Батюшка

Первый человек

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву…

Грош

Спросил мужик у Бога:
- Господи, что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

Миссионер

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел...

Не убивай

Парламент утвердил два закона: "Не убивай", "Не кради". Сейчас идет работа над поправками.

Тот свет

Измученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов). Приходит к воротам рая. Его спрашивают: - Ты куда? Он отвечает: - На тот свет! - Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!

Адам и Ева

Журналист с телевидения на улицах города опрашивал прохожих, что, по их мнению, было первым на Земле? Один человек ответил: - Первыми на Земле...

отец Савва 34

Как-то в монастырь к отцу Савве приехали туристы - буддийские монахи. Делать бы нечего, пришлось общаться. - Не согрешишь, не покаешься, - любезно поделились они своим знанием о Православии. - К вечеру всегда темнеет, - ответил самой, по его мнению, известной дзен-буддийской мудростью. Гости немедленно обрели озарение и впали в затяжной транс. -Вот елки-палки! - глядя на них, вздохнул преподобный. - А нашим на разговение не меньше бочки выкатывай.

отец Савва 35

- Какую...

Сестра

- Мама, когда эта пискля заткнется?!
- Не говори так, сынок, твоя сестра нам послана небом!
- Хм, послана. Скажи лучше, ее оттуда выбросили!

Адвокат в раю

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священиком, который их и повенчал. А...

отец Савва 51

До пятидесятилетия отец Савва, чаще по осени, ездил на своем мотоцикле в район ученого городка неподалеку. Во-первых, он чинил всю монастырскую обувь у отца одного местного художника Бахадыра. И, во-вторых, пока чинилась обувь, он играл с этим молодым художником Бахадыром в нарды, сказывалось время, проведенное в Центральной Азии. - Как быть самому кесарю в вашей христианской ситуации "кесареву кесарево, Богу Богово", - спросил молодой художник во время одной из партий. - Если...

Испоганить душу

Парочка влюбленных католиков-ирландцев.
- Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад, когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть, и мне пришлось стать проституткой...
- Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено!
- Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Ну это пустяки! А то я уж было подумал, что ты стала протестанткой!

Чудеса Иисуса

Сидят Иисус и Моисей на берегу...

Помощь святых

Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!

Священник и врач

Во время осмотра врач говорит священнику, пришедшему на прием:
- Батюшка, во-первых, я Вас попросил открыть рот, а не начать...

Программер с бензопилой

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана: - Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит. Бог: - Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье! - Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Независимая лаборатория

Слева - грехи, которые замаливались...

Публикация Ветхий завет

У Моисея был агент по прессе по имени Иисус Навин. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал его и спросил: - А где же лодки? - Прости, Моисей,- ответил Иисус Навин,- но ты ничего о лодках не говорил. - Болван!- воскликнул Моисей.- Ты что, думаешь, что воды Красного моря сами собой расступятся по моей просьбе? - Расступятся ли, не знаю, но публикацию в Ветхом завете я обеспечу.

Смерти прошу

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи...

Иисус все видит

Забрался домушник в квартиру, огляделся - вроде никого нет. Ну, и нормально думает, можно работать. Только из одного шкафа попытался ящик открыть, вдруг кто-то говорит: "Иисус все видит...". Домушник аж присел от страха. Огляделся осторожно, что за черт-никого нет. Ладно думает, показалось. Опять к этому ящику потянулся и снова голос: "Иисус все видит...". Осмотрелся повнимательнее и вдруг замечает в углу клетку с попугаем. Спрашивает у того: "Это ты что-ли болтаешь?" Попугай...