Байки про режисеров
Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ
Месть
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
Васелиса прекрасная
Васелиса прекрасная спрашивает Илью Муромца .
-Если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь ?
-Сломаю.
-Дуб сломаешь?
-Сломаю.
-А сосну?
-А соснёшь, так я тебе весь лес переломаю!
кот
Муж: лапочка моя, солнышко мое где ты жена из туалета: я здесь милый, а муж говорит: отстань дура я кота ищю.
закон физики
едет мужик на верблюде в пустыне пот течёт! и его обганяет мужик на велосипеде мужик на верблюде говорит:
-Почему ты не потеешь ?
-эт закон физики быстрей скорость и не потеешь ! отвечает мужик !
мужик стал верблюда пинать что бы тот быстрей бежал проехали 3 км ! и верблюд падает мужик слазиет и говорит верблюду:
-ну что замёрз?
История беременности
В Гарвардском университете провели конкурс:
все желающие должны были составить одно предложение в котором затрагивалась бы тема религии, упоминалась королева, была связана с беременностью и в котором присутствовала интрига, тайна. А главное: что бы предложение было как можно короче.
В итоге жюри единогласно отдали победу студенту с предложением:
"О Боже, воскликнула королева, я беременна! И не известно от кого"
Грузинская эротика
Идет девушка по улице. Ей навстречу идет грузин.
Она его спрашивает :
-Дядюшка , дядюшка ,а вы попуас?
-Да дзевушка - я и в попу ас и в писю ас...
Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ
Месть
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
Васелиса прекрасная
Васелиса прекрасная спрашивает Илью Муромца .
-Если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь ?
-Сломаю.
-Дуб сломаешь?
-Сломаю.
-А сосну?
-А соснёшь, так я тебе весь лес переломаю!
кот
Муж: лапочка моя, солнышко мое где ты жена из туалета: я здесь милый, а муж говорит: отстань дура я кота ищю.
закон физики
едет мужик на верблюде в пустыне пот течёт! и его обганяет мужик на велосипеде мужик на верблюде говорит:
-Почему ты не потеешь ?
-эт закон физики быстрей скорость и не потеешь ! отвечает мужик !
мужик стал верблюда пинать что бы тот быстрей бежал проехали 3 км ! и верблюд падает мужик слазиет и говорит верблюду:
-ну что замёрз?
История беременности
В Гарвардском университете провели конкурс:
все желающие должны были составить одно предложение в котором затрагивалась бы тема религии, упоминалась королева, была связана с беременностью и в котором присутствовала интрига, тайна. А главное: что бы предложение было как можно короче.
В итоге жюри единогласно отдали победу студенту с предложением:
"О Боже, воскликнула королева, я беременна! И не известно от кого"
Грузинская эротика
Идет девушка по улице. Ей навстречу идет грузин.
Она его спрашивает :
-Дядюшка , дядюшка ,а вы попуас?
-Да дзевушка - я и в попу ас и в писю ас...
Обсуждения Байки про режисеров