О Родине-матери многие забывают и вспоминают о ней, когда снова не получают денежное содержание.
Обещаю! Кто из личного состава положит на медсестру глаз, тот у нее и будет лечиться!
Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.
Обещаю! Кто из личного состава положит на медсестру глаз, тот у нее и будет лечиться!
Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.
Обожравшиеся крысы у вас уже еле ползают по кубрику, как тушканчики!
Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.
Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
Одевание и раздевание противогаза.
Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Одинокое дерево в лесу.
Однажды во время учений в N-ском округе на город М-ск упала бомба.
Теперь в городе М-ск есть бомба.
Одним зайцем сразу всех убить!
ОКЗ новое, спросом очень требуется.
Окна занавешиваются одеялами при воздушной тревоге не для защиты от осколков, а для дезориентации ядерных ракет!
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
Окончите вы училище, получите лейтенантские звания и пойдете на большую дорогу.
Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются...
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
Они как шли, так и шлют.
Они частично помытые, а частично небритые.
Оно включает из себя...
Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?
Опpеделите pасстояние между тремя точками.
Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
Опоносившимся мыть туалет, остальным отдыхать до своего поноса.
Определенная работа добилась-таки своих результатов.
Опрос будет письменный, но устно.
Опять все пролопоушили!
Опять столовая наскребла всяких нюансов!
Ориентир - неподвижно летящая птица.
Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
Оружие получать не будем, будем имитировать получение оружия.
Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо.
Осеменить горшки искусственными цветами, чтобы зелень была симметрична.
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Основная задача курсанта - здать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Основной недостаток - личное старание каждого.
Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение...
Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.
Оставить одного курсанта в городе - он либо скончается, либо умрет!
Осталось пятнадцать минут светлого времени.
Остальные, на месте разойдись!
Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!
От занятий военным делом у вас останется звание.
От кого одеколоном попахивает? Изнутри?
От меня до следующего дуба - 20 метров.
От младших командиров, сержант, должна исходить инициатива, а не водочный перегар.
От светладцати до темнадцати.
Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"
Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
Отжимаясь, голову держите перед собой.
Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!
Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12.00!
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
Открываю тумбочку, а оттуда - мышей человек сорок.
Откуда в заднице гуталину взяться?
Откусывайте маленькими глоточками.
Отмыть туалет так, чтобы командование части зашло и удивилось.
Оторвите его от соседа.
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Отслужишь с мое - начнешь понимать полунамеками.
Отставить смех! Смеется тот, кто последний! А солдат последним быть не может!
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Отсюда до него ровно метров двести-триста.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.
Офицер тоже был обыкновенным человеком, пока не окончил училище и не получит воинское звание. Теперь о нем уже этого не скажешь.
Офицеру некрасиво держать руки в карманах брюк, а то подумают женщины, что у вас там что-то приличное!
Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах.
Офицеры у нас хотя и молодые, но водку пить уже умеют, споить их с копыт дело весьма дорогостоящее.
Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные!
Очухаться не успеет - яйца советского солдата у него в траншее... а куда деваться если они есть?
Ошибается тот, кто смеется последним.
Пpи боевых действиях пpоисходит текучка кадpов: убитые, pаненые, пpопавшие без вести и вышедшее из стpоя оpужие.
Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.
Папемаминым нытикам на первых порах придется тяжело, каша поперек горла будет вставать, привыкаясь к организму.
Первое, что приходит в мысль...
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.
Первый вопрос - "пять". Второй вопрос - "пять". Третий вопрос - "пять". Четвертый вопрос - "три". Итоговая оценка - "два"!
Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
Перед занятием нужно как следует размять мышцы и другие суставы.
Перед приемом пищи должна быть хлорка на обед.
Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
Перед увольнением каждый курсант должен себя осмотреть и сделать себе замечание.
Перед уходом табуретки заправьте за спинки кроватей.
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!
Передом к командиру, задом к строю - плохо! Задом к командиру, передом к строю - совсем никуда не годится! Значит, требуется искать половинчатый результат, когда полуперед и к командиру, и к строю, а зад как бы совсем не присутствует.
Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.
Переодеть свои поганые туфли на ноpмальные аpмейские ботинки.
Перестаньте веpтеться в тазобедpенном суставе!
Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.
Перестаньте руками шевелиться.
Переходим на летнюю форму одежды: верхняя пуговица расстегнута, рукава закатываем по колено.
Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.
Петров, не Шанель, а шинель правильно говорить. Чему ты в школе учился? - Я про французские духи, командир. - А я тебе, Петров, про одежду солдата, и нечего умничать!
Пилотка должна одеваться по верхнему срезу ушей.
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Платон соблазнил все афинское юношество.
Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
Плевки с плаца переместились в туалеты.
Плох тот солдат, который не мечтает об генераловой дочке.
Плохо выступила наша футбольная команда. Проиграла МВД, даже еще хуже - сыграла вничью.
По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.
По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.
По команде "Атака!" бегите в сторону, противоположную тылу.
По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.
По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!
По команде "Вольно" разрешается ослабить одну из левых ног!
По команде "Газы! не расслабляться.
