же пора возвращаться в зал. Отлив ящик, я отправилась на место. В ряду, где были все Свои, мы быстро обсудили мой "шедевр" и пришли к выводу, что вечерний прогноз подтвердился, а именно: по нашим предположениям в ящике должна находиться хищная птица, деревянное приспособление и еще нам показалось, что там было что-то типа веревки или змеи. Теперь оставалось ждать конечного результата данного эксперимента. Вдруг все маги слишком оживились, то ли народу надоело сидеть, то ли все окончательно проснулись, но от перенапряженной энергии тот, кто находился в черном ящике заволновался и общество увидело два серых крыла. Сотрудники телевидения оперативно закрыли занавес и съемки в зрительном зале закончились. Экстрасенсы разделились во мнении; одни утверждали, что это был гусь со склеенным скотчем клювом, другие уверяли, что это сова, мы тоже считали что это хищная птица. Но были такие, которые настаивали, что там был скорпион. Я конечно не знаю, может в эволюции что и произошло, я человек дикий, заевшийся, из Европы, вдруг чего и пропустила, мало ли мутация какая...или данные колдуны определили зодиакальный знак птицы, тогда снимаю шляпу... Но как бы там ни было мы остались в закрытом душном зале в ожидании очередного интервью.
Так как до закрытия метро оставалось не так уж и много времени, то первыми вызывали москвичей, в связи с чем остальным поход в туалет был заказан. Время шло, а зал пустел не торопясь. Все то болтали кто о чем, то весело хохотали, иногда даже на время замолкали. Народ оказался вполне дружелюбный и некоторые даже раздавили бутылочку "волшебного" коньячка, были и те, кто прямо в зале затянул сигаретку "мира", правда, на возглас: "Перестаньте курить и так дышать нечем!", отозвались последними "магическими" словами, ну, одно слово - экстрасенсы, другим словам не обучены. Колдовская ночь была в полном разгаре. Улыбаетесь! А как же иначе ее назвать? Вы когда-нибудь видели, чтобы в одном месте, в одно время было столько магов, целителей, колдунов и экстрасенсов? Видели? Рассказывайте! Такое можно наблюдать только в кино. А тут полный зал и все не от мира сего. Я сама находилась в подобной ситуации впервые в жизни. Хоть мы все и были друг другу очень рады, но люди явно под устали, что красочно отпечаталось на поведении присутствующих. Один господин, весь вечер бережно относившийся к своим четкам, теперь нацепив их на палец с недовольным выражением лица небрежно раскручивал их, как какую-то надоевшую вещицу. Дамочка в магическом одеянии, столь гордо демонстрировавшая его в фойе, теперь яростно обтирала об этот замусоленный колдовской наряд свои грязные вспотевшие руки. Те, кто покрыл лицо тонким платком и вовсе измучились дергая его то на одну сторону, то на другую... сняли бы уж что ли... В зале и так дышать нечем, а тут на лице маска от комаров, нет я не смеюсь, но на тот момент это именно так и выглядело. Я же со своей чашкой с водой не знала куда деться и поставив на пол честно мечтала, чтоб ее кто-нибудь нечаянно перевернул. Но к моему бесконечному разочарованию, очередной рассеянный собрат споткнувшись о нее и прищурив глаза пытался разглядеть в полутемном зале на что это он наткнулся, но так и не распознав данное, прикладывал руку к сердцу и искренне извинялся. Я же с сожалением в глазах отвечала:
- Ничего страшного!
Но при этом в моей голове возникала нахальная мысль: "Лучше бы ты ее перевернул!"
Когда время перевалило за полночь, то в связи с вышеизложенным на нас без слез было уже не взглянуть: макияж развезен, прически взъерошены, одежда перекошена, лица помяты, так как сутки без сна, а до интервью ждать неизвестно сколько, мочевой подпирает желудок и на съемки уже наплевать. Человекообразные экстрасенсы, слоняясь по зрительному залу медленно превращались в обезьянообразных. Ноги выли от стесняющей свободу обуви, пятая точка ненавидела все стулья в мире. Битва напоминала особую форму наказания в виде изощренной пытки, только несчастные блуждающие неизвестно где, а главное зачем тела не могли понять за что это их так.
Возможно организаторы данной телепередачи считают, что в таких условиях экстрасенсорные способности раскрываются в полную силу, но смею заверить, что человекоубийство в данных ситуациях куда реальней, чем что-то еще. Да и как иначе, когда моча бьет в мозг. Народ взбунтовался и если бы к трем ночи нам не нашли бы этот захудалый туалетик, то боюсь, что съемочная группа была бы растерзана в клочья разъяренными эзотериками и не магическими заклинаниями, а вполне физическими действиями.
После удовлетворения естественных потребностей организма все вновь расселились на свои места и тут по залу пробежалась пачка сухого печенья, видать, мило оставленная коллегами с шестого сезона, которая так и сбежала почти полной, ожидая собратьев восьмой битвы. А мы остались дожидаться своего выхода.
В четвертом часу утра меня наконец-то вызвали в фойе, где я вновь предстала перед камерой. Узнав от меня, что я видела в черном ящике, ведущая настойчиво продолжала надо мной издеваться:
- Расскажите обо мне!
В моем засыпающем сознании мелькнула привычная мысль: "...Двадцать пять евро. Большой расклад - сорок. Приворот минимум двести пятьдесят. Но сначала давайте посмотрим...". Однако, усилием воли, я, вернула себя к действительности и промямлила:
- Это в четвертом-то часу ночи? Я ничего не могу сказать, потому как ничего не вижу.
- Ну тогда скажите, кто возле меня, на данный момент, самый дорогой мне человек?
От неожиданность я чуть не рухнула со стула. В своей работе мне доводилось слышать массу глупых вопросов, но глупее кажется не было. Я вытаращила сонные глаза и уставилась на собеседн
- Вы попали на телевидение ТНТ... - радостно сообщил мне автоответчик.
Внимательно выслушав все рекомендации, я четко выполнила необходимые условия, после чего меня соединили с кастинг-менеджером передачи. Объяснив суть своего звонка, я поняла, что это не очередной, до такой степени привычный в наше время лохотрон, а действительно серьезная передача, о которой я много слышала, но сама не видела, а уж участвовать в ней в этот момент сочла просто за честь. Но эти радужные облачка были всего-навсего только началом больших разочарований.
- ... простите, но я не знаю какие способности Вам нужны, может быть я такими и не владею... - осторожно продолжала я.
- Нам нужны любые способности. Возьмите с собой ваши рабочие инструменты и магический костюм, в котором Вы предстанете перед камерой.
Тут меня прошиб пот и от неожиданности я смолкла.
- Тоже мне, маг-целитель, - завопил внутренний голос, - народу театр подавай: костер там, огромный бубен, череп, берцовую кость... А она... руками понимаешь-ли проблему разведет, аж противно. Нет, чтоб хоть для вида, пусть самой захудалой волшебной палочкой помахала... Учу ее учу... Вон, даже люди и то в глаза тычут...
Грубо, мысленно конечно, я цыкнула на сие наглое высказывание собственного подсознания и спотыкаясь на каждой букве произнесла:
- А по-человечески нельзя?
- Мама моя родная! - Не унималось второе Я. - По-человечески! Где это видано? На дворе двадцать первый век! Мать четверых детей... а она... в этих джинсах, тоже мне опиум трудового народа, кепке, кроссовках, топике.... Кого сейчас этим удивишь? Ест, со своей работой три раза в месяц и то: чай, чай и дырку от бублика, времени у нее нет, совсем меня голодом заморила. А так... сидела бы барыня в магическом платье... тресь берцовой костью по бубну или металлическому тазу... Кто там разбирается, может он специальный - волшебный, зато уважение... Или, на худой конец, двинула бы по клиенту старым народным целительским инструментом - скалкой и все злые духи склеили бы ласты... Мда, боюсь, они это сделают вместе с телом... А-а-а-а, не важно...
Тут собеседница наконец-то прервала этого хама:
- А Вы принимаете людей не в специальном костюме?
- Нет! - тихо ответила я.
- Ну тогда приезжайте в нормальной одежде...
Я облегченно вздохнула. Конечно можно было бы им перед камерой исполнить танец "бубенцов" в наряде папуасов, но если способностей нет, то это не поможет, а если они есть... то и цирка не надо, наивно полагала я. Договорившись о дате кастинга я принялась за оформление визы и билетов.
