ГЛАВА I – Интриги «царского» двора
1.
Маленький вонючий автобус задёргался в клонических судорогах и тронулся с места. Я облегченно вздохнула. Некоторое время назад запланированная поездка на дачу грозилась быть сорванной ввиду «кишечной непроходимости» железного коня. Озадаченный водитель несчастного транспорта долго рылся в стальной требухе, целенаправленно применяя различные методы исследования. Наконец, утерев мазутные руки не менее грязной тряпкой, он сообщил радостную весть:
- Усаживайтесь, через пять минут отправляемся!
Дачники, с мольбой уповавшие на чудо, молниеносно рванулись к автобусу, нервно отталкивая друг друга увесистыми вёдрами и котомками. Габаритная тётка больно ударила меня по спине огромной жердиной:
- Чего раскорячилась? Заскакивай быстрее, корова, не мешай людям!
Мне всегда нравился изысканный диалект транспортных дискуссий. В нём чувствовалась широта, и небывалый размах свободной русской души. А какой полёт мыслей, какое буйство фантазии, какие невероятные эпитеты?!!!
- Я Вас тоже очень люблю, дорогая, - как можно нежнее проворковала я в самое ухо остолбеневшей тётки и аккуратно поднялась в салон. Заплывшие жиром мозговые шарниры толстухи явно отказывались приводить в движение сложнейший механизм черепной коробки. Женщина напряженно пыхтела и моргала поблёкшими ресницами. Кто-то осторожно хихикнул, как бы подавая знак к продолжению брифинга на тему домашних животных. Толстуха так и не поняла завуалированный смысл моего ответа, но её природный инстинкт самосохранения выбросил изо рта ядовитый поток солдафонских ругательств.
- Во, даёт, бабка! – искренне восхитился прыщавый юнец, упакованный в джинсовую робу.
- Какая я тебе бабка, молокосос! Обнаглели, гадёныши! Дали вам, паразитам свободу так вы и стыд потеряли! – тётка радостно переключила свой интерес на новый объект преследования.
- И то, правда, - вмешалась в разговор её пожилая соседка, - такую страну разрушили! Как раньше было…
Я не стала дальше загружать несчастные уши приятными воспоминаниями о сталинских репрессиях и отвернулась к окну. Что поделать, сейчас я пожинала плоды собственного труда.
Мужчина моей мечты, он же любимый супруг Владик, отбыл вчера в недельную командировку, взяв предварительно клятвенное обещание с дражайшей половины не заниматься авантюрными делами. Немного помучившись в душной городской коробке, я решила скоротать одиночество, воссоединившись с природой. Совсем недавно мы с Владиком купили очень уютный бревенчатый домик в дачном кооперативе «Рябинка». Идея пополнить ряды нескончаемой армии садоводов – любителей принадлежала целиком и полностью моей буйной фантазии. Выслушав кучу неоспоримых доказательств о целительной пользе сельскохозяйственного труда, муж пожал плечами и пригласил дизайнера. Юное дарование архитектурно – строительных работ внимательно записало в пухлый блокнот коротенькое пожелание заказчика и вежливо удалилось. Через неделю на семейное обсуждение был представлен уникальный проект дачного сооружения, больше походивший на родовой замок или фамильное имение. Я красноречиво зыркнула на мужа и отправилась в киоск за «Доской объявлений». После непродолжительных дебатов мы единогласно выбрали комфортабельный уютный домик в сельской местности, продающийся под снос. Найти подходящий земельный участок тоже не составило большого труда. И вот, наконец, я с нескрываемым чувством гордости протянула супругу тоненькие былинки молодого укропа – мои долгожданные первенцы. Владик незамедлительно оправил в рот ароматную траву.
- Ты что сделал, несчастный?!!! – в ужасе заорала я.
- Как что? Съел укроп. И, знаешь, было довольно таки вкусно, - муж ещё не понял всей тяжести совершенного поступка.