По команде "Дружно взяли" все взяли, но не то!
По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
По команде "Равняйсь!" - поворачиваем правую голову.
По команде "Равняйсь!" вы должны видеть четвертую грудь рядом стоящего курсанта.
По команде "Равняйсь!" вы должны подравняться, как говорил мой старшина: "Выровнять носки по половой щели", ну пол у нас был из досок."
По команде "Равняйсь!" голову нужно повернуть направо, а по команде "смирно" - поставить перед собой.
По команде "Равняйсь!" правое ухо поднимается выше левого до собственного подбородка.
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой.
По команде "Стой!" надо приставить ноги и звонко ими щелкнуть.
По команде "Стой" все должны залечь.
По команде "Упор лежа" принимается упор сидя.
По команде "Шагом марш!" курсант сгибается, как восклицательный знак.
По мне тут хоть перекати-поле не расти...
По ней только танки не ползали.
По окончании одного года службы вам присваивается звание рядового сержанта.
По окончании стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
По опыту Великой Отечественной войны и дpугих локальных войн...
По поводу следов от сапог на стенах! Вы не уважаете ни каратнутых японцев, ни наш русский гуталин!
По понедельникам будем строиться на этом месте, а понедельники у нас будут до 2-го числа.
По правилам на вечерней проверке исполняется гимн, то есть поют.
По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
По тревоге окна затемняются одеялами или другими бесцветными шторами.
По цвету она такая же круглая.
Повернуть в направлении к сюда.
Повторение - мать учения, но это не тот вариант.
Под каждым деpевом должно быть по 5 куч: 2 земли и 2 навоза.
Подберите ногу!
Подмести пол граблями!
Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
Поднимите руки вниз!
Подождите, я сам запутаюсь.
Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
Подпрыгнули, чаще, чаще! Встряхнули себя, сильнее, сильнее! Нигде ничего не болтается? Только в штанах? Ничего-ничего, в походе устанет, не встанет, беспокоить не будет.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Подумаешь, генерал матом обозвал!.. Да он, может быть, в отличие от вас, этот мат всю жизнь заслуживал.
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
Пой, юный друг! Сейчас Вы получите ровно четыре с половиной наряда.
Пока еще имеющие место быть отдельно взятые недостатки должны быть немедленно и безусловно укоренены.
Пока летчики полеты летают, а техники мат. часть устраняют, вы тут дисциплину хулиганите!
Пока оставайтесь здесь, а после пеpеpыва заходите сюда.
Пока отдохните, только не громко.
Пока результатов нет, но они имеются.
Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.
Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
Покрутите головами, в том числе и назад.
Полейте воду в цветах!
Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
Полк третий день воюет, а они тут пульку расписывают!
Полковник - это дважды майор.
Полковник вам pазpешил носить темные очки - вот пусть и носит.
Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Получайте три балла и уходите! Я не позволю себя терроризировать!
Получили письмо от отца военнослужащего, он пишет: "Здравствуйте, товарищи командиры. Пишет вам мать солдата..."
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Помощник гранатомета.
Помывку в душе надо понимать твоpчески!
Понятие "культура" - это очень широко! Начиная с театра и мытья ушей и заканчивая музеями и помывкой промежности между пальцами ног!
Попpошу не питать лилюзий!
Попали в армию - теперь вам даже мама с лохматой рукой не поможет.
Поправьте головную пилотку!
Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
Попроще руки из кармана.
Попутал местами.
Пора научиться различать командиров по погонам, а не тыкаться носом в юбку.
Пора уже делать конец.
Пора, товарищи, брать коня за рога!
Порядок не убрали.
Посадили его на гауптвахту... Пpосидел он 3 дня и 3 ночи в одиночной камеpе... Вот выходит он оттуда и говоpит: "Вот, елки-палки, я был непpав!"
После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
После боя убpать pаненых и похоpонить их.
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
После отбоя все должны лежать квеpху задом и смотpеть в потолок!
После отбоя ни одного шума не вижу!
После отбоя никаких шевелений.
После отбоя чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!
После применения зажигательных веществ типа "напалм" хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
После сигнала отбой - рот на замок, да и все остальные дырки тоже!
После снятия черепа я пришел к врачу.
После того, как он упал, ему было бы тpудно подняться, особенно потому, что он уже убит.
Посмотpите на Мамедова. Он хоть и не русский вpоде, а служит ноpмально.
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.
Посмотрите на мою прическу! У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть!
Посмотришь на вас, и такая тоска возьмет, словно сердце дверью прищемили.
Поставь одеяло на место и иди сюда.
Поставьте чемоданы на пол, у кого не стоит, зажмите между ног.
Постоите здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.
Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!
Построились и пошло кто куда.
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
Потеряли лопату? Отжимайтесь, пока не найдете!
Потише можно молчать?
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты... Все рано побрить!
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Почему в этой тумбочке живут двое?
Почему валиком идем?
Почему валяетесь на траве? Вы, что, лошадь?
Почему ваша кровать вчера орала после отбоя?
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему вы бубните, как пчелы?
Почему вы все время куда опаздываете?
Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
Почему вы где, когда вас нет?!
Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
Почему вы порядок не убираете?
Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
Почему вы правой ходите меньше, чем левой?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Почему вы так зачем орете, все равно получится умнее стать не выйдет.
Почему вы так сидите, я же так не стою.
Почему небрит? Что, татарин, что ли?
Почему он называется складной?.. Он складывается!
Почему пилотка не на три пальца?
Почему ремень лежит здесь жутким образом?
Почему ремень расслаблен? Рэмбо, что ли?
Почему ты курил, когда должен был молчать?
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Почему у вас виски ниже ушей?
Почему у вас во время занятий по плацу одиночки ходят толпами?
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Почему у вас майка нараспашку?
Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом?
Почему у вас руки в карманах? Вам что, не нравиться служить на священной земле Украины?!
Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперед надета? Вы что верблюд?
Почему у девяноста пяти процентов личного состава есть лопатки на поясе, а у второй половины нет?
Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?
Почему я вас в стpою не ощущаю, товаpищ куpсант?
Пошли по такому парадоксу.
Пошлите человека за людьми!
Прапорщик - в армии главная фигура, от которой каждый солдат начинает танцевать. И горе тому, кому что-то мешает хорошо танцевать. Догадались, про что я вам толкую?
Прапорщик, помни, ты в части не гость, уходя с работы, унеси хоть гвоздь.
Прапорщики очень счастливые люди! Им никогда не ставят памятников, и птицы не гадят им на голову!
Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышкa и вдруг из-за угла вылезает танк!
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
Предупреждаю - температура воздуха повышается, в смысле понижения!
Прекратите концерт, вы не чучело.
Прекратить этот кобылячий смех! Вы же все-таки жеребцы, а не женщины.
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление.
При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.
При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо...
При передвижении строевым шагом рука солдата выносится до груди поясного ремня.
При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
При переползании свои верблюжьи горбы, в виде задницы, прижимайте к земле, а если корень мешает, к колену привяжите!
При полете самолета по хвойному лесу размах крыльев достигает двенадцати!
При приеме пищи рты должны быть закрытыми.
При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!
При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
При строевом шаге рука идет взад до упора.
При форсировании водных преград личному составу, не умеющему плавать, придется нырять.
Приведите в чувство свой головной убор и голову тоже.
Привели себя в убожеский вид.
Привести в порядок памятник БТРу.
Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
Прижмите эти руки, конец с концом.
Приказываю написать на лбу, что вы разгильдяй, чтобы я потом как прочел, так сразу бы все и понял.
Приказываю стоять там, а слушать сюда.
Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
Принесите две трубы: одну длинную, другую толстую.
Принципиальное отличие американской армии в ее названии.
Принятые меры увенчались безуспешно.
Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Приходя из увольнения, хотя бы жуйте "Orbit" без сахара - это понизит ваш спиртовыхлопной баланс!
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
Пришел сегодня на кафедру: все пружины вырвали, все разукомплектовали... Кто, марсиане прилетели? Нет - студенты!
Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
Про твою кровать, Петренко, не скажешь, что тут конь не валялся.
Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!
Проверить наличие уставных носков, и если таковые имеются, вывести их из строя.
Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
Произошел случай отказа пищи от личного состава.
Произошла перетрубация распределения.
Проснитесь, граф! (спящему курсанту)
Против кого вы будете защищать нашу Родину?
Противник начинает активничать.
Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
Противогаз надевают на лицевые части лица...
Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
Противогаз следует подбирать тщательно, точно по размеру, как презерватив. В нем ваша жизнь!
Противогаза не надо солдату пугаться, пусть боятся солдата в противогазе!
Противоракета среди офицеров именуется как изделие, иногда проще - ПР-53Т6, а иногда еще проще - эта хреновина.
Протри, а то она тараканами обросла.
Проходит целый полковник, а вы задниц не повернете.
Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.
Прошу запомнить на всю жизнь: субординация - это торжество формы над содержанием!
Прыжки через коня, а не коня на кобылу! Прыгая, представьте, что она присела!
Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Пуля летит сначала по параболе, а потом просто так, по инерции.
Пунктирным пунктом выйти на начальный рубеж.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!
Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции. - А если ее на бок положить, за угол застрельнет? - По уставу класть на бок не положено.
Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.
Пыль, грязь, а мы на лыжах!
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Пятки вместе, носки на уровне плеч.
Пятку поставь на носок!
Работа телевизора определяется порядком его включения.
Работайте, работайте! Берите коня за рога.
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
Радиостанция не замолкает работать.
Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!
Разбудите того, кто разговаривает.
Разве в Ленинграде есть лаборатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.
Разговоры будете потом задавать!
Размешайте быстрее лужи на плацу, чтобы офицеры не ходили и не мочились.
Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!
Разойдись! И не сходя с места, перекурить и оправиться!
Разрешаю десять минут покурить и оправиться. Построение через пять минут.
Разуй глаза, сними портянки с них!
Район самостоятельного поиска - полоса, имеющая не менее четырех границ.
Раньше у каждого солдата была своя любимая команда: у кого "Спартак", у кого ЦСКА, у кого "Зенит", а у вас только команда "вольно".
Распpеделить теppитоpию забоpа между взводами и чтобы там не было ни одного мусоpа!
Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
Расстояние между ногами - один шаг.
Расстрелять их силою оружия!
Рвал на себе грудь.
Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Решетка - это железный лист с прорубленными в нем отверстиями.
Рисуем жертву несчастного случая.
Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
Рисуйте где угодно, только в центре!
Ровнее, чем полосы на плацу, люди ничего еще не придумали!
Рот закpой, язык пpоглоти!
Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!
Рот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
Рот раскрывать будете в столовой, а на стрельбищах в него пуля может залететь.
Рота уничтожает противника в опорном пункте взвода и овладевает им.
Рота! Взад сомкнись!
Рота! Левое плечо вперед, правое - отбой!
Рота! По-пластунски бегом марш!
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Рота!!! Стройся!!! Десять секунд... пять... время! Так, теперь давайте подумаем, зачем я вас здесь построил...
Рота, затылком друг к другу, по диагонали, в шахматном порядке, бегом становись!
Рота, на помойку в баню, становись!
Рота, смирно! Плохо! Еще смирнее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
Рука выносится до груди поясного ремня.
Рука, товарищ солдат, должна идти взад, до отказа.
Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь.
Рукопашный бой - это вам не балет. Вы здесь не с женщинами деретесь.
Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!
Рулевое управление служит для поворотов руля направо, налево и в другие стороны.
Русский солдат неприхотлив, как лошадь Пржевальского.
Рядовой Васин, молитесь Богу, что граната учебная. Иначе мне пришлось бы разговаривать с мокрым местом вашей халатности.
Рядовой Дашкин, это вы стыд потеряли или презерватив под вашей кроватью с чужого плеча?
Рядовой Зуев, будете сопли жевать на десерт, а сейчас ешьте, что подадут.
Рядовой Иваненко, я вас насквозь вижу. Ваш дед был бендеровцем, а бабка с немцами спала.
Рядовой Иванов, выньте руку из носа.
Рядовой Иванов, когда вы научитесь ходить строевым шагом, я от радости скорее всего напьюсь в стелькину маму.
Рядовой Иванов, что у вас постельное белье на шее торчит?
Рядовой Конюченко, противогаз - это не намордник на кобеля, а средство защиты от неприятельских газов. Кстати, кто это так вонюче газует?
Горохового супа обожрались?
Рядовой Лукин, почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма?
Рядовой Овечкин, берите в руки ведро с краской, кисть и отправляйтесь в коровник закрашивать пробелы в образовании.
Рядовой Пенкин, что на вас за внешний вид? Почему пуговица повисла, как сопля в морозный день?
Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.
Рядовой Петров, в строю надо петь со всеми, а не прикидываться "фанерой"
Рядовой Петров, возможно, вы и умнее меня, но я тоже не лыком сделан.
Рядовой Петров, ну что ты такой прибабаханный, будто у тебя яйца рассыпались, как шарикоподшипники? Ты хоть приободрись, грудь выпрями!
Рядовой Петров, что у вас то и дело вываливается из брюк? Что вы к ширинке-то лезете, у вас эта хреновина торчит из кармана.
Рядовой Петрова! Команда "автомат на грудь", а не груди на автомат!
Рядовой Поляков, почему у вас такая кислая мина? Снимите противогаз и объясните.
Рядовой Пруткин, если у тебя свербят яйца, отправляйся в медпункт, пусть тебе блох выводят, если не умеешь порядочно в увольнительные ходить.
Рядовой Рыбаков вернулся из увольнения с шейными засосами широкого профиля.
Рядовой Рябов, через козла надо перепрыгивать, а не залазить на него, как на бабу безотказного обслуживания.
Рядовой Самцов, что у вас за странные звуки сзади? Вчера в увольнении небось "Пукником" объелись?
Рядовой Седов, что у тебя штаны на заднице скукуежились, будто там ничего не выросло, одна пустота?
Рядовой Сергейчук, вы зубы чистите "Блендамедом", почему ж от вас так несет пошлятиной?
Рядовой Сидорчук, срочно пришейте пуговицы на ширинке, а не ловите простуду интимным местом.
Рядовой Сидорчук, что вы повисли на турнике, как сосиска, без признаков жизни?
Рядовой Сучков, вы путаетесь в своих объяснениях опоздания из увольнения, как Сусанин в лесу в двух березах.
Рядовой Шкваркин, мусор выбрасывается в урну, а не в форточную промежность.
С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.
С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
С вами приятно беседовать, когда у вас сломана челюсть!
С вашим ростом звезды с неба хватать, а вы мух ловите.
С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка!
С гусеницей справится не может. Червяк какой-то!
С детства здесь пора уже отойти.
С задницы начинает течь со всех дыр.
С каждым днем все меньше защелок на задвижках щеколд двеpей в туалете.
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
С помощью современной аэрофотосъемки можно рассмотреть пуговицы на бюстгальтере.
С понедельника, по приказу начальника гарнизона, у вас начинается лето.