Глава 2
Прилетев в Москву и явившись на телевидение ТНТ к назначенному времени, я рассчитывала увидеть толпу народа, но я оказалась одна. Заполнив анкету, подписав договор, и дав себя сфотографировать, я прошла в комнату, где мне и было предложено продемонстрировать свои способности.
Стены кабинета были обиты черной тканью и только две полоски зеркал от потолка до пола украшали данное помещение. В центре стояла тумбочка и стул, куда я и приземлилась во всеми своими магическими предметами, которые едва помещались на поверхности этой самой тумбочки. Тут я самодовольно подкусила свое высокомерное подсознание:
- Ну что, довольно? Это хорошо, что у меня всего две колоды карт и подсвечник со свечкой. Чтобы я тут делала с ослиным черепом, школьным экспонатом урока анатомии и твоим волшебным корытом?
- Тазом! - тут же уточнил внутренний голос.
- Ну пусть с тазом...
Тут молчаливую перепалку с самой собой прервала кастинг-менеджер, расположившаяся напротив, рядом с которой была установлена камера с равнодушно смотревшими на меня карими глаза оператора, ожидавшего начала съемок.
И вот этот момент настал.
- Представьтесь пожалуйста! - произнесла симпатичная высокая женщина.
- Ефремова-Выхристова Татьяна Анатольевна, из Германии, - ответила я.
- Вы экстрасенс?
- Нет, я маг-целитель.
- Что Вы умеете делать?
- Многое... лечить, изменять ситуации, но конечно же мои результаты видно через некоторое время, - уточнила я.
- Откуда у Вас эти способности? Вы специально учились?
- Нет, я не училась. А откуда они взялись, не знаю. У меня бабушка лечила, дед был священник, одноклассница в седьмом классе научила гадать на картах, у нее родственники были из цыган... Вот так все и пошло.
- Какие у Вас интересные карты... - обратила она внимание на одну из колод. - Это Таро?
- Нет, это французская система"Киппер".
- Вот Вам конверт. Вы должны сказать какая там лежит фигура, - и менеджер положила передо мной большой коричневый конверт. - Руками не трогать! - предупредила она.
Я безысходно посмотрела на данное задание.
- Ну че, допрыгалась? - вместо того, чтобы помогать, вставил свои три копейки внутренний наглец. - Че ничего не видишь? Естественно, куда тебе, хоть бы колокольчик взяла для виду, потрясла бы им, может че в голову-то и пришло... Ладно, валяй своими методами...
Тут меня спас голос менеджера:
- Можете руки сверху подержать, может энергию почувствуете...
Я автоматически спрятала руки за спину и машинально произнесла:
- Я так не умею. А можно я своими методами?
- Да, конечно! - любезно согласилась ведущая.
В специальной ложке, над свечой, я растопила кусочек воска и вылила его в чашку с холодной водой над конвертом.
- Круг! - Уверенно заявив, добавила, - но раньше был квадрат.
- Доставайте, - предложила менеджер.
Я засунула руку в конверт и в ладонь скатилась маленькая фигурка. Это был круг. Мои глаза радостно засияли и тут же из груди вырвался довольный возглас:
- А до этого там был квадрат?
- Да, был! - подтвердила собеседница.
Следующим заданием было узнать цвет.
- Темно-синий! - поддавшись своей интуиции, с ходу вылепила я.
Однако, припомнив ее хамский настрой я решила проверить на своих картах собственного производства. За время долгой работы с клиентами я уже привыкла, что они меня не подводили. И вот ужас, они указали на черный цвет. "Так, мнения разделились!", подумала я.
- Ну и как будешь выкручиваться? - ехидно подкусило подсознание.
- Выкручусь! - ответило сознание.
- Я отказываюсь от темного синего, там очень темный цвет, - произнесла я вслух.
В конверте лежал черный. Самодовольная улыбка озарила мое лицо.
- Ой, обрадовалась! Чего тут веселого? Справилась за пару минут, - не унималось второе Я. - Могла бы хоть сделать вид, что подключилась там к космической энергии или хотя бы вокуг тумбочки зайчиком проскакала с воплями тарабарского наречия, все равно они ничего не понимают, так хоть эффект был бы. Чему тебя пять лет в театральной студии учили? Только и умеешь, что басни Крылова с выражением читать. Зрелища от тебя нет, а народу шоу подавай, бездарь. Вон, фотографию тебе суют... Ладно, валяй, демонстрируй свои способности за пару минут, только на это ты и способна...
Не желая выслушивать претензии в конец обнаглевшего, отъевшегося на родных творожных сырках внутреннего голоса я взяла фотографию из рук Ирины (так звать кастинг-менеджера). Отлила ее воском, разложила: вначале одну колоду карт, затем - свою; рассказала, что увидела и ответила на определенные вопросы. Особых комментариев от собеседницы не последовало, но когда я периодически переводила взгляд с расклада на ведущую, то заметила, как ее глаза расширялись, а рот удивленно приоткрывался. Справившись за короткое время и с этим заданием я стихла. Камеру отключили. После чего Ирина подошла ко мне и с неподдельным интересом попросила ей погадать. Войдя в раж, я сделала это с удовольствием, затем просмотрела линии ее рук и указав на некоторые секреты здоровья, чему получила подтверждение, закончила свою деятельность. Все те же карие глаза оператора смотрели на меня, но уже не равнодушно, а словно пронзая насквозь.
Насладившись столь изысканной компанией я попрощалась и удалилась прочь в ближайший продовольственный магазин, чтобы вновь насладить этого внутреннего проглота российскими творожными сырками, в надежде, что совесть его уймется...
Ответ от комиссии обещался прибыть через месяц.
Прошел месяц - ответа не было, его не последовало и через полтора... Мои методы упорно указывали дорогу на конец февраля - начало марта. Наступил декабрь, вдруг раздался телефонный звонок, на линии была все та же кастинг-менеджер Ирина:
- Татьяна, Вы готовы выехать в любое время?
- Я прошла на съемку?
- Да!
- Ну, в общем-то я готова... только по поводу визы... мне нужно за две недели знать заранее...
- Хорошо! Этот вопрос уладим...
На этом мы распрощались и мне только и оставалось, что ждать дня старта. Двадцать пятого февраля вновь раздался оглушительный звонок из ТНТ, по которому меня поставили перед фактом, что третьего марта будут съемки и я должна кровь из носа быть в Москве самое позднее второго числа. Мои возмущения не принимались во внимание. Семья настоятельно советовала ехать. Понимая, что Германия и Россия это не две соседние деревни, а два не очень-то дружественно настроенных друг к другу государства, тем не менее я сделала невозможное... И вот, билеты на первое марта были уже на руках, паспорт с визой клятвенно заверил, что в пятницу двадцать седьмого будет подпирать почтовый ящик, но тут и начинается моя история:"Битва экстрасенсов 7 или "Здравствуй, Родина!"
Глава 3
Суббота, двадцать восьмое февраля. Ночью выезжать в аэропорт, почта была, но выяснилось, что паспорт в очередной раз надул хозяйку, то бишь нахально застрял где-то по дороге, видать, поганец, встретил знакомую посылку. Меня захлестнуло волнение, ответы туристического бюро на мои звонки не вселяли оптимизма. К обеду заболел младший сынишка. Старший же подписался в Армию на восемь лет и нужно срочно подготовить документы, начиная с четвертого класса, успокаивало одно, что не требовались анализы с ясельной группы.
Что ни говори, но проблемы имеют одну гадкую особенность. Как говорится: "Пришла беда - вынимай паспорта", которых, кстати и нет. Неприятности начинаются у вас с самого раннего утра и к вечеру заваливают так, что снаружи видны только уши потерпевшего, то есть ваши. Ко всему прочему, их так и подмывает радостно упасть к вам на голову, с друзьями, всеми родственниками до пятого колена, и именно в тот день, когда вы их ну совсем не ждете.
Так и я, приняв на себя все вышеперечисленные "удовольствия", но не растеряв присутствия боевого духа, измотанная на нет, раскинула карты на так увлекшегося чьей-то паршивой картонной коробкой моего персонального документа... Тоже мне, Дон Жуан нашелся, да на нем же штемпелей ставить негде! К моему глубокому удивлению, расклад уверял в том, что этот гулена вот-вот должен заявиться. Посмотрим! Тут вдруг, сногсшибательно упала работа, карты оповещали о ее отсутствии. Странно! Почему? Я вроде взяла отпуск и начальство согласилось, но не тут-то было: вернувшийся назад забывчивый почтальон, бросил в ящик письмо, текст которого, в мягкой форме, уведомлял меня о том, что по приезду на работу я могу не торопиться, в связи с тем, что я на ней больше не работаю. Д-а-а-а, еще одна "радостная" весть не забыла обрушиться на мою несчастную голову. Вот и не верь после этого картам!
И что делать? Я, единственный кормилец в семье, должна уехать неизвестно на сколько, оставив без средств на существование своего бывшего мужа с двумя малыми детьми: одним - будущим офицером германской Армии и учеником первого класса. Ужасные картинки всплывали перед глазами. Я представляла, как голод и холод подкрадывается к ним... Единственным успокоением на тот момент был затерявшийся документ, так как его разгульное поведение вселяло надежду, что я никуда не поеду и тем самым спасу своих трех мужиков от губителя здорового образа жизни - безсупового режима. Но к вечеру этого разкрасневшего от сладострастной прогулки "Казанову" бережно вернули в родной дом. Передо мной встал вопрос: "Ехать или нет?". Дети, в один голос просили ехать и только их отец скромно отмалчивался в углу, так как он понимал, что теперь ему придется сполна вкусить все прелести участи отца-одиночки, чему он был крайне "рад".
И все же, проблемы в этот день шли просто по возрастающей. Чемодан собран, осталось взять часы. Но тут очередной "сюрприз", мирно таившийся за углом, пока его собратья неприятности во всю хозяйничали по дому, всплыл в самый неподходящий момент. Любимое, тикающее серебряное украшение отделанное бирюзой как сквозь землю провалилось. Дело было уже принципиальным: никто не брал, а на месте их не было. Что ни говори, а день удался "на славу": у младшего открылась неконтролируемая рвота, меняя очередную испачканную постель, запихивая ее в стиральную машинку, предварительно вынув выстиранное белье, я неслась на крышу, дабы вывесить мокрое. Между этим: лечение ребенка; поиск часов; сбор документов; построение семьи, дабы выписать им по полной программе и выдать кучу полезных рекомендаций; безуспешные телефонные звонки шефине, чтобы узнать причину столь скоропостижного увольнения и вновь по кругу.
К двенадцати ночи рвота была остановлена, семья выстроена, белье выстирано, на работу наплевать, а любимое тикающее украшение так и не найдено.
Поспав три часа, мы со старшим сыном выехали в эропорт. Дорога знакомая и больших сомнений не вызывает, чай не первый раз едем, надеюсь, и не последний. Все вроде нормально, подъезжаем к Дюссельдорфу, хотя по времени уже должны быть в пункте назначения, но, как все не ново, эти поганенькие неприятности... ну куда же без них... Очередная неожиданность с их стороны была лихо подброшена. Почему существуют неожиданности, да потому что их никто не ждет. Хорошо, когда они приятные что бывает крайне редко, а принимая во внимание столь "удачно" сложившийся мой день, то к бабке ходить не надо - эта неожиданность решила меня окончательно добить. Мы заблудились... Направление правильное, автобан тот же, но указателя на аэропорт не было. Бензин почти на нуле, лишний час на дороге. Мы заволновались: "Что за чертовщина, как в трех соснах заблудились". Было уже не до смеха. Но боевое расположение моего духа вновь нашло выход из положения и мощным "артиллерийским ударом" по проблемам я решила испытать народный сибирский метод. Для тех кто не знает, поясню: когда в тайге блуждает человек, то есть поверье, что его Леший водит, и чтобы выйти на тропу или к населенному пункту, нужно перекинуть одежду наизнанку. Тут мне и предоставился уникальный случай проверить сей факт, обижаться на Лешего не представлялось возможным, скорее всего нам пудрил мозги какой-нибудь Автобанный или Дорожный, но невзирая на это я быстро вывернула куртку и через десять секунд мы с сыном рассмеялись. Удар по в конец обнаглевшим гадостям не заставил себя ждать: у нас перед глазами всплыл указатель. Хоть и проехав несколько раз по этому месту мы в четыре глаза его не видели, зато теперь все было в полном порядке.
И все же, прикатив вовремя к регистрации, я невольно ждала еще какой-нибудь пакости, столь щедро навалившейся на меня за последние сутки. Но, если не учитывать, что из всех пассажиров моего рейса разули только меня: сапоги им показались подозрительными, по остальным прошлись только металлоискателем, и если, опять-таки не учитывать, что я, в своем репертуаре, заблудилась в Домодедово, пока мои московские друзья сами меня не нашли, то перелет можно считать полностью удавшимся.
До съемок я поселилась в отдельной квартире знакомых. Вот теперь казалось можно бы и вздохнуть, но мои приключения только набирали обороты. Съемки с третьего марта перенесли на седьмое, затем на девятое, потом решили, что десятого будет куда лучше. Переселиться в гостиницу я могла только девятого. В результате, больше недели прошло в полном застое...
Ну что ж, неделя абсолютного безделья, это же наслаждение, когда еще о таком может мечтать женщина, имеющая четверых детей и мужа. Благодать! Но не тут-то было. Из дома вопят: старшему для армии еще какие-то документы нужны, младший кашляет, в доме закончилась солярка, отопление встало, машина сломалась, компьютер навернулся, дров для камина на неделю, SOОООООS... Хоть пешком срывайся...
Глава 4
Близился день съемок. От московской воды мой волос взбесился или окончательно сошел с ума, а кожа начала страшно зудеть. Порывшись в своей косметичке я с ужасом обнаружила, что купила не ту шампунь, теперь нужен был бальзам, так как без него моя прическа представляла собой имитацию взрыва на макаронной фабрике. Оценив количество оставшегося крема для лица стоимостью в годовой бюджет какой-нибудь захудалой африканской страны, я пришла к выводу, что на все тело его явно не хватает, поэтому пришлось воспользоваться бабушкиным методом и обильно облиться оливковым маслом. Специальная зубная паста, к негодованию моих зубов, приказала долго жить. Электрическая щетка стала выписывать кренделя в виде периодического "заикания": то ли электричество здесь не такое, как у нас в Германии, то ли напряжение не так напряжено... Но выяснять причины столь активного недовольства всех этих причиндалов я не стала, а пробежавшись по магазинам обнаружила, что в продаже нет привычных косметических средств, в связи с чем пришлось купить себе хоть что-то знакомое. Однако это мало успокаивало мой обнаглевший от европейской жизни организм, который от возмущения вел себя жутко неадекватно. Наконец-то, глядя на все эти капризы разбушевавшейся физической оболочки, мой внутренний голос не выдержал и как всегда стал меня поучать:
- Нет, ну вы по гляньте: шампунь им не мыльная; бальзам не бальзамный; зубная паста не так полирует зубы... И что? Чуть что не так, сразу за транспаранты и на забастовку? Ишь, по привыкали... раньше голову мыли хозяйственным мылом и волос был мягкий, классный и пушистый, неважно, что это происходило от страха перед химпроизведением тогдашней промышленности. Я например, торчу тут без дела целую неделю и, как видите, самолет не угоняю...
Пойдя у него на поводу и кое-как договорившись со своими неуправляемыми, торчащими, рычащими и вопящими от негодования частями тела пообещав им, ненаглядным, столь милым и дорогим, по приезду в Германию взятку в виде завала дорогой косметикой, я частично избавилась от непрерывного зуда, вечно распадающейся прически и налета на зубах.
Да уж, реклама конечно, двигатель торговли, но еще хотелось бы, чтобы свойства рекламируемого товара соответствовали тому, что о них говорят. А если учитывать особенности организма, тогда к подобным кричащим со всех каналов телевидения роликам стоит относиться с осторожностью. Деньги-то потратить легко, а исправлять ситуацию приходится еще большими средствами и временем, если ее еще можно будет исправить.
Так и я, приобретя столь широко разрекламированные местными средствами массовой информации мазилки, понимала, что восстанавливать в последствии этот самый блеск волос, нежность кожи, чего там еще: белизну зубов, чистоту ушей... вот-вот придется как минимум месяц, а то и все три. Но делать нечего, иначе ситуация вообще выходила из-под контроля. И как человек, некогда закончивший курсы парикмахеров, я прекрасно осознавала, что на голове у меня образовался полигон для испытаний свойств шампуни и бальзамов; не теле схватка химическим составов между оставшейся от воды хлорки и кремов; а в полости рта, обрадовавшийся зубной камень с легкостью сопротивлялся неудачной формуле пасты. Мутация началась!
В борьбе с эволюцией я не заметила, как наступило девятое марта. ТНТ сообщило, что я могу переселяться в гостиницу и завтра должна быть при полном параде, а именно: с прической, макияжем, педикюром... в общем, вся такая магически красивая... Ага, им бы такое пожелать... После недельной войны с биохимическим оружием, под названием: "Косметика двадцать первого века", хотя правильней было бы выразить так: "Если Вы слишком довольны своей внешностью, то Вам к нам!"... мне на себя жалко было смотреть, а тут вся... при полном параде, в связи со съемками торжественной части.... Да-а-а-а, чего не сделаешь ради передачи, на какие только жертвы не пойдешь, даже учитывая вышеперечисленные революционные условия; совершишь подвиг, забегая вперед скажу, что я его все же совершила.
Поселившись в московской гостинице "Восход" я быстро познакомилась и сдружилась со своими соседками: целительницей Эльмирой из села Ново-Андреевки города Миасс и ведуньей Ириной, позже к нам примкнул семнадцатилетний талантливый мальчик Иван из города Энгельс Саратовской области в сопровождении своей мамы, милейшей женщины. Так, наша группа насчитывала пять человек. С другими экстрасенсами прибывшими на битву мы дружественно беседовали, но в основном придерживались своей компании, которую я условно буду называть "Свои".
И так, среди Своих, к счастью, не оказалось якал и выскочек, никто из нас не демонстрировал друг перед другом уникальные способности, дабы сразу убить наповал соперника. Напротив, мы больше обменивались опытом и знаниями. Среди Своих я стала пользоваться особым положением и дело было вовсе не в Германии, а просто мой подход к целительству и гаданиям несколько отличается от общепринятых понятий и не признать его действенность они просто не могли. Так, у меня появились ученики среди уже практикующих лекарей. Каждого из них я обучала мягкому вправлению позвоночника, особому способу гадания на картах и нескольким методам целительского подхода к клиентам. Новые друзья были просто в восторге, более того, каждый из них на себе испытал систему нашего рода и признал ее достаточно сильной. Все они просили меня погадать и остались довольны. Хотя мне так никто толком ничего не предсказал: ни из Своих, ни из других. Но их огорчения я быстро успокоила, сказав:
- Ребята, я плохо поддаюсь диагностике, так что не переживайте, все нормально.
Наступило десятое марта. К трем часам дня мы, в полном параде, со всеми своими магическими прибамбасами должны были собраться у здания "Витязь", где расположился телеканал ТНТ. Я, как вечно опаздывающий человек, к моему удовольствию оказалась не в одиночестве. Мои новые подруги тоже не слишком-то отличались пунктуальностью и мы втроем с успехом опоздали на десять минут. Возможно, именно это нас и сдружило, хотя мы все обладаем одинаковым чувством жесткого юмора и при этом аналогичными чертами характера. Да и как иначе: у Эльмиры муж и двое мальчишек, попробуй, тут по управляй без характера ротой мужиков. У меня и того, кроме мужа четверо детей, как же тут без ежовых рукавиц - сразу на голову сядут. Ирина - маленькая, хрупкая с виду женщина, по типу: ну чисто генерал... Так и сплотила нас вместе тяжелая командирская доля.
Мы подошли к полному автобусу и отметившись у сотрудницы ТНТ, поднялись внутрь, естественно свободных мест не было, потеснившись с более худыми, мы оказались по три человека на сиденье. Впрочем, мы могли не торопиться: после еще тридцатиминутного, неизвестно чего ожидания в душном, битком набитом магами, колдунами и целителями транспорте нам сообщили, что мы трогаемся. Перед отправкой любезный водитель предупредил, что ехать нам в данном состоянии, с условиями городских пробок, примерно полтора часа.
Московские дороги - это конечно, что-то с чем-то. Когда мои друзья устроили мне экскурсию на машине по городу, я поняла, что эзотерика отстала от цивилизации и такие проклятия от обозленного колдуна, как: "Чтоб тебя перекосило!" или: "Чтоб ты провалился!", давно пора оставить на задворках периода вымирающих динозавров. Да и куда, собственно, может провалиться несчастный, неудачно попавший под горячий язык мага; разве только в канализационный люк, да и то бедному эзотерику придется изрядно попотеть над заклятиями, чтобы этот неудачник попал непосредственно в открытый люк, а не в открытое боковое стекло некстати проезжающего автомобиля. А вот самое страшное и актуальное проклятие в наше время врагам любимых мозолей, это: "Чтоб ты всю жизнь ездил по московским дорогам!". Уверяю вас, после такого пожелания все ваши недруги, распихивая локтями друг друга, перебазируются в лучшие друзья и недоброжелателей у вас просто никогда не будет. Потому как, промыкавшись неделю по нескольку часов на заполненных транспортом дорогах и с "вожделением" вдыхая бесконечные свежевыхлопные газы, заработают себе как минимум: бронхиальную астму, все виды аллергии, туберкулез легких, неврастению, психопатию и прочие "замечательные" заболевания, они наконец-то поймут, что дружить с вами куда более приятная перспектива, чем "наслаждаться" конечным результатом вашего проклятия. Более того, они все это расскажут своим знакомым, близким и родственникам, и те, в свою очередь, не дожидаясь и не вынуждая вас, лишний раз открывать ваш пророческий рот с пожеланиями подобного рода, уже заочно будут вас уважать. Ну как? Вот это по-нашему, по колдовскому!
Да, все-таки нельзя нам: магам, целителям и колдунам отставать от технического прогресса. Ступа и метла - это пережитки прошлого. Сейчас - персональный "Боинг", на худой конец - "Мерседес" последнего выпуска. Это в сказках мы жили в одиночестве в лесу, в избушке на курьих ножках. Забудьте, выкиньте из головы, даже не мечтайте, а самое главное, не говорите этой ерунды детям: личный особняк в престижном районе, если совсем туго - мегаполис, отдельная квартира. Это в период сотворения мира больной сам искал в дремучем лесу живую и мертвую воду. А сейчас... один только взгляд экстрасенса на бутылку с жидкостью, там тебе и живая, и мертвая... и все в одном флаконе. Хочешь пей, хочешь примочки прикладывай, хоть привораживай, хоть отвораживай - особо хлорированная вода уникального свойства.
А как вели прием доисторические лекари? Обхохочешься! Еще чего доброго сами придут к нуждающемуся. А теперь? Пожалуйста: "Целительский центр", название-то какое, мня... в противном случае, просто - салон. Вот это прогресс!
Ну да ладно, оставим переходные периоды и вернемся с небес на грешную землю, так как автопробки еще никто не отменял, то запарившиеся маги, поняв неприятную перспективу торчать полтора часа в "Икарусе" на дороге, в шубах, изнемогая от жары дружно завопили, обещая зеленую улицу. Обещано - сделано и через тридцать минут удивленный водитель остановил автобус у пункта назначения. Представитель телеканала радостно объявила, что благодаря нашим стараниям мы добрались раньше срока на целый час. Затем она сообщила, что съемки будут проходить в театре "Шалом" и предложила посмотреть направо. Перед нашим взором предстало задрыпанное здание со скудной вывеской. Нет, дорогой читатель, Европа тоже не отличается в этом смысле изяществом, глядя на все это я невольно вспомнила Киргизию, когда Россия, бросив все средства на поднятие отсталого народа, выстроив огромные театры и покрыв их мрамором, совершенно забыла о себе. Конечно: не все то золото, что блестит и встречают по одежке, провожают по уму; и по внешнему виду не судят... Но наши впечатления оставляли желать лучшего. А впрочем, можно подумать у нас был выбор.
В погоне за свежим воздухом мы радостно, как селедка из консервной банки, вывалились на улицу. На тот момент народ не мог себе представить, что жара в душном икарусе еще покажется нам раем. Ну а пока мы наслаждались свободой.
Глава 5
На улице холодно; снег, лужи... Наша парадная одежда, не расщитанная на длительное пребывание в данных условиях, указывала на то, что пора бы и в помещение зайти. Но мало ли на что указывала эта парадная выскочка, в конце концов ее мнение никого не интересует. Подумаешь, стопы ощущают ледяной холод асфальта, капроновые колготки не только не греют колени, а напротив, еще больше нагоняют на них тоску надвигающегося вечернего мороза. Состояние дискомфорта отпечаталось на съежившихся фигурах экстрасенсов. И это только начало...
