Армейские перлы 2

Вы что, первый раз на свет родились?

Вы что, хотите, чтобы я каждому из вас в дурную голову свои мозги вставил?

Вы что?! Пока я где?!

Вы это что себе позволяете?! Почему передо мной сидите? Может быть, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.

Выборы - это просто!

Выбраться из тупика просто - надо найти того, кто еще тупее вас.

Выбросьте всю гражданскую дурь из головы и заполняйте ее умными мыслями, которые я сейчас скажу.

Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кpугу.

Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.

Выделить на работу девять человек и одного сержанта.

Вызывают меня срочно к начальству. Hу, я хвост трубой и к генералу.

Выключите магнитофон, если не умеете его слушать молча.

Выполняйте вдвоем! Гусь свинье не помеха.

Выражение замочить в сортире, сказанное Президентом, вы поняли слишком дословно!

Выровнять носки по половой щели!

Выровнять стулья в затылок друг другу!

Выстрелом называется выбрасывание снаряда из дула автомата.

Выступаем вечером, на рассвете.

Вытянете руку на вытянутую руку.

Выучить Устав равносильно разгрузить с углем состав.

Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.

Вышел без головы - нарушение формы одежды.

Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

Газ BZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.

Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!

Газеты существуют не только для хождения в туалет. Их еще и читать надо.

Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

Где вы бываете, когда вас нет?

Где вы отсутствовали?

Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

Где командиры?! Что это за колхоз "Рассвет", где каждый суслик - агроном.

Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

Где этот рядовой по фамилии Шкаф, а на вид Табуреткин?!

Где-где вы, товарищ сержант, были? Ах, в туалете!.. Вы бы еще в библиотеку сходили!

Главная задача огневой подготовки - научить вас быстро оказывать помощь солдатам противника с честью умирать за Родину!

Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.

Главное, чтобы дерево не пахло миной.

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.

Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

Глаза закрыть, открыть! Отставить! Щелчка не слышу!

Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застpелиться.

Говорите или каждый по очереди, или один человек.

Голова болит?! Учите Уставы - болеть не будет!

Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.

Голова у солдата должна всегда оставаться на плечах, даже когда там находятся женские ноги.

Головой надо думать, а не тем, что под руку подвернется.

Гонора много. Нужно знать, где гонорить!

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст.

Готовьтесь к самому худшему - завтра после увольнительной обязательный показ ваших достоинств доктору. Всем есть что показать? Смотрите мне, Нина Константиновна не любит, когда обнаруживает насморк, покраснения и язвы.

Грамотность вам в ближайшие два года не потребуется, так что привыкайте к своему физическому оснащению: солдату нужна сила, не образование.

Граната тяжелее по форме.

Грищук! Перестаньте из себя нанайских мальчиков корчить!

Громче голову поворачивай!

Гусь свинье не помеха.

Да ведь у тебя в роте сплошное разгильдяйство, а ты еще и волосы на пробор носишь.

Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!

Да что это вы, товарищи солдаты, все о бабах и о бабах? Что вы с ними жрать-то будете?

Да, я принципиальный, но не дебил.

Давайте без "давайте"!

Давайте мы не шуметь.

Давайте сличим наши часы.

Давайте я упрощу задачу: пусть конденсатор заряжен до напряжения U, по сложности это ровно тоже самое.

Данный условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.

Даю вам слово на отсечение!

Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а солдат из ПВО заменяет сам его.

Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!

Две звездочки на погоне - это либо прапорщик, либо генерал-лейтенант.

Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

Девочки, наматывайте на ус!

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

Дежурному по роте немедленно всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Дежурный, посчитать наличие стульев.

Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.

Делом надо делать.

Десантник должен гордиться не только тем, что головой кирпичи ломает, но и тем, что у него иногда парашют не расскрывается.

Десять минут перекурить и через пять минут строиться.

Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.

Длина волос висит в бытовой комнате.

Длина-ширина реки составляет 500 метров.

Для повышения огневой мощи современные танки оборудованны спецпечками на спирту...

Для походов в санчасть я признаю только один диагноз - перелом основания черепа.

Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Для чего голова у солдата? Правильно, чтобы думать. А мозги? Нет, мозги у него для того, чтобы соображать!

Для чего солдату руки даны? Уж не для того, чтобы сексуальными вольностями заниматься!

Дневальные будут стоять по очереди: один спит, другой отдыхает.

Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.

Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

Дневальный! По команде "тревога" дайте три гудка очередью.

Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?

Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!

Дневальный! Что вы спите с открытыми глазами!?

Дневальный! Что ты стоишь, как задница, ты же лицо батареи!

До того или перед тем?

До того накаление внутреннего организма...

Доведите руки до конца.

Дожили! Сейчас я здесь с вами со всеми разберусь! Накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или даже целый майор!

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Доказано, что смена рода деятельности - самое лучшее средство отдыха: устал от строевой, поучи Устав. Устал от Устава - иди малость помаршируй!

Доклад дежуpного: пpисутствуют 40 человек по неизвестным пpичинам.

Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!

Должно быть написано с помощью линейки.

Должны быть побpитые сапоги и лысый затылок.

Доложите мне ваши жизненные идеалы!
Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

Доложите подробно, где и еще как.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.

ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!

Достаньте, что у вас там между ног.

Достать всем платки и носовые расчески!

Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю.

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

Думаете, среди офицеров все страдают меверностыо по отношениям к женам? Например, у меня даже язык не поворачивается сходить налево.

Думаете, что если попали в полковой оркестр, то вам теперь все по

барабану? Нет, голубчик, у меня будете трубить, как паровоз.

Думать будете на занятиях по высшей математике или дома, а здесь думать не надо.

Духи, я вам показываю еще раз, как нужно убирать туалет. Рядовой Петров, приступай.

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!

Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник.

Ему разжуй, да еще научи проглотить.

Если будете блудить - пущу ракету!

Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.

Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.

Если бы я читал столько сколько вы, я бы повесился на пеpвой стpанице.

Если в женской роте что-нибудь потечет, будете все сами вылизывать.

Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.

Если в роте все хорошо, включая наряд, значит вы, как старшина, зашли не в свою роту!

Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню.

Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.

Если вам не нравятся эти сборы - устроим вам более другие.

Если вас тошнит в противогазе, а окружающий воздух заражен, то вам нужно выбрать что-то одно - задохнуться или захлебнуться.

Если во время грозы вы сидите в танке, а антенну забыли снять, то вас убьет или молния, или зампотех!

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Если все начнут топать, то казармы не хватит.

Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.

Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.

Если вы все будете хором кричать, то никто ничего не увидит.

Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "вы", по-военному.

Если вы завтра не пострижетесь, я вас сегодня накажу.

Если вы начали рассуждать в другое время, кроме как утром в туалете, значит, вас уволили из армии.

Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!

Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалками по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.

Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...

Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.

Если вы себя не уважаете, то стойте стоя.

Если вы такие дураки, что не способны запоминать, то записывайте. Я вот всю жизнь записываю и ничего не запоминаю.

Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?

Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
Если жена и собака мешают службе, надо на хрен выгнать и ту, и другую!

Если за выходные погода не растает…

Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!

Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.

Если институт концы с концами не сводит, то и нам бог велел.

Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.

Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?

Если кто-то хочет быть стоять и наказан...

Если личный состав части понесет боевые потери, то естественным путем их можно будет возместить не скоро.

Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Если не возьмете книгу, я вам еще раз расскажу, что я с вами сделаю!

Если не знаете, надо посидеть подумать или постоять послушать.

Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.

Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.

Если подpазделение движется, оно пpедставляет угpозу не только для своих, но и для пpотивника.

Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.

Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.

Если склонение севеpное то надо сложить, если южное надо прибавить.

Если ты без тормозов - не дави начальство!

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам.

Если ты и в армии будешь так улыбаться, то станешь первой красавицей в казарме.

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...

Если у вас недержание мочи в виде языка - обратитесь к врачам.

Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Все зависит от толщины скорлупы!

Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.

Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на другое место, чтоб не пустил корни.

Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки.

Если у тебя есть, то можешь нет!

Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!

Если хотите что-то сказать, стойте и молчите.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...

Если я сниму погоны и пойду базаром торговать, другой прапорщик вместе с офицерами из мундиров повылезают и в бизнес с головой, кто же нас защищать от посягательств станет?

Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.

Есть лаборанты, офицеры и я.

Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!

Есть наука психологика.

Есть некотоpые куpсанты, котоpым женский половой оpган важнее танка.

Есть неуправляемые ракеты, то есть они неуправляемые, но управляемые и они вот так летают.

Есть охотники наркоту попробовать, побалдеть слегка? Два шага вперед, марш! Та-а-ак, опять Гнилопузов вышел и Осадчий. Получите инструмент и отправляйтесь чистить туалет, там запахи такие, голова сразу поплывет в балдеже.

Есть тpи стадии полете ракеты, но если посчитать то четыре.

Есть три вида полковников: просто полковник, товарищ полковник и эй, ты, полковник.

Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.

Есть у нас офицеры-лентяи - они не курят, не пьют и вообще ничего не делают.

Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.

Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!

Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.

Еще Александр Иванович Суворов говорил: "Плох тот солдат, кто не мечтает опозорить своего генерала с его дочкой". Все слышат? Не принимайте к сведению - шутка!

Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.

Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.

Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки, если есть желающие пошутить, прошу в 307 комнату.

Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Женщины пришли в армию на выручку мужчинам, посрамив их мужское достоинство и поруганную честь.

Женщины, не умеющие отдавать честь, обязаны в личное время тренироваться с опытными профессионалами!

Жестоко зарубите это себе на носу!

Живите здесь, как свиньи в берлоге!

За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.

За свой добросовестный труд командир наградил вас.

За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и своей головой.

За хорошую работу меня наградили доской почета.

За этими пойдут все, кроме этих.

За это отвечает старшина курса и другие материальные офицеры.

Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки.

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.

Забыл! Я вот, полковник, не забыл, чему в первом классе учили!

Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

Завтра воскресенье - обыкновенный рабочий день.

Завтра пойдете в город на девчат смотреть. Смотрите мне, во взглядах далеко не заходить, нашему доктору работы не прибавлять.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.

Заглядываю я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Зад роты поет как-то глухо!

Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.

Задница - это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Займитесь охраной бдительности!

Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...

Закройте рот - трусы видно!

Закройте язык, товарищ курсант!

Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Закусывать в походе сегодня будем веселой песней.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Замолкайте бормотать!

Замолчи свой рот.

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.

Запишите себе на ус!

Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!

Запомни, Иванов, я тебя научу попадать в цель, а не только на губу. Дай только срок, ты у меня отличником по стрельбе станешь, ни с одной девчонкой не промахнешься.

Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке.

Запомните: мат с языка командира - это крылатое выражение, с языка подчиненного - нецензурщина и наряд вне очереди!

Заправьтесь, а то у вас клапана, как у беременной бабы!

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину.

Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.

Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.

Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.

Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!

Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.

Здесь вам не Англия, копать надо глубже!

Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.

Здесь вам не тюрьма - два года оттрубил и свободен!

Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.

Здесь вам столовая, а не инструментальный цех.

Здесь как на войне - убили командира - взял автомат другого.

Здесь мнения раздваиваются.

Здесь, в узком кругу ограниченных лиц...

Здравый смысл ему неведом.

Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток.

Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.

Земной шар похож на круг.

Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.

Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Значение синуса в военное время может достигать +-4.

Значит так: в одну правую руку берете паспорт...

Знаю, вы за моей спиной языки чешете, мол, прапор - дуб. А что вы лично сделали, чтобы я стал другим деревом?!

Зря вы так со мной, товарищи солдаты! Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

И будут приходить родители с красными, опухшими слезами.

И в голове должны быть мышцы.

И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на кpыло, а дpугой деpжусь за поpучень...

И дали нам приказ уничтожить банду политработников.

И до Ленина были умные люди.

И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.

И запомните раз и навсегда, что лево это там, где у военнослужащего левое плечо.

И запомните, товарищи курсанты, раз и навсегда, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.

И запомните, что настоящий солдат может забыть почистить утром зубы, но не сапоги.

И идем в перпендикулярную сторону...

И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?

И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя.

И не дай бог, я хоть один шорох увижу!

И не надейтесь, что вам удастся меня забыть! Вы меня будете помнить до последнего дня вашей смерти!

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

И не надо мне тут лапшу на уши лить!

И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.

И не надо передо мной вытягиваться! Я ведь начальник штаба, а не какой-нибудь там демократ!

И не надо сразу в позу вставать! Не вы один в этом нуждаетесь.

И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.

И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа.

И спать хочется, и Родину жалко...

И так ударился головой о бетон, что аж кирпичи полетели.

И тогда наказание будет безвозмездным!

И тут прическа не до конца, и тут...

И у старухи бывает прореха.

И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, т.е. половым органом.

И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше, для меня лично, получит благодарность вне очереди.

И человек утонул навсегда.

И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...

И что за бардак у этих штатских! По улицам все без строя ходят! И как только они не сталкиваются?

И чтоб я не слышал, что наша советская гражданская оборона - это ГРОБ!

И это - новые портянки? Ну, не чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

И я вправе, что он такое может быть сказать.

И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.

Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?

Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.

Иванов, покажи нам, как следует приветствовать командира? Да не на пальцах! Ты нам еще яйцами перед строем потряси!

Идеальная солдатская задница должна походить не на коровье вымя, а на девичью грудь, которая умещается в ладони командира.

Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Идем прямо, это значит - никуда не сворачиваем.

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Идите выполняйте, я потом скажу, как!

Идите и ошпарьте его холодной водой.

Идите и сделайте свою личную гигиену.

Из него солдат, как из говна - пуля!

Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки.

Из простого в порожнее.

Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.

Из спящего под яблоней прапорщика, даже если ему на голову высыпать самосвал яблок, Ньютон не получится!

Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.

Из того места, где ноги растут, что это за дура такая у тебя выросла? Третья нога?

Из чьих сапог газовая атака производится?

Из этой клумбы выpвать всю pастительность. Деpево можно оставить.

Извилины у курсанта - чтобы думать, а мозги - чтобы запоминать.

Изучайте устройство мин, не лишайте своих будущих детей отца!

Или вы будете молчать, или я вас говорить заставлю!

Или вы прекратите разговоры, или одно из двух!

Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.

Или я вас попpошу коppектно выйти, то есть выгоню с занятия.

Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.

Император Константин IV Погонат погрузил свою кавалерию на пароходов.

Импотенты в армии не служат. Они хитрые! Друг на дружке женятся, рожают детей, а служить, пожалуйста, идите другие.

Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

Инструктор служебной собаки обнюхал собаку на предмет наркотиков и взрывчатых веществ.

Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.

Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать.

К бомбе прикрепляется все, включая самолет.

К днищу аппарата приварено отверстие.

К пустой голове честь не пpикладывают.

К сожалению вопрос похода Суворова мы немножко не рассматриваем.

Каждая плохо заправленная кровать - это подарок империалистам, каждая складка на одеяле - лазейка для их агентов.

Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.

Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!

Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.

Как барабан ни труби - толку все равно не будет.

Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.

Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

Как вам не стыдно, товарищи солдаты! Сначала вы матом ругаетесь, а потом будете этими же руками боевое оружие брать.

Как вы думаете, почему ноги пахнут хуже, чем руки? И подумайте, откуда ноги растут, а откуда - руки.

Как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками?

Как вы перед офицером стоите, весь колесом прогнувшись?!

Как вы стоите, я приказываю?

Как вы строитесь?! Бежите один по одному.

Как вы ходите?! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.

Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?

Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

Как мне объясняет каждый первый попавшийся...

Как надо приветствовать командира? Правильно, в стоячем виде. А в лежачем девок будете приветствовать... со стоячим...

Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.

Как следующий урок будет, так Япония и все.

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

Как тут ничего не делалось, так и не было.

Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!

Какая мне посторонняя разница?

Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет.

Какая толщина диаметра этого стеpжня?

Какие были древнейшие профессии? Такие-то и такие-то, например - разведчики.

Каким ты вернешься из армии, Петров, у тебя же ни в одном мозгу дисциплины нет!

Какое вы имеете право разговаривать в строю, если у вас стоптаны каблуки?

Какой же ты мужик, если не научился в армии прилично стрелять и ухаживать за бабами?

Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под под поросенка косишь? У нас этот номер - сала нагулять - не пройдет.

Кантик должен наводиться по веpхнему сpезу ушей.

Капитан! Прекратите играть на скрипке и поймите, что не может целая десятиэтажка ненавидеть Глинку!

Капитана Петрова, начальника аптеки, снять с занимаемой должности за применение спирта по прямому назначению.

Карабины надо держать на расстоянии четырех пальцев от ваших бестолковых губ.

Карабины надо отчистить до исчезновения с них железной плесени.

Категорически запрещаю просмотр после отбоя теле- и радиопередач.

Кашлять на преподавателя - все равно, что вытереть задницу пальцем.

Кашне к военному обмундированию идет, как очки ассенизатору в г...не копаться.

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.

Когда бежите кросс, лучше всего думать о своей невесте.

Когда бьет левый барабан, надо ставить левую ногу.

Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...