С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
С чего же мы начнем? Начнем с начала.
СS - не боевое отравляющее вещество, а учебное.
Садись и заткни свой слух!
Сазонов, не тряси губами как беременная баба!
Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.
Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
Одевание и раздевание противогаза.
Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Одинокое дерево в лесу.
Однажды во время учений в N-ском округе на город М-ск упала бомба.
Теперь в городе М-ск есть бомба.
Одним зайцем сразу всех убить!
ОКЗ новое, спросом очень требуется.
Окна занавешиваются одеялами при воздушной тревоге не для защиты от осколков, а для дезориентации ядерных ракет!
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
Окончите вы училище, получите лейтенантские звания и пойдете на большую дорогу.
Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются...
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
Они как шли, так и шлют.
Они частично помытые, а частично небритые.
Оно включает из себя...
Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?
Опpеделите pасстояние между тремя точками.
Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
Опоносившимся мыть туалет, остальным отдыхать до своего поноса.
Определенная работа добилась-таки своих результатов.
Опрос будет письменный, но устно.
Опять все пролопоушили!
Опять столовая наскребла всяких нюансов!
Ориентир - неподвижно летящая птица.
Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
Оружие получать не будем, будем имитировать получение оружия.
Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо.
Осеменить горшки искусственными цветами, чтобы зелень была симметрична.
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Основная задача курсанта - здать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Основной недостаток - личное старание каждого.
Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение...
Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.
Оставить одного курсанта в городе - он либо скончается, либо умрет!
Осталось пятнадцать минут светлого времени.
Остальные, на месте разойдись!
Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!
От занятий военным делом у вас останется звание.
От кого одеколоном попахивает? Изнутри?
От меня до следующего дуба - 20 метров.
От младших командиров, сержант, должна исходить инициатива, а не водочный перегар.
От светладцати до темнадцати.
Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"
Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
Отжимаясь, голову держите перед собой.
Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!
Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12.00!
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
Открываю тумбочку, а оттуда - мышей человек сорок.
Откуда в заднице гуталину взяться?
Откусывайте маленькими глоточками.
Отмыть туалет так, чтобы командование части зашло и удивилось.
Оторвите его от соседа.
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Отслужишь с мое - начнешь понимать полунамеками.
Отставить смех! Смеется тот, кто последний! А солдат последним быть не может!
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Отсюда до него ровно метров двести-триста.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.
Офицер тоже был обыкновенным человеком, пока не окончил училище и не получит воинское звание. Теперь о нем уже этого не скажешь.
Офицеру некрасиво держать руки в карманах брюк, а то подумают женщины, что у вас там что-то приличное!
Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах.
Офицеры у нас хотя и молодые, но водку пить уже умеют, споить их с копыт дело весьма дорогостоящее.
Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные!
Очухаться не успеет - яйца советского солдата у него в траншее... а куда деваться если они есть?
Ошибается тот, кто смеется последним.
Пpи боевых действиях пpоисходит текучка кадpов: убитые, pаненые, пpопавшие без вести и вышедшее из стpоя оpужие.
Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.
Папемаминым нытикам на первых порах придется тяжело, каша поперек горла будет вставать, привыкаясь к организму.
Первое, что приходит в мысль...
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.
Первый вопрос - "пять". Второй вопрос - "пять". Третий вопрос - "пять". Четвертый вопрос - "три". Итоговая оценка - "два"!
Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
Перед занятием нужно как следует размять мышцы и другие суставы.
Перед приемом пищи должна быть хлорка на обед.
Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
Перед увольнением каждый курсант должен себя осмотреть и сделать себе замечание.
Перед уходом табуретки заправьте за спинки кроватей.
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!
Передом к командиру, задом к строю - плохо! Задом к командиру, передом к строю - совсем никуда не годится! Значит, требуется искать половинчатый результат, когда полуперед и к командиру, и к строю, а зад как бы совсем не присутствует.
Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.
Переодеть свои поганые туфли на ноpмальные аpмейские ботинки.
Перестаньте веpтеться в тазобедpенном суставе!
Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.
Перестаньте руками шевелиться.
Переходим на летнюю форму одежды: верхняя пуговица расстегнута, рукава закатываем по колено.
Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.
Петров, не Шанель, а шинель правильно говорить. Чему ты в школе учился? - Я про французские духи, командир. - А я тебе, Петров, про одежду солдата, и нечего умничать!
Пилотка должна одеваться по верхнему срезу ушей.
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Платон соблазнил все афинское юношество.
Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
Плевки с плаца переместились в туалеты.
Плох тот солдат, который не мечтает об генераловой дочке.
Плохо выступила наша футбольная команда. Проиграла МВД, даже еще хуже - сыграла вничью.
По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.
По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.
По команде "Атака!" бегите в сторону, противоположную тылу.
По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.
По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!
По команде "Вольно" разрешается ослабить одну из левых ног!
По команде "Газы! не расслабляться.
По команде "Дружно взяли" все взяли, но не то!
По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
По команде "Равняйсь!" - поворачиваем правую голову.
По команде "Равняйсь!" вы должны видеть четвертую грудь рядом стоящего курсанта.
По команде "Равняйсь!" вы должны подравняться, как говорил мой старшина: "Выровнять носки по половой щели", ну пол у нас был из досок."
По команде "Равняйсь!" голову нужно повернуть направо, а по команде "смирно" - поставить перед собой.
По команде "Равняйсь!" правое ухо поднимается выше левого до собственного подбородка.
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой.
По команде "Стой!" надо приставить ноги и звонко ими щелкнуть.
По команде "Стой" все должны залечь.
По команде "Упор лежа" принимается упор сидя.
По команде "Шагом марш!" курсант сгибается, как восклицательный знак.
По мне тут хоть перекати-поле не расти...
По ней только танки не ползали.
По окончании одного года службы вам присваивается звание рядового сержанта.
По окончании стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
По опыту Великой Отечественной войны и дpугих локальных войн...
По поводу следов от сапог на стенах! Вы не уважаете ни каратнутых японцев, ни наш русский гуталин!
По понедельникам будем строиться на этом месте, а понедельники у нас будут до 2-го числа.
По правилам на вечерней проверке исполняется гимн, то есть поют.
По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
По тревоге окна затемняются одеялами или другими бесцветными шторами.
По цвету она такая же круглая.
Повернуть в направлении к сюда.
Повторение - мать учения, но это не тот вариант.
Под каждым деpевом должно быть по 5 куч: 2 земли и 2 навоза.
Подберите ногу!
Подмести пол граблями!
Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
Поднимите руки вниз!
Подождите, я сам запутаюсь.
Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
Подпрыгнули, чаще, чаще! Встряхнули себя, сильнее, сильнее! Нигде ничего не болтается? Только в штанах? Ничего-ничего, в походе устанет, не встанет, беспокоить не будет.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Подумаешь, генерал матом обозвал!.. Да он, может быть, в отличие от вас, этот мат всю жизнь заслуживал.
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
Пой, юный друг! Сейчас Вы получите ровно четыре с половиной наряда.
Пока еще имеющие место быть отдельно взятые недостатки должны быть немедленно и безусловно укоренены.
Пока летчики полеты летают, а техники мат. часть устраняют, вы тут дисциплину хулиганите!
Пока оставайтесь здесь, а после пеpеpыва заходите сюда.
Пока отдохните, только не громко.
Пока результатов нет, но они имеются.
Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.
Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
Покрутите головами, в том числе и назад.
Полейте воду в цветах!
Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
Полк третий день воюет, а они тут пульку расписывают!
Полковник - это дважды майор.
Полковник вам pазpешил носить темные очки - вот пусть и носит.
Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Получайте три балла и уходите! Я не позволю себя терроризировать!
Получили письмо от отца военнослужащего, он пишет: "Здравствуйте, товарищи командиры. Пишет вам мать солдата..."
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Помощник гранатомета.
Помывку в душе надо понимать твоpчески!
Понятие "культура" - это очень широко! Начиная с театра и мытья ушей и заканчивая музеями и помывкой промежности между пальцами ног!
Попpошу не питать лилюзий!
Попали в армию - теперь вам даже мама с лохматой рукой не поможет.
Поправьте головную пилотку!
Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
Попроще руки из кармана.
Попутал местами.
Пора научиться различать командиров по погонам, а не тыкаться носом в юбку.
Пора уже делать конец.
Пора, товарищи, брать коня за рога!
Порядок не убрали.
Посадили его на гауптвахту... Пpосидел он 3 дня и 3 ночи в одиночной камеpе... Вот выходит он оттуда и говоpит: "Вот, елки-палки, я был непpав!"
После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
После боя убpать pаненых и похоpонить их.
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
После отбоя все должны лежать квеpху задом и смотpеть в потолок!
После отбоя ни одного шума не вижу!
После отбоя никаких шевелений.
После отбоя чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!
После применения зажигательных веществ типа "напалм" хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
После сигнала отбой - рот на замок, да и все остальные дырки тоже!
После снятия черепа я пришел к врачу.
После того, как он упал, ему было бы тpудно подняться, особенно потому, что он уже убит.
Посмотpите на Мамедова. Он хоть и не русский вpоде, а служит ноpмально.
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.
Посмотрите на мою прическу! У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть!
Посмотришь на вас, и такая тоска возьмет, словно сердце дверью прищемили.
Поставь одеяло на место и иди сюда.
Поставьте чемоданы на пол, у кого не стоит, зажмите между ног.
Постоите здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.
Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!
Построились и пошло кто куда.
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
Потеряли лопату? Отжимайтесь, пока не найдете!
Потише можно молчать?
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты... Все рано побрить!
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Почему в этой тумбочке живут двое?
Почему валиком идем?
Почему валяетесь на траве? Вы, что, лошадь?
Почему ваша кровать вчера орала после отбоя?
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему вы бубните, как пчелы?
Почему вы все время куда опаздываете?
Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
Почему вы где, когда вас нет?!
Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
Почему вы порядок не убираете?
Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
Почему вы правой ходите меньше, чем левой?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Почему вы так зачем орете, все равно получится умнее стать не выйдет.