Весь народ, прибывший на битву стоял перед театром, каждый своей кучкой. Наша компания громко хохотала у автобуса, где ведунья Ирина, как уже однажды проходившая испытания в шестом сезоне и более опытная в шоу-передачах обучала меня, что нужно говорить в камеру:
- Короче, вешай лапши по полной. Чем хуже, тем лучше. Говори, что разговариваешь с домовыми, духами и прочей хренью...
- А мне диагноз не поставят? - осторожно спросила я.
- Слушай, тут у всех клиника, иначе б нас тут не было. Думаешь, тут нужны наши способности? Сними розовые очки, чебурашка. Мы тут себя продаем. Чем больше наболтаешь, тем круче продашь. Говори то, что я тебе сказала.
Тут вдруг Иван кричит:
- Камера!
- Тань, тебя снимают! - взвизгнула Ирина и шибанула меня в бок.
Я стояла спиной к телевизионщикам, после толчка ведуньи меня развернуло и я чуть не свалилась от неожиданности. Перед лицом стояла камера. Быстро взяв себя в руки, с цветущей улыбкой я посмотрела на ведущего. Тот задал стандартные вопросы, как и кастинг-менеджер на отборочном туре. Получив от меня исчерпывающую информацию, операторы отправились дальше. Когда наша Ирина освободилась, на меня тут же обрушился шквал упреков:
- Я тебя чему учила? На фига ты им правду сказала? Кому она нужна?
- Ир, понимаешь, я когда честно пыталась удержаться на ногах, у меня из головы вся лапша выветрилась и я просто забыла, что нужно было соврать. Ну прости, я обещаю впредь вести себя достойно.
- Ладно, нормальное интервью дала, - успокоила меня ведунья.
Пока камера обошла всех присутствующих шел уже шестой час вечера. Мы уже прилично замерзли и переминаясь с ноги на ногу, как кони в стойле, ждали очередного указания.
Следующим нашим действием должен был стать дружный групповой переход из пункта "А" в пункт "Б", при этом нам строго запретили смотреть в камеру и под ноги. Ходко шлепая по лужам, старательно сохраняя серьезное выражение лица, мы устремились вперед, и я, осмотрев собратьев по несчастью, тут же испытала огромное желание взвыть "Взвейтесь кострами"... Первая попытка нашего перехода, как впрочем и вторая не увенчались успехом. Мои германские сапоги, которым явно не понравилась местная слякоть, нахально дали течь. После чего я, потеряв показную европейскую скромность, громко завопила:
- Господа, давайте побьем того, из-за кого мы мочим ноги, вот уже в третий раз!
Раздался дружный хохот. К счастью, третья попытка оказалась более удачной, видимо тот, в чей адрес был мой призыв, понял, что на четвертый раз ему точно не уйти от справедливого суда продрогших до костей собратьев-экстрасенсов.
Но как выяснилось, причиной окончания репетиции было не мое желание физической расправы над неорганизованным членом общества, а подкатившая к зданию крутая тачка, из которой вышла победительница четвертого сезона Турсунай Закирова. При виде женщины народ разделился на две категории: пассивных наблюдателей и активных фанатов. Пассивные остались стоять в стороне, а активные набросились на Закирову с поцелуями и фотоаппаратами.
Длившаяся тридцать минут народная любовь к знаменитости вконец измотала наблюдателей, которые прыгая вокруг, словно зайцы на лугу, упорно пытались согреться. После завершения объятий и внимания восторженных экстрасенсов к победительнице пятого сезона, у той стали брать прогноз на конец седьмой битвы. Всех отогнали в сторону и что прогнозировала женщина для нас осталось за завесой тайны.
При виде всего этого наши организмы поняли, что в помещение, где мы можем отогреться впустят не скоро и онемевшие от сырости и холода ноги, понесли менее устойчивых к морозу магов в примыкающий к театру маленький продовольственный магазинчик. Я оказалась в их числе. Проклиная свою парадную юбку, капроновые колготки, а так же производителей ненадежной германской обуви, и окунувшись в теплые грезы о горячей батарее, что впрочем оказалось единственным желанием в условиях данного вечера, я устремилась за обществом. Что в это время творилось в головах моих "сородичей" сказать затрудняюсь, но судя по выражениям их лиц ими так же овладела подобная мечта. Изнемогая от леденящего душу холода и от дикой боли в стопах, я буквально ввалилась в магазинчик. Два квадратных метра свободного пространства оказались плотно забиты экстрасенсами. Я пропихнулась поближе к витрине, тем самым проложив путь жаждущим тепла и уюта, идущим за мной коллегам. В этих условиях чувство сплоченной дружбы ощущалось, как никогда. Оттоптанные носки и пятки, прижатые к друг другу тела, активное дыхание в нос и затылок, придавало ситуации особенную направленность. Это был настоящий, в полном понимании этого слова, единый коллектив. Смысл чего я не очень понимала в советские времена, но теперь, в период капитализма и за годы эмиграции, в этом гастрономчике я осознала, что значит единство народов. Ведь на битву приехали люди из разных стран СНГ и только я одна из Европы. И вот мы, господа разных национальностей, стоим прилепившись друг к другу плечом к плечу, а если быть совсем точной, то и прочими частями тела... Но это не важно, главное: "Хоть в пчелиный улей, лишь бы в коллектив!" . А что, пусть неудобно, зато тепло! И потом, где, как не в таком мало габаритном помещении можно полноценно ощутить сплоченность родственных душ. Все же мы, что ни говори, одного поля ягоды, то бишь: маги, колдуны, целители...
Клацая зубами, дружная компания, заполнив своими родственными душами пространство, вплоть до свободных сантиметров, активно мешала торговле. Не выдержавшая такого скопления народа продавщица не очень-то вежливо попросила очистить торговый зал, вернее сказать - зальчик. Опустив от безысходности головы, с чувством локтя в подреберье, как майонез из тюбика, масса экстрасенсов выдавилась из дверей раздутого магазина.
Глава 6
Когда еще не совсем согревшийся народ вновь оказался на улице, мороз, оскалив свои зловещие зубы, с особым вожделением вцепился в обреченных магов и целителей. Стоять коллективным объятием было крайне неудобно и отклеиваясь друг от друга, ежась и кутаясь в шарфы мы побрели к более холодоустойчивым собратьям.
Началась перекличка. Стоя как цапли, периодически меняя ноги, втянув головы в плечи, каждый из нас отзывался на свою фамилию. Данная процедура, занявшая немалое время, походила на перекличку в зоне строго режима. Я как и многие, одурев от усталости и онемевших конечностей, едва сдерживала все свое возмущение в рамках телесной оболочки, однако, внутренний голос, мирно продремавший весь этот ледниковый период, вдруг очнулся и с претензиями набросился не на организаторов данного шоу, а на меня. Ну правильно, должен же быть кто-то крайний.
- Ну че, допрыгалась! - подкусил он меня. - Не нравится! Замерзла! А кто тебе виноват? А я тебя честно заваливал на кастинге, помнишь?! Так нет же, уперлась... Способности! Способности! Звездой стать хотела! Ага, будешь звездать на больничной койке с градусником под мышкой и с ведерной капельницей в вене. А все почему? Потому что меня не слушаешь. Вынарядилась, как на Первое мая. А тут валенки и фуфайку надо. Чего вопишь? Ноги болят? Как это тебя угораздило туфли не надеть?
Понуро слушая предъявленные обвинения своего внутреннего зануды я понимала: как же он прав! После четырехчасового мытарства у здания театра, мне больше всего пришлось бы по душе: разуться, смыть этот надоевший до ужаса макияж, сесть в горячую ванну с кружкой горячего чая, а потом распластаться в теплой постели и спать, спать, спать, и чтобы этот кошмар даже во сне не приснился.
Тут прозвучавшая "радостная" новость спихнула меня с облаков теплых грез. Нам сообщили, что сейчас мы войдем в помещение и если будем идти плохо, то придется повторить попытку.
- Ага, роняю тапки! Вы мне только позвольте туда попасть, фиг выпихните назад, танковая дивизия и та не поможет, - рявкнула я на ухо Эльмире, с которой мы не расставались все это время.
Ирина с Ваней и его мамой затерялись где-то в толпе. Мы же не отставали друг от друга.
И вот, после еще получасового ожидания, наконец-то двери "Шалом" распахнулись и экстрасенсы один за одним, под незаметный шум работающей камеры, стали входить в холл. Несколько человек прошли чинно, у остальных лопнуло терпение и магическая масса в репертуаре дружного единства, оттаптывая от "большой" любви друг другу ноги, все с тем же чувством локтя в подреберье, пытаясь протиснуться в открытую только одну створку двери, прижались плотнее и... моментально просочилась внутрь.
Как ни странно, но телевизионщиков такое нашествие эзотериков устроило и к неожиданному, приятному удивлению, повторять столь пикантный вход мы не стали. Да-а-а, видать народ собрался смышленый, все усвоил и без неоднократных репетиций, прямо на ходу... А-а-а-а, что и говорить, люди не от мира сего, одно слово - экстрасенсы.
Все ринулись вперед по протоптанной тропе предшественников, которые толпились у сцены в другом конце вестибюля, где один из ТНТ-шников то-ли раздавал ценные указания, то-ли оповещал об условиях битвы. Мы с Эльмирой пристроились позади всех и естественно, совершенно ничего не услышали. Решив, бесполезно не напрягать слух, я принялась озираться по сторонам. Коллеги, направив свои головы и уши в одну сторону, тщательно пытались уловить слова ведущего. Тут мой взор упал на копошащихся неподалеку от нас девочек с телевидения. "Господи! Горячий кофе!", вскрикнуло у меня внутри и сердце радостно забилось.
Возле раздевалки, между больших колонн стоял столик, на который девчата ставили одноразовые стаканчики, наполненные горячим кофе. А главное, рядом никого... все одаренные свыше, как дураки стояли и слушали гипнотическую речь со сцены. Тут мой организм взбунтовал, мозги заработали только на то, чтобы удовлетворить потребности желудка, ноги развернув тело на 180 градусов и приготовившись к прыжку нетерпеливо стали ждать сигнала.
- Эльмира, пошли кофе попьем! - не глядя на подругу, пихнула я ту локтем.
- Там же что-то говорят! Пропустим! - решила вразумить меня та.
- А ты слышишь, что говорят?
- Нет!
- Тогда чего париться? Пошли, пока никого нет.
- Неудобно!
- Пошли, говорю, - сказала я, и едва успев схватить подругу за руку, как мое тело поволоклось за бегущими к столику ногами.
Все части, так называемой моей материальной оболочки, стали вести себя ну просто неадекватно: голова сама по себе, думает то, что ей взбрендит; ноги - сами по себе, куда хотят туда и топают; но это еще ладно, а вот драгоценные сознание с подсознанием... эти так и вовсе устраивают бесконечные перепалки по делу и без... Мое состояние оказалось каким-то членораздельным. Конечно, я тоже не как все люди, все же маг, но не до такой же степени. Интересно знать, что будет со мной к концу битвы экстрасенсов, будь она неладна, если то что происходит, только начало?!
Подлетев к девчатам, мы с Эльмирой быстро схватили по стаканчику кофе. Отхлебнув пару глотков, я почувствовала как наслаждение прокатилось по моему телу, пищевод замлел от удовольствия, по жилам потекла довольная кровь, блаженство овладело душой. Еще через минуту, возле нас оказались те, кого речь ведущего мало впечатляла, другие же, поглядывая на наши самодовольные физиономии, с робостью покидая свои места присоединялись к коллективу. Так к столику стал подтягиваться народ. Дурной пример он всегда заразительный и вновь протоптанная тропа манила к себе и более дисциплинированных участников передачи. Что ни говори, а приятно глазу, экстрасенсы стали похожи на человекоподобных, выхватывая из рук друг друга "божественный" напиток, устроили возле стола настоящую схватку.
- Еще есть кипяток? - Послышался визгливый голос.
- А что, все закончилось? - Раздался другой, более раздраженный.
- Все пусто!
Глава 7
Когда, после многочасовой обдающей ледяным холодом прогулки народ пришел в себя, благодаря светлому, теплому помещению и согревающему душу кофе, съемки возобновились. Люди разбились на две кучки, каждая из которых толпилась у своей камеры и лишь небольшая часть, из категории наблюдателей, либо просто слонялась по фойе либо, сгруппировавшись болтала, периодически подходя то к одной камере, то к другой, чтобы послушать и посмотреть, какие способности показывают коллеги. Общий фон выглядел как на презентации, когда конца дождаться необходимо, но все уже ужасно надоело. Я была среди болтающихся. Такое положение меня вполне устраивало и давало возможность всех спокойно рассмотреть.
На битву в общей сложности, прибыло более ста человек, в магических же костюмах насчитывалось всего лиц двадцать, остальные, к моей великой радости, одеты были нормально, то есть по-человечески. Особых способностей из разряда вон выходящих никто не демонстрировал. Кто-то тряс маятником перед камерой, а алтайский шаман напустил дыму, призвав Духа Огня, типа благословить битву. В общем, каждый расхваливал себя, как мог.
Я подошла к одной из камер и мирно стояла позади столпившихся магов, колдунов, целителей. Недалеко от меня пристроилась москвичка лет сорока шести с ювелирно наложенным макияжем. Тут один из ТНТ-шников, таща за собой оператора молнией подлетел к этой дамочке.
- Вот женщина утверждает, что за пару минут, прямо перед камерой может удлинить ноги, - протарахтел он.
- Могу удлинить ноги, уменьшить плечи... - подтвердила она.
- Кто хочет попробовать? - спросил телевизионщик окружающих, которых и было-то вместе с ним четыре человека и его вопросительный взгляд остановился на мне.
Я с ухмылкой посмотрела на "творца" в женском обличие, затем на свои ноги. Хоть мой рост далеко не модельный, но над фигурой природа постаралась неплохо и нарушать привычные пропорции своего тела мне хотелось меньше всего. Поняв мой молчаливый ответ, он пробежался глазами по другим магам. Добровольцев почему-то не нашлось... Я же созерцала все это исподлобья в ожидании развязки. Тут ведущий заметил стоящую без дела их сотрудницу, молоденькую девушку:
- Ирина, иди на эксперимент. Тебе сейчас будут удлинять ноги, - в приказном тоне велел он.
- Ладно, - робко кивнула та и словно прощаясь окинула подопытную часть тела взглядом.
Нет, ну мужчины везде, во всех странах одинаковые. Конечно, телепередача требует жертв, это понятно... Но если тебе нужен эксперимент, так и иди сам, нет же, обязательно нужно кинуть на амбразуру самые незащищенные слои населения в виде хрупкой наивной девочки. Естественно, что представитель сильного пола все рассчитал с экономической точки зрения, она не будет тратиться на высокие каблуки, а джинсы... ерунда, новые купит, а вот его ноги... нет, вдруг не выдержат испытаний, да и к штанам своим вроде как привык.
Тут заголосил "Ювелирный макияж":
- Только она будет хромать на одну ногу.
- Почему? - удивился мужчина.
- Перед камерой я могу удлинить только одну ногу, на другую нужно время. Потом все это закрепить. Это же вам не так просто. Вот может кому плечи нужно уменьшить?
И она уставилась на меня. В ее глазах я увидела знакомый лозунг: "Если Вы слишком довольны своей внешностью, то Вам к нам!". Не выдержав, я рассмеялась, потому как более наглого лохотрона я еще в жизни своей не видела. Конечно, в нашей работе всякого хватает, но это была просто наглость чистейшей воды. Телевизионщики разом замолчали и растерянно посмотрели на нее. Желающих уменьшить плечи тоже не нашлось. Видя это, дамочка выдвинула новое рацпредложение:
- Может тогда кому-нибудь морщины убрать?
На это заявление, как из воздуха появилась моя соседка ведунья Ирина (как ни странно, но вокруг оказались одни Ирины):
- Мне, мне пожалуйста, - рявкнула она.
Само собой разумеется, какая же женщина после сорока не мечтает избавиться от увядающей кожи, или хотя бы приостановить сей губительный процесс, таких есть великое множество. Вот и здесь...
- Только тогда Ваше лицо перекосит на одну сторону, - молниеносно предупредил "Макияж".
- С чего бы это? - с негодованием спросила ведунья.
- Я сейчас могу убрать морщины только на одной стороне лица...
Дальнейший текст пошел по сценарию. Я хохотала, лица ТНТ-шников окрасила ехидная улыбка, Да, чего только в жизни не услышишь, мало того что вам предлагают нарушить природные пропорции тела, так при этом вас еще и обещают мило изуродовать. Эксперимент не удался, поэтому сотрудникам телевидения пришлось убраться восвояси не солоно хлебавши к другим магам, жаждущим показать свои экстремальные способности.
Мои друзья затерялись где-то в зале, я же болталась одна, на плече у меня висела сумочка с магическими предметами, а в руках я держала колоду карт. Тут ко мне подошла одна из экстрасенсов, как потом выяснилось из потомков рода Воронцовых, мы разговорились и дальнейшая моя деятельность состояла в гаданиях себе подобным и консультациях, какие и в каких случаях сделать защиты, а так же по поводу различных житейских вопросов. Я и тут стала пользоваться популярностью, что повлияло на такое отношение моих собратьев не знаю, может быть особая колода карт, может, что я из Германии, но пока шли съемки я даже заработала небольшую сумму денег и более того, получила предложение работать в Москве в открывающемся целительском центре.
Удовлетворив нужды желающих, я с условно-Воронцовой, оперевшись о подоконник весело болтала о всякой ерунде. Тут, прямо в нашу сторону, на всех парусах несется съемочная группа и останавливается неподалеку от нас. Ведущий подлетел к рядом стоящей невзрачной молодой женщине, одетой в джинсовый костюм:
- Правда, что Вы займете первое место на битве? - как из пулемета выпалил ТНТешник.
Девушка подошла к камере, наградив его высокомерным взглядом, произнесла с явно выраженным сарказмом:
- Да! Я займу первое место!
От неожиданности мы захлопали глазами и посмотрели на окружающих ее мужчин. Словно оловянные солдатики в черных очках с кирпичными выражениями на лицах, скучали охранники. К тому же, еще один элитно разодетый прихвостень, по виду секретарь богатого папочки, крутился вокруг нее. Тут мы с Воронцовой, почти в один голос пробурчали:
- И какого лешего мы тут делаем? Когда и так все ясно...
А что ясно? А ясно стало вот что: на битву приехала дочь той самой Турсуной Закировой, но дочь она ей или нет, я свидетельство о рождении не проверяла, однако, нам уже стоило призадуматься. Алтайского шамана, по словам москвичей, рекламировали по телевидению еще до начала съемок, это тоже наводит на размышления, и девочка с охраной - тут тоже все понятно. Позже мы узнаем подробности других обстоятельств, но это впереди, а пока наш честный пыл стал разваливаться как карточный домик, а с глаз слетели очередные розовые очки. Но не расстраивайся, дорогой читатель, мы их с собой на битву захватили дюжину.
Глава 8
Еще в начальных классах учат детей, что в животном мире происходит естественный отбор, когда в борьбе с природными условиями выживает сильнейший. У людей все тоже самое, но с легким изменением. Чтобы, например, волку стать вожаком стаи, он должен это доказать в суровой схватке с другими сородичами. У нас, потомков Адама, это исчисляется размером кошелька папы или какого-нибудь, настолько уже привычного в современном мире спонсора. У вас есть этот самый кошелек? Есть! Ну надо же, как вам несказанно повезло! А в нем хоть что-нибудь звенит? Небольшая сумма? Ну и быть вам среднестатистическим членом светлого общества, то есть нижеплинтусовым. Так что нечего на общество пенять, коли карманы пусты! Ну а те, кто так называемые надплинтусовые, пытаются вытащить в люди своих близких любыми доступными и недоступными способами. Вот и скажите, что было бы с певцом, выйди он на поляну без слуха и голоса во времена бананового развития, когда вместо фонограммы был разве только рог от быка, погибшего в неравной схватке с тучей голодных диких людей? Правильно! Могли и томагавками закидать. Но сейчас эти незамысловатые охотничьи приспособления причисляются к холодному оружию и по закону времен компьютерно-мобильно-цифрового развития это статья: "Преднамеренное убийство" и потянет она лет эдак на двести сорок. Считаете, что столько не живут? А вдруг... Впрочем, разве мы возмущаемся, что нас открыто водят за нос? Ничего подобного, мы с воплями: "Во, дает!" под хорошую закуску да под водочку, лихо пританцовываем не взирая на то, что стоящая на сцене кукла только разевает рот, а поет на самом деле неизвестная певица. Зато на куклу идет народ, а на закулисный талант не пойдет никто, потому как нет у нее волшебного кошелька, а на одном таланте нынче далеко не уедешь и даже не утопаешь. Шоу-бизнес, это вам не бананы с пальм срывать, тут соображать надо. Или другой вариант: бывший заключенный за сутки исписывает своими стихами общую тетрадь, затем отправляет ее некоемому поэту, тот их печатает, естественно под своим именем, а тому так... на пропитание. Все это конечно грустно, но такова действительность.
Пока мы с Воронцовой обсуждали суровую реальность, в фойе вошел небезызвестный академик психологии господин Виноградов. Народ вновь разделился на пассивных и активных. Активные с поцелуями и фотоаппаратами дружно атаковали вышеназванную персону. Наблюдать вторую серию из цикла: "Любовь народа" особого интереса не было и пассивные скромно отсиживались по углам вестибюля, ожидая конечного результата. И вот, когда всеобщая радость при виде очередного знаменитого лица подошла к концу, нас пригласили в зрительный зал театра, дабы угадать, что находится в черном ящике. Ну знаете да? На сцене стоит черный ящик, а экстрасенсы носятся вокруг него по сцене, пытаясь выяснить что там внутри. Со стороны это выглядит несколько комично... Одни трясут бубнами, машут свечками, стучат ножами, корчат страшные лица, некоторые пытаются вызвать сей секрет у весьма экзотических животных, например у таких, как паук птицеед, иные даже притаскивают с собой останки животных в виде черепа козла, видать в надежде на то, что в черном ящике окажется его ныне здравствующий сородич. Так вот и нам, в свою очередь предоставилась возможность пройти это испытание.
Маги, колдуны и целители расселись по местам, в связи с чем зал оказался заполнен всего наполовину. На сцене стояло незамысловатое четырехугольное сооружение черного цвета. ТНТ-шники подали команду и началась съемка. За сорок пять минут народ должен был определить, что или кто находится внутри этого циркового приспособления. Оговорюсь сразу, мы, то есть Свои данное задание просматривали накануне вечером и нам оставалось только подтвердить ранее увиденное.
И вот на сцену выбежал шаман, потрясывающий ладонью возле уха, дабы уловить энергию исходящую из таинственной конструкции. Из середины рядов вдруг высунулась рука с пульверизатором щедро опрыскавшая ничего не успевших понять магов. Что это был за ритуал не ясно по сей день: то ли призывание удачи на свою голову, то ли отпугивание духов-помощников соседей, то ли просто попытка обратить на себя внимание (ну не до любили человека в детстве). Возможно, таким образом создавалась определенная рабочая аура.
Конечно, магических инструментов много, я спорить не стану, но такие как металлический мусорный совок или, как в данном случае, пульверизатор я лично видела впервые. Глядя на это, возникает вопрос, почему бы в магии не использовать старую стельку от обуви? А что? Махнул ею пару раз, перед носами присутствующих, глядишь, все рядом находящиеся духи вместе с душами и сами сбегут, без всяких там заклинаний. Ну а если приволочь с собой колдовской свиной навоз и посыпать им вокруг себя? Уверяю, ни одна порча не пристанет, задохнется сразу и насовсем. Или другой вопрос: когда целитель хочет очистить помещение от негатива, что он делает? Правильно, за святой водой в церковь идет. А зачем, когда и так обойтись можно, домашними, так сказать средствами, а именно, кстати очень полезный совет, обязательно запомните: накормите мужа селедкой, чесноком, луком и сдобрите весь этот салат как минимум тримя литрами пива и от ваших негативов даже тапок не останется, к соседям уйдут на пожизненно, без права переписки. Размышляя над всем этим я пришла к выводу, что в магии приемлемо все, к конце концов вопрос не в предметах, а в конечном результате, что гораздо важнее самого процесса.
Итак, общая часть присутствующих некоторое время словно дремала, я тоже не отставая от них, подперев рукой подбородок лениво смотрела на окружающих. Даже было как-то не по себе, никто не бился в конвульсиях, не вытягивал вперед руки, не вопил на весь зал, как это и положено было бы сделать, но предупреждаю, дорогой читатель, если по телевизору покажут обратное, то это точно были не мы, а элементарная до съемка. Глядючи на своих собратьев я понимала только одно: они видят то же, что и я, а именно ничего, кроме черного ящика. Дело оставалось за малым, всего навсего проникнуть взглядом сквозь этот злополучный предмет и увидеть, чего туда подсунули коварные ТНТ-шники. Ситуация до жути смешная; я могу, например, снять информацию с закрытого сейфа и узнать, что там лежит, более того, считать содержание документа, но не могу видеть сквозь него. Так и сейчас, информацию я сняла еще вечером, а теперь сижу и думаю, а что дальше?! Тут маги вереницей потянулись на сцену, наверное они подумали, что так будет удобней разглядеть внутренности ящика. Решив не отставать от коллектива, тем более, что за последнее время я к нему уже прикипела, взяв предварительно зажженную свечку и прихватив металлическую чашку, в которую я налила газировку, приобретенную в ближайшем магазине, я поплелась за всеми. Поднявшись на сцену, единственным моим желанием было куда-нибудь скромно приткнуться. Но один из не от мира сих, заняв плацдарм у четырехугольного сооружения носился возле него так, словно молча кричал: "Это все мое, мое, мое!". Когда же он наконец-то угомонился, я подошла к углу этой цирковой конструкции, дабы снять с нее необходимую мне информацию. Видя такое дело оператор принялся активно снимать меня на камеру. Вообще-то, среди прибывших на битву с воском я была одна, ну что поделаешь, видать я так и осталась на стадии этого самого воскового развития, в связи с чем внимание ко мне оказалось столь повышенным, как к единственному представителю вымирающей цивилизации, в то время как современные колдуны уже давно используют, например, магическую кофеварку для снятия информации из мирового информационного поля. Для тех кто не понял, то охотно поясню, что в моей доисторической цивилизации это называлось - ворожба на кофе. Или на расстоянии проводят вдоль позвоночника массивным охотничьим ножом, выравнивая тем самым энергетику пациента. Вы спросите, что сие значит? Не знаю, видать в этом я особа не особо одаренная. Но привыкайте, прогресс шуршит вперед и эзотерику он не минует. И не удивляйтесь, если в один прекрасный день, хотя этот день как раз может оказаться и не столь красочным для вас, но все же... Если однажды один из целителей огреет вас колдовской кувалдой со спутниковой системой наведения, пытаясь изгнать из вас в конец обнаглевших цифровых духов, засланных с темной стороны луны мымрой соседкой за то, что вы давеча в лифте отдавили ей ногу, извинившись при этом не двести пятьдесят семь, а всего сто сорок четыре раза.
Ну да ладно, пусть экстрасенсорный прогресс топает дальше, нам же пора возвращаться в зал. Отлив ящик, я отправилась на место. В ряду, где были все Свои, мы быстро обсудили мой "шедевр" и пришли к выводу, что вечерний прогноз подтвердился, а именно: по нашим предположениям в ящике должна находиться хищная птица, деревянное приспособление и еще нам показалось, что там было что-то типа веревки или змеи. Теперь оставалось ждать конечного результата данного эксперимента. Вдруг все маги слишком оживились, то ли народу надоело сидеть, то ли все окончательно проснулись, но от перенапряженной энергии тот, кто находился в черном ящике заволновался и общество увидело два серых крыла. Сотрудники телевидения оперативно закрыли занавес и съемки в зрительном зале закончились. Экстрасенсы разделились во мнении; одни утверждали, что это был гусь со склеенным скотчем клювом, другие уверяли, что это сова, мы тоже считали что это хищная птица. Но были такие, которые настаивали, что там был скорпион. Я конечно не знаю, может в эволюции что и произошло, я человек дикий, заевшийся, из Европы, вдруг чего и пропустила, мало ли мутация какая...или данные колдуны определили зодиакальный знак птицы, тогда снимаю шляпу... Но как бы там ни было мы остались в закрытом душном зале в ожидании очередного интервью.
Так как до закрытия метро оставалось не так уж и много времени, то первыми вызывали москвичей, в связи с чем остальным поход в туалет был заказан. Время шло, а зал пустел не торопясь. Все то болтали кто о чем, то весело хохотали, иногда даже на время замолкали. Народ оказался вполне дружелюбный и некоторые даже раздавили бутылочку "волшебного" коньячка, были и те, кто прямо в зале затянул сигаретку "мира", правда, на возглас: "Перестаньте курить и так дышать нечем!", отозвались последними "магическими" словами, ну, одно слово - экстрасенсы, другим словам не обучены. Колдовская ночь была в полном разгаре. Улыбаетесь! А как же иначе ее назвать? Вы когда-нибудь видели, чтобы в одном месте, в одно время было столько магов, целителей, колдунов и экстрасенсов? Видели? Рассказывайте! Такое можно наблюдать только в кино. А тут полный зал и все не от мира сего. Я сама находилась в подобной ситуации впервые в жизни. Хоть мы все и были друг другу очень рады, но люди явно под устали, что красочно отпечаталось на поведении присутствующих. Один господин, весь вечер бережно относившийся к своим четкам, теперь нацепив их на палец с недовольным выражением лица небрежно раскручивал их, как какую-то надоевшую вещицу. Дамочка в магическом одеянии, столь гордо демонстрировавшая его в фойе, теперь яростно обтирала об этот замусоленный колдовской наряд свои грязные вспотевшие руки. Те, кто покрыл лицо тонким платком и вовсе измучились дергая его то на одну сторону, то на другую... сняли бы уж что ли... В зале и так дышать нечем, а тут на лице маска от комаров, нет я не смеюсь, но на тот момент это именно так и выглядело. Я же со своей чашкой с водой не знала куда деться и поставив на пол честно мечтала, чтоб ее кто-нибудь нечаянно перевернул. Но к моему бесконечному разочарованию, очередной рассеянный собрат споткнувшись о нее и прищурив глаза пытался разглядеть в полутемном зале на что это он наткнулся, но так и не распознав данное, прикладывал руку к сердцу и искренне извинялся. Я же с сожалением в глазах отвечала:
- Ничего страшного!
Но при этом в моей голове возникала нахальная мысль: "Лучше бы ты ее перевернул!"
Когда время перевалило за полночь, то в связи с вышеизложенным на нас без слез было уже не взглянуть: макияж развезен, прически взъерошены, одежда перекошена, лица помяты, так как сутки без сна, а до интервью ждать неизвестно сколько, мочевой подпирает желудок и на съемки уже наплевать. Человекообразные экстрасенсы, слоняясь по зрительному залу медленно превращались в обезьянообразных. Ноги выли от стесняющей свободу обуви, пятая точка ненавидела все стулья в мире. Битва напоминала особую форму наказания в виде изощренной пытки, только несчастные блуждающие неизвестно где, а главное зачем тела не могли понять за что это их так.
Возможно организаторы данной телепередачи считают, что в таких условиях экстрасенсорные способности раскрываются в полную силу, но смею заверить, что человекоубийство в данных ситуациях куда реальней, чем что-то еще. Да и как иначе, когда моча бьет в мозг. Народ взбунтовался и если бы к трем ночи нам не нашли бы этот захудалый туалетик, то боюсь, что съемочная группа была бы растерзана в клочья разъяренными эзотериками и не магическими заклинаниями, а вполне физическими действиями.
После удовлетворения естественных потребностей организма все вновь расселились на свои места и тут по залу пробежалась пачка сухого печенья, видать, мило оставленная коллегами с шестого сезона, которая так и сбежала почти полной, ожидая собратьев восьмой битвы. А мы остались дожидаться своего выхода.
В четвертом часу утра меня наконец-то вызвали в фойе, где я вновь предстала перед камерой. Узнав от меня, что я видела в черном ящике, ведущая настойчиво продолжала надо мной издеваться:
- Расскажите обо мне!
В моем засыпающем сознании мелькнула привычная мысль: "...Двадцать пять евро. Большой расклад - сорок. Приворот минимум двести пятьдесят. Но сначала давайте посмотрим...". Однако, усилием воли, я, вернула себя к действительности и промямлила:
- Это в четвертом-то часу ночи? Я ничего не могу сказать, потому как ничего не вижу.
- Ну тогда скажите, кто возле меня, на данный момент, самый дорогой мне человек?
От неожиданность я чуть не рухнула со стула. В своей работе мне доводилось слышать массу глупых вопросов, но глупее кажется не было. Я вытаращила сонные глаза и уставилась на собеседн
Обсуждения Битва экстрасенсов 7 или Здравствуй, Родина!