- Обыватель! Это же был первый колосок будущего урожая, можно сказать талисман удачи!
- Извини, любимая, я не подумал. Ну, хочешь, мы выкопаем корешок поруганной травы и сделаем надлежащую огранку? А Сан Саныч добавит гравировку типа: «Этим корешком госпожа Погожина Алиса Юрьевна открывает свою огородническую деятельность».
- Погожин, ты не выносим! – я ловко увернулась от неизбежного поцелуя.
2.
ПАЗик нервно икал и подпрыгивал на разнокалиберных кочках. Душный смрад терпкого бензина вперемешку с запахом пота вызывал тошноту. Я посмотрела на часы – оставалось минут десять автобусной пытки. Словоохотливая тётка мирно посапывала, уперев голову в оконное стекло. Пассажиры утомленно молчали. Вскоре появилось спасительное табло: «Дачно-садоводческое общество «Рябинка». Железное чудовище нехотя остановилось.
Я с наслаждением вдохнула полной грудью нежнейший аромат сибирского разнотравья и бодро зашагала по утоптанной лесной дорожке к своему фермерскому хозяйству.
Непослушные ветви малины, пробивавшиеся то тут, то там сквозь редкий частокол импровизированных заборов соблазняли гостей и хозяев кооператива пурпурной мякотью созревающих ягод. Колючая облепиха весело играла на солнце ярко – желтым бисером неприступного убранства. Цветущий ковёр дворовых покрытий радовал глаз своей естественной пестротой, а живые изгороди миниатюрных садовых роз успокаивали даже самые расшатанные нервы.
Я аккуратно толкнула резную калитку – непревзойдённый шедевр деревянного зодчества местного сторожа Епатьевича, и самодовольно окинула взором своё подсобное хозяйство: вот и настало время собирать урожай. Маленькие пупырчатые огурчики так и просились уютно расположиться в крутобокой стеклянной банке. Сглотнув липкую слюну, я поднялась на крыльцо и открыла дверь.
В нос ударил тошнотворный запах сероводорода. Я покрутила носом и поморщилась – скорее всего, Владик забыл вынести перед отъездом мусорное ведро или ещё чего хуже, околел престарелый соседский кот Филимон, досаждавший мне своими ежедневными визитами. Используя пальцы в качестве прищепки, и вооружившись миноискателем (в простонародье – шваброй), я двинулась обследовать дачную территорию. Кухня оказалась в идеальном порядке: ни мусора, ни кота. Вот, только…бурые следы на зеркальном половом кафеле принадлежали явно не мне. Для пущей надёжности я осторожно наступила своим «штатовским» мокасином на подозрительный след. Так и есть: грязный отпечаток чужого ботинка превосходил размер моей обуви примерно раза в два. Я молниеносно оказалась в чудовищных тисках животного страха. Руки неприятно тряслись, а зубы громко клацали, словно у волка при виде лакомой добычи. «Я спокойна…я абсолютно спокойна…у меня всё хорошо…всё хорошо…» - аутотренинг не помогал. Действительно, что может быть хорошего в чужих следах, оставленных не известно кем. Выразительно прочитав «главу» из «Отче наш…», я реконструировала миноискатель в биту и черепашьим шагом поползла дальше. Гостиная девственно хранила всё те же мерзкие отпечатки. Две последующие за гостиной комнаты спонтанного предназначения, вопреки моему тяжелому предчувствию, оказались чисты. Оставался супружеский будуар, кладовка и чердачный вариант бесполезного второго этажа. Я слегка отодвинула изящные шторы – макраме, удачно подчеркивающие интимную обстановку спальни и…медленно вошла в ступор. На двуспальном шелковом ложе, на атласной пене мягчайших подушек безмятежно покоилось существо неопределённого пола. Судя по редкому надсадному храпу, оно пребывало в состоянии абсолютной нирваны. Грязное рубище, имевшее, по всей видимости, предназначение банального смокинга, источало ароматы городских нечистот. Да и само тело бродяги воздух не озонировало.