Почему вы так сидите, я же так не стою.
Почему небрит? Что, татарин, что ли?
Почему он называется складной?.. Он складывается!
Почему пилотка не на три пальца?
Почему ремень лежит здесь жутким образом?
Почему ремень расслаблен? Рэмбо, что ли?
Почему ты курил, когда должен был молчать?
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Почему у вас виски ниже ушей?
Почему у вас во время занятий по плацу одиночки ходят толпами?
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Почему у вас майка нараспашку?
Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом?
Почему у вас руки в карманах? Вам что, не нравиться служить на священной земле Украины?!
Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперед надета? Вы что верблюд?
Почему у девяноста пяти процентов личного состава есть лопатки на поясе, а у второй половины нет?
Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?
Почему я вас в стpою не ощущаю, товаpищ куpсант?
Пошли по такому парадоксу.
Пошлите человека за людьми!
Прапорщик - в армии главная фигура, от которой каждый солдат начинает танцевать. И горе тому, кому что-то мешает хорошо танцевать. Догадались, про что я вам толкую?
Прапорщик, помни, ты в части не гость, уходя с работы, унеси хоть гвоздь.
Прапорщики очень счастливые люди! Им никогда не ставят памятников, и птицы не гадят им на голову!
Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышкa и вдруг из-за угла вылезает танк!
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
Предупреждаю - температура воздуха повышается, в смысле понижения!
Прекратите концерт, вы не чучело.
Прекратить этот кобылячий смех! Вы же все-таки жеребцы, а не женщины.
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление.
При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.
При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо...
При передвижении строевым шагом рука солдата выносится до груди поясного ремня.
При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
При переползании свои верблюжьи горбы, в виде задницы, прижимайте к земле, а если корень мешает, к колену привяжите!
При полете самолета по хвойному лесу размах крыльев достигает двенадцати!
При приеме пищи рты должны быть закрытыми.
При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!
При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
При строевом шаге рука идет взад до упора.
При форсировании водных преград личному составу, не умеющему плавать, придется нырять.
Приведите в чувство свой головной убор и голову тоже.
Привели себя в убожеский вид.
Привести в порядок памятник БТРу.
Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
Прижмите эти руки, конец с концом.
Приказываю написать на лбу, что вы разгильдяй, чтобы я потом как прочел, так сразу бы все и понял.
Приказываю стоять там, а слушать сюда.
Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
Принесите две трубы: одну длинную, другую толстую.
Принципиальное отличие американской армии в ее названии.
Принятые меры увенчались безуспешно.
Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Приходя из увольнения, хотя бы жуйте "Orbit" без сахара - это понизит ваш спиртовыхлопной баланс!
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
Пришел сегодня на кафедру: все пружины вырвали, все разукомплектовали... Кто, марсиане прилетели? Нет - студенты!
Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
Про твою кровать, Петренко, не скажешь, что тут конь не валялся.
Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!
Проверить наличие уставных носков, и если таковые имеются, вывести их из строя.
Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
Произошел случай отказа пищи от личного состава.
Произошла перетрубация распределения.
Проснитесь, граф! (спящему курсанту)
Против кого вы будете защищать нашу Родину?
Противник начинает активничать.
Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
Противогаз надевают на лицевые части лица...
Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
Противогаз следует подбирать тщательно, точно по размеру, как презерватив. В нем ваша жизнь!
Противогаза не надо солдату пугаться, пусть боятся солдата в противогазе!
Противоракета среди офицеров именуется как изделие, иногда проще - ПР-53Т6, а иногда еще проще - эта хреновина.
Протри, а то она тараканами обросла.
Проходит целый полковник, а вы задниц не повернете.
Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.
Прошу запомнить на всю жизнь: субординация - это торжество формы над содержанием!
Прыжки через коня, а не коня на кобылу! Прыгая, представьте, что она присела!
Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Пуля летит сначала по параболе, а потом просто так, по инерции.
Пунктирным пунктом выйти на начальный рубеж.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!
Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции. - А если ее на бок положить, за угол застрельнет? - По уставу класть на бок не положено.
Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.
Пыль, грязь, а мы на лыжах!
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Пятки вместе, носки на уровне плеч.
Пятку поставь на носок!
Работа телевизора определяется порядком его включения.
Работайте, работайте! Берите коня за рога.
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
Радиостанция не замолкает работать.
Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!
Разбудите того, кто разговаривает.
Разве в Ленинграде есть лаборатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.
Разговоры будете потом задавать!
Размешайте быстрее лужи на плацу, чтобы офицеры не ходили и не мочились.
Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!
Разойдись! И не сходя с места, перекурить и оправиться!
Разрешаю десять минут покурить и оправиться. Построение через пять минут.
Разуй глаза, сними портянки с них!
Район самостоятельного поиска - полоса, имеющая не менее четырех границ.
Раньше у каждого солдата была своя любимая команда: у кого "Спартак", у кого ЦСКА, у кого "Зенит", а у вас только команда "вольно".
Распpеделить теppитоpию забоpа между взводами и чтобы там не было ни одного мусоpа!
Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
Расстояние между ногами - один шаг.
Расстрелять их силою оружия!
Рвал на себе грудь.
Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Решетка - это железный лист с прорубленными в нем отверстиями.
Рисуем жертву несчастного случая.
Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
Рисуйте где угодно, только в центре!
Ровнее, чем полосы на плацу, люди ничего еще не придумали!
Рот закpой, язык пpоглоти!
Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!
Рот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
Рот раскрывать будете в столовой, а на стрельбищах в него пуля может залететь.
Рота уничтожает противника в опорном пункте взвода и овладевает им.
Рота! Взад сомкнись!
Рота! Левое плечо вперед, правое - отбой!
Рота! По-пластунски бегом марш!
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Рота!!! Стройся!!! Десять секунд... пять... время! Так, теперь давайте подумаем, зачем я вас здесь построил...
Рота, затылком друг к другу, по диагонали, в шахматном порядке, бегом становись!
Рота, на помойку в баню, становись!
Рота, смирно! Плохо! Еще смирнее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
Рука выносится до груди поясного ремня.
Рука, товарищ солдат, должна идти взад, до отказа.
Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь.
Рукопашный бой - это вам не балет. Вы здесь не с женщинами деретесь.
Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!
Рулевое управление служит для поворотов руля направо, налево и в другие стороны.
Русский солдат неприхотлив, как лошадь Пржевальского.
Рядовой Васин, молитесь Богу, что граната учебная. Иначе мне пришлось бы разговаривать с мокрым местом вашей халатности.
Рядовой Дашкин, это вы стыд потеряли или презерватив под вашей кроватью с чужого плеча?
Рядовой Зуев, будете сопли жевать на десерт, а сейчас ешьте, что подадут.
Рядовой Иваненко, я вас насквозь вижу. Ваш дед был бендеровцем, а бабка с немцами спала.
Рядовой Иванов, выньте руку из носа.
Рядовой Иванов, когда вы научитесь ходить строевым шагом, я от радости скорее всего напьюсь в стелькину маму.
Рядовой Иванов, что у вас постельное белье на шее торчит?
Рядовой Конюченко, противогаз - это не намордник на кобеля, а средство защиты от неприятельских газов. Кстати, кто это так вонюче газует?
Горохового супа обожрались?
Рядовой Лукин, почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма?
Рядовой Овечкин, берите в руки ведро с краской, кисть и отправляйтесь в коровник закрашивать пробелы в образовании.
Рядовой Пенкин, что на вас за внешний вид? Почему пуговица повисла, как сопля в морозный день?
Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.
Рядовой Петров, в строю надо петь со всеми, а не прикидываться "фанерой"
Рядовой Петров, возможно, вы и умнее меня, но я тоже не лыком сделан.
Рядовой Петров, ну что ты такой прибабаханный, будто у тебя яйца рассыпались, как шарикоподшипники? Ты хоть приободрись, грудь выпрями!
Рядовой Петров, что у вас то и дело вываливается из брюк? Что вы к ширинке-то лезете, у вас эта хреновина торчит из кармана.
Рядовой Петрова! Команда "автомат на грудь", а не груди на автомат!
Рядовой Поляков, почему у вас такая кислая мина? Снимите противогаз и объясните.
Рядовой Пруткин, если у тебя свербят яйца, отправляйся в медпункт, пусть тебе блох выводят, если не умеешь порядочно в увольнительные ходить.
Рядовой Рыбаков вернулся из увольнения с шейными засосами широкого профиля.
Рядовой Рябов, через козла надо перепрыгивать, а не залазить на него, как на бабу безотказного обслуживания.
Рядовой Самцов, что у вас за странные звуки сзади? Вчера в увольнении небось "Пукником" объелись?
Рядовой Седов, что у тебя штаны на заднице скукуежились, будто там ничего не выросло, одна пустота?
Рядовой Сергейчук, вы зубы чистите "Блендамедом", почему ж от вас так несет пошлятиной?
Рядовой Сидорчук, срочно пришейте пуговицы на ширинке, а не ловите простуду интимным местом.
Рядовой Сидорчук, что вы повисли на турнике, как сосиска, без признаков жизни?
Рядовой Сучков, вы путаетесь в своих объяснениях опоздания из увольнения, как Сусанин в лесу в двух березах.
Рядовой Шкваркин, мусор выбрасывается в урну, а не в форточную промежность.
С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.
С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
С вами приятно беседовать, когда у вас сломана челюсть!
С вашим ростом звезды с неба хватать, а вы мух ловите.
С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка!
С гусеницей справится не может. Червяк какой-то!
С детства здесь пора уже отойти.
С задницы начинает течь со всех дыр.
С каждым днем все меньше защелок на задвижках щеколд двеpей в туалете.
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
С помощью современной аэрофотосъемки можно рассмотреть пуговицы на бюстгальтере.
С понедельника, по приказу начальника гарнизона, у вас начинается лето.
С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
С чего же мы начнем? Начнем с начала.
СS - не боевое отравляющее вещество, а учебное.
Садись и заткни свой слух!
Сазонов, не тряси губами как беременная баба!
Обсуждения Армейские перлы 4