Используя швабру в качестве сапёрского щупа, я тихонько потолкала непрошенного гостя. Увы! Мой титанический труд заранее был обречен на провал. У существа оказалась неважная реакция на внешний раздражитель. Немного осмелев, я повторила попытку раскачать бесчувственное тело.
- Да, что б ты провалился, окаянный! Немедленно поднимайся! Кому сказала?!!! Пошел вон, пьянь вонючая! – не помня себя от отчаянья и злости, я что есть силы пихнула обнаглевшего бродягу.
Тело конвульсивно дёрнулось, застонало и шмякнулось на пол. В ту же минуту цепкие пальцы мертвой хваткой сомкнулись на моей щиколотке, рябое, чем-то измазанное лицо повернулось ко мне, красно - черные глаза страшно завращались, а изо рта потекла кровавая, хриплая слюна:
- Т-ы…от-да-й…жа..ба…де-нь..ги…
- М-а-а-а-м-а-а-а!!! Вла-а-а-д-и-и-и-к!!! - я истошно орала прыгая на месте, и тщетно старалась избавиться от «бультерьера» в человеческом обличье.
Неожиданно хватка ослабла, и я отлетела в противоположный от тела угол.
- Господи, господи, господи! Что же это такое? Бомжик, миленький, ну, пожалуйста, уползай отсюда скорее, я боюсь! Да не лежи ты столбом, проклятый!
Существо, казалось, застыло в ожидании новой атаки.
- Ладно, сам виноват! Я предупреждаю – у меня пистолет! Вставай, гад, а то стрелять буду!
Бродяга молчал. Стеклянные глаза изумлённо уставились в потолок. Лицо приобрело холодный голубоватый оттенок. Я осторожно прощупала пульс. Сомнения отпали – непрошенный гость был мёртв.
Немного покачиваясь из стороны в сторону, я, наконец, выбралась из «склепа». На свежем воздухе мозговые извилины зашевелились гораздо быстрее. Оригинальная ситуация, ничего не скажешь: муж в командировке, я одна, вернее, с трупом на даче. И почему этот несчастный решил отдать богу душу именно в моём сказочном гнёздышке? Мне абсолютно не хотелось искать подходящие ответы на совсем не подходящие вопросы. В конце концов, я решила позвонить доблестному служителю закона – Владимиру Ивченко, несколько тормозному, но кристально честному юноше.
- Здравствуйте, здравствуйте, ребёнок! Божественная погода, не правда ли? – у сетчатого забора, разделявшего земельные участки, появилась монументальная фигура Киры Николаевны. Соседка жеманно поглаживала холёными пальчиками облезлую шубу любимого кота, - представляете, врач сказал, что у Филички авитаминоз. И это после того, как я битый час объясняла тупице истинный механизм заболевания! Филимон проглотил муху. Даже ребёнок знает – мухи просто напичканы всевозможной заразой. Бедное животное страдает тяжелым расстройством пищеварения, а он назначил витамины! Какая чудовищная безграмотность!
Однако у кота на счет собственного недуга было иное мнение. Улучив момент, когда заботливая хозяйка освободила руку для красноречивой жестикуляции, он, что есть силы, напрягся и рыжей стрелой метнулся к зарослям смородины.
- Филя, деточка, ты куда! Там опасно! Там мошки и аллергены! Филимоша! – соседка проворно кинулась в погоню за беглецом, а я, достала мобильник и, вздохнув, защелкала кнопками.
3.
Канареечная «развалина» сыщика застенчиво примостилась возле раскидистого дуба.
- Проблемы? – вместо приветствия поинтересовалась я.
- Да, вот, понимаешь, бензин на нуле. Как-то вылетело из головы… – Ивченко беспомощно развёл руками.
- Естественно. Кто бы сомневался. Доставай баклажку, пойдём к дяде Мише на поклон. Наш местный «левак» просто обожает сыщиков.
- Дорого берёт?
- В основном натурой.
- ???
- Не дрейфь, Вован, иногда натура обозначает вовсе не то, о чем ты подумал. Дядя Миша выручает страждущих за крохотное вознаграждение – малую толику созревшего урожая.
- Товарный обмен?
- Что-то вроде этого.
Заправившись и выслушав длиннющую тираду в отношении коррекции следственно – розыскной работы, мы, наконец, добрались до места преступления.
- Господин Ивченко, разрешите мне остаться снаружи. Я не любительница психологических триллеров и ужастиков, - наверное, в моих глазах было столько неподдельного страха, что Владимир согласно кивнул, - спальня налево, труп на полу, - выдохнула я окончание фразы.
Мужчина исчез за дверью. Не прошло и пяти минут, как он появился снова, бесцеремонно насвистывая довольно гаденькую мелодию.
- Скажи честно, Алиса, тебе претит одиночество, и ты решила использовать меня в качестве клоуна?
- Что-о-о? Ты в своём уме? При чём здесь клоун?
- А при том! – неожиданно рявкнул Ивченко, - где труп?
- Чей? Ах, труп… - я не понимала смысла происходящего, - труп в спальне, где ж ему быть?
- В спальне говоришь? В твоей, соседской или чьей-то ещё? Алиса, это очень и очень плохая шутка…
Оттолкнув бубнящего друга, я в два прыжка преодолела расстояние от калитки до спальни и застыла в изумлении. Неопознанный труп исчез.
- Володя, его украли!
- Кого украли?
- Труп! Час назад он мирно покоился вот здесь – я пальцем указала предполагаемое местонахождение осквернителя супружеского ложа.
- Украли, говоришь? Понятно. Я думаю, э-э-э…усопший решил немного прогуляться, скажем, размять застывшие члены до приезда следственных органов - дурацкая ирония сыщика окончательно вывела меня из себя:
- Слышишь, ты, Шерлок Холмс несчастный, он сдох прямо на моих глазах, вернее, у моих ног! Вот, гляди сюда! – я задрала штанину и сунула прямо под нос онемевшему Ивченко загорелую щиколотку (сама не ожидала от себя такой растяжки) с темными отпечатками «боксерского» захвата, - Срисовал?!!! Этот гад схватил меня за ногу в предсмертной агонии! Пошли дальше, - теперь настала очередь шелкового покрывала, - ты хочешь сказать, что от меня воняет пропастиной? Нет? Тогда на, нюхай! Чудесный запах, не правда ли? Напоминает общественный туалет! А кухня? По-твоему, это тоже я натоптала?
- Подожди, Алиса…
- Нет, уж, изволь! – буря негодования, пережитого ужаса, мелкие и крупные житейские неурядицы колючей снежной лавиной обрушились на голову притихшего Ивченко, - Я тебе позвонила не для того, что бы восхищаться проблесками остроумия. Мне больше не хочется играть в сыщиков - разбойников! Кесарю кесарево. Правильно? Учителю – дети, милиции – трупы. Да будет так! – всколыхнув прокисший воздух ребром ладони, я швырнула на пол универсальное бытовое оружие, - забирай на экспертизу!
- Швабру?
- Для тебя может и швабра, только на ней, я думаю, сохранились волокна парадно – рабочего костюма убиенного.
- Алиса, - мягкие тембры голоса Ивченко напоминали раздражающее воркование психиатра с законченным шизофреником, - тебя напугал бродяга? Успокойся, пожалуйста. Скорее всего, этот абориген помойки нализался «химической бытовухи» и «завис», а ты по неопытности констатировала смерть.
- Прекрати выставлять меня идиоткой! Да он хрипел в агонии! Понимаешь? В агонии, а не в «зависании»! Улавливаешь разницу поведения? Ещё жабой меня обозвал, требовал деньги какие-то вернуть.
- Всё правильно, типичный алкогольный психоз.
- Ивченко, ты здесь не в качестве нарколога.
- Я помню, - следователь вывел носком ботинка на полу замысловатый вензель, - идеи, предложения, версии?
- В некотором царстве, в некотором государстве, неподалеку от дачного кооператива «Рябинка», жил был бомж со своею бомжихой. Пошли они как-то на промысел, а бомж и говорит: « Извини, любимая, мне надо отлучиться вон в тот домик не на долго. Хочу умереть». И умер несчастный, и в тот же миг воскрес, и дали ему имя – Вечный Жид, потому что даже во смерти не забыл он о грешных дензнаках.
- Очень смешно.
- Правда? Посмеёмся, когда убийство раскроешь.
- Да с чего ты вообще взяла, что его убили?
- А где труп? Украли? То-то и оно! Следы заметают! Нет человека – нет проблем.
- Скажи, ты не допускаешь некую причастность возлюбленной к исчезновению бродяги? – Ивченко сделал несколько пометок в блокноте.
- Увы, сработано оперативно. Сам посуди: вынести труп из чужого дома средь бела дня, памятуя о неусыпной бдительности соседей – нет, здесь чувствуется рука профессионала!
- Вещдоки я, конечно, соберу. На всякий случай. Иначе ты мне житья не дашь, - Владимир достал из кожаной барсетки прозрачную упаковку, - а что касается заявления относительно находки…давай немного подождём. Желательно уточнить кое, какие детали.
- Например?
- Например, порыться в картотеке, глянуть заявления о розыске пропавших, допросить соседей. Короче, не задавай глупых вопросов, лучше помоги.
- Ты с соседями по аккуратней, неровён час, раздуют из мухи слона, - я добросовестно отскребла кухонным ножом гулливерский след.
- Не учи учёного госпожа «Паникёрша». Мусорное ведро проверила?
- Господи, а это еще зачем?
- Разговорчики! Вызвалась помогать, так делай, чего велят. Криминалистику читала?
- Нет.
- То-то и оно. Различные предметы, имеющие прямое или косвенное отношение к совершенному преступлению могут находиться в абсолютно неожиданных местах.
- Мне твоя криминалистика без надобности, сам читай. В конце концов, ты не Шерлок Холмс, а я не доктор Ватсон, - столь меткое замечание вызвало у сыщика неадекватную реакцию. Он медленно опустился на пол и затрясся в припадке гомерического хохота. Нервно больному требовалась экстренная психологическая помощь. Я тут же набрала в рот ледяной воды и задействовала механизм пульверизатора – способ не очень гигиеничный, но достаточно эффективный.
- Сдурела? – Ивченко глупо заморгал пушистыми ресницами.
- Успокоился? – вопросом на вопрос ответила я, - хорошо смеётся тот, кто смеётся по делу. Анекдот вспомнил?
- Нет, сыщика – дилетанта по имени Рита – Алиса, большую любительницу Конан Дойла.
- Ивченко, я покончила с уголовным прошлым и хочу жить спокойно. Не веришь, могу присягнуть на библии.
- Обещаешь заниматься домашним хозяйством и не открывать частного детективного агентства?
- Клянусь!
- Обещаешь не совать нос куда попало?
- Клянусь!
- Свежо предание, да верится с трудом, - сыщик уложил в специально приготовленный мешок вещественные доказательства, - только, чур, не плеваться! Держи свои эмоции под контролем.
- А ты свои, - вставив необходимую шпильку, я молитвенно сложила руки на груди, - Вовочка, увези меня отсюда. Хочу домой. Мне жизненно необходимо принять капли.
- Как быть с допросом свидетелей? Отложим до лучших времён?
- К чёрту свидетелей, поехали в город! ....
1.
Маленький вонючий автобус задёргался в клонических судорогах и тронулся с места. Я облегченно вздохнула. Некоторое время назад запланированная поездка на дачу грозилась быть сорванной ввиду «кишечной непроходимости» железного коня. Озадаченный водитель несчастного транспорта долго рылся в стальной требухе, целенаправленно применяя различные методы исследования. Наконец, утерев мазутные руки не менее грязной тряпкой, он сообщил радостную весть:
- Усаживайтесь, через пять минут отправляемся!
Дачники, с мольбой уповавшие на чудо, молниеносно рванулись к автобусу, нервно отталкивая друг друга увесистыми вёдрами и котомками. Габаритная тётка больно ударила меня по спине огромной жердиной:
- Чего раскорячилась? Заскакивай быстрее, корова, не мешай людям!
Мне всегда нравился изысканный диалект транспортных дискуссий. В нём чувствовалась широта, и небывалый размах свободной русской души. А какой полёт мыслей, какое буйство фантазии, какие невероятные эпитеты?!!!
- Я Вас тоже очень люблю, дорогая, - как можно нежнее проворковала я в самое ухо остолбеневшей тётки и аккуратно поднялась в салон. Заплывшие жиром мозговые шарниры толстухи явно отказывались приводить в движение сложнейший механизм черепной коробки. Женщина напряженно пыхтела и моргала поблёкшими ресницами. Кто-то осторожно хихикнул, как бы подавая знак к продолжению брифинга на тему домашних животных. Толстуха так и не поняла завуалированный смысл моего ответа, но её природный инстинкт самосохранения выбросил изо рта ядовитый поток солдафонских ругательств.
- Во, даёт, бабка! – искренне восхитился прыщавый юнец, упакованный в джинсовую робу.
- Какая я тебе бабка, молокосос! Обнаглели, гадёныши! Дали вам, паразитам свободу так вы и стыд потеряли! – тётка радостно переключила свой интерес на новый объект преследования.
- И то, правда, - вмешалась в разговор её пожилая соседка, - такую страну разрушили! Как раньше было…
Я не стала дальше загружать несчастные уши приятными воспоминаниями о сталинских репрессиях и отвернулась к окну. Что поделать, сейчас я пожинала плоды собственного труда.
Мужчина моей мечты, он же любимый супруг Владик, отбыл вчера в недельную командировку, взяв предварительно клятвенное обещание с дражайшей половины не заниматься авантюрными делами. Немного помучившись в душной городской коробке, я решила скоротать одиночество, воссоединившись с природой. Совсем недавно мы с Владиком купили очень уютный бревенчатый домик в дачном кооперативе «Рябинка». Идея пополнить ряды нескончаемой армии садоводов – любителей принадлежала целиком и полностью моей буйной фантазии. Выслушав кучу неоспоримых доказательств о целительной пользе сельскохозяйственного труда, муж пожал плечами и пригласил дизайнера. Юное дарование архитектурно – строительных работ внимательно записало в пухлый блокнот коротенькое пожелание заказчика и вежливо удалилось. Через неделю на семейное обсуждение был представлен уникальный проект дачного сооружения, больше походивший на родовой замок или фамильное имение. Я красноречиво зыркнула на мужа и отправилась в киоск за «Доской объявлений». После непродолжительных дебатов мы единогласно выбрали комфортабельный уютный домик в сельской местности, продающийся под снос. Найти подходящий земельный участок тоже не составило большого труда. И вот, наконец, я с нескрываемым чувством гордости протянула супругу тоненькие былинки молодого укропа – мои долгожданные первенцы. Владик незамедлительно оправил в рот ароматную траву.
- Ты что сделал, несчастный?!!! – в ужасе заорала я.
- Как что? Съел укроп. И, знаешь, было довольно таки вкусно, - муж ещё не понял всей тяжести совершенного поступка.
- Обыватель! Это же был первый колосок будущего урожая, можно сказать талисман удачи!
- Извини, любимая, я не подумал. Ну, хочешь, мы выкопаем корешок поруганной травы и сделаем надлежащую огранку? А Сан Саныч добавит гравировку типа: «Этим корешком госпожа Погожина Алиса Юрьевна открывает свою огородническую деятельность».
- Погожин, ты не выносим! – я ловко увернулась от неизбежного поцелуя.
2.
ПАЗик нервно икал и подпрыгивал на разнокалиберных кочках. Душный смрад терпкого бензина вперемешку с запахом пота вызывал тошноту. Я посмотрела на часы – оставалось минут десять автобусной пытки. Словоохотливая тётка мирно посапывала, уперев голову в оконное стекло. Пассажиры утомленно молчали. Вскоре появилось спасительное табло: «Дачно-садоводческое общество «Рябинка». Железное чудовище нехотя остановилось.
Я с наслаждением вдохнула полной грудью нежнейший аромат сибирского разнотравья и бодро зашагала по утоптанной лесной дорожке к своему фермерскому хозяйству.
Непослушные ветви малины, пробивавшиеся то тут, то там сквозь редкий частокол импровизированных заборов соблазняли гостей и хозяев кооператива пурпурной мякотью созревающих ягод. Колючая облепиха весело играла на солнце ярко – желтым бисером неприступного убранства. Цветущий ковёр дворовых покрытий радовал глаз своей естественной пестротой, а живые изгороди миниатюрных садовых роз успокаивали даже самые расшатанные нервы.
Я аккуратно толкнула резную калитку – непревзойдённый шедевр деревянного зодчества местного сторожа Епатьевича, и самодовольно окинула взором своё подсобное хозяйство: вот и настало время собирать урожай. Маленькие пупырчатые огурчики так и просились уютно расположиться в крутобокой стеклянной банке. Сглотнув липкую слюну, я поднялась на крыльцо и открыла дверь.
В нос ударил тошнотворный запах сероводорода. Я покрутила носом и поморщилась – скорее всего, Владик забыл вынести перед отъездом мусорное ведро или ещё чего хуже, околел престарелый соседский кот Филимон, досаждавший мне своими ежедневными визитами. Используя пальцы в качестве прищепки, и вооружившись миноискателем (в простонародье – шваброй), я двинулась обследовать дачную территорию. Кухня оказалась в идеальном порядке: ни мусора, ни кота. Вот, только…бурые следы на зеркальном половом кафеле принадлежали явно не мне. Для пущей надёжности я осторожно наступила своим «штатовским» мокасином на подозрительный след. Так и есть: грязный отпечаток чужого ботинка превосходил размер моей обуви примерно раза в два. Я молниеносно оказалась в чудовищных тисках животного страха. Руки неприятно тряслись, а зубы громко клацали, словно у волка при виде лакомой добычи. «Я спокойна…я абсолютно спокойна…у меня всё хорошо…всё хорошо…» - аутотренинг не помогал. Действительно, что может быть хорошего в чужих следах, оставленных не известно кем. Выразительно прочитав «главу» из «Отче наш…», я реконструировала миноискатель в биту и черепашьим шагом поползла дальше. Гостиная девственно хранила всё те же мерзкие отпечатки. Две последующие за гостиной комнаты спонтанного предназначения, вопреки моему тяжелому предчувствию, оказались чисты. Оставался супружеский будуар, кладовка и чердачный вариант бесполезного второго этажа. Я слегка отодвинула изящные шторы – макраме, удачно подчеркивающие интимную обстановку спальни и…медленно вошла в ступор. На двуспальном шелковом ложе, на атласной пене мягчайших подушек безмятежно покоилось существо неопределённого пола. Судя по редкому надсадному храпу, оно пребывало в состоянии абсолютной нирваны. Грязное рубище, имевшее, по всей видимости, предназначение банального смокинга, источало ароматы городских нечистот. Да и само тело бродяги воздух не озонировало.
Используя швабру в качестве сапёрского щупа, я тихонько потолкала непрошенного гостя. Увы! Мой титанический труд заранее был обречен на провал. У существа оказалась неважная реакция на внешний раздражитель. Немного осмелев, я повторила попытку раскачать бесчувственное тело.
- Да, что б ты провалился, окаянный! Немедленно поднимайся! Кому сказала?!!! Пошел вон, пьянь вонючая! – не помня себя от отчаянья и злости, я что есть силы пихнула обнаглевшего бродягу.
Тело конвульсивно дёрнулось, застонало и шмякнулось на пол. В ту же минуту цепкие пальцы мертвой хваткой сомкнулись на моей щиколотке, рябое, чем-то измазанное лицо повернулось ко мне, красно - черные глаза страшно завращались, а изо рта потекла кровавая, хриплая слюна:
- Т-ы…от-да-й…жа..ба…де-нь..ги…
- М-а-а-а-м-а-а-а!!! Вла-а-а-д-и-и-и-к!!! - я истошно орала прыгая на месте, и тщетно старалась избавиться от «бультерьера» в человеческом обличье.
Неожиданно хватка ослабла, и я отлетела в противоположный от тела угол.
- Господи, господи, господи! Что же это такое? Бомжик, миленький, ну, пожалуйста, уползай отсюда скорее, я боюсь! Да не лежи ты столбом, проклятый!
Существо, казалось, застыло в ожидании новой атаки.
- Ладно, сам виноват! Я предупреждаю – у меня пистолет! Вставай, гад, а то стрелять буду!
Бродяга молчал. Стеклянные глаза изумлённо уставились в потолок. Лицо приобрело холодный голубоватый оттенок. Я осторожно прощупала пульс. Сомнения отпали – непрошенный гость был мёртв.
Немного покачиваясь из стороны в сторону, я, наконец, выбралась из «склепа». На свежем воздухе мозговые извилины зашевелились гораздо быстрее. Оригинальная ситуация, ничего не скажешь: муж в командировке, я одна, вернее, с трупом на даче. И почему этот несчастный решил отдать богу душу именно в моём сказочном гнёздышке? Мне абсолютно не хотелось искать подходящие ответы на совсем не подходящие вопросы. В конце концов, я решила позвонить доблестному служителю закона – Владимиру Ивченко, несколько тормозному, но кристально честному юноше.
- Здравствуйте, здравствуйте, ребёнок! Божественная погода, не правда ли? – у сетчатого забора, разделявшего земельные участки, появилась монументальная фигура Киры Николаевны. Соседка жеманно поглаживала холёными пальчиками облезлую шубу любимого кота, - представляете, врач сказал, что у Филички авитаминоз. И это после того, как я битый час объясняла тупице истинный механизм заболевания! Филимон проглотил муху. Даже ребёнок знает – мухи просто напичканы всевозможной заразой. Бедное животное страдает тяжелым расстройством пищеварения, а он назначил витамины! Какая чудовищная безграмотность!
Однако у кота на счет собственного недуга было иное мнение. Улучив момент, когда заботливая хозяйка освободила руку для красноречивой жестикуляции, он, что есть силы, напрягся и рыжей стрелой метнулся к зарослям смородины.
- Филя, деточка, ты куда! Там опасно! Там мошки и аллергены! Филимоша! – соседка проворно кинулась в погоню за беглецом, а я, достала мобильник и, вздохнув, защелкала кнопками.
3.
Канареечная «развалина» сыщика застенчиво примостилась возле раскидистого дуба.
- Проблемы? – вместо приветствия поинтересовалась я.
- Да, вот, понимаешь, бензин на нуле. Как-то вылетело из головы… – Ивченко беспомощно развёл руками.
- Естественно. Кто бы сомневался. Доставай баклажку, пойдём к дяде Мише на поклон. Наш местный «левак» просто обожает сыщиков.
- Дорого берёт?
- В основном натурой.
- ???
- Не дрейфь, Вован, иногда натура обозначает вовсе не то, о чем ты подумал. Дядя Миша выручает страждущих за крохотное вознаграждение – малую толику созревшего урожая.
- Товарный обмен?
- Что-то вроде этого.
Заправившись и выслушав длиннющую тираду в отношении коррекции следственно – розыскной работы, мы, наконец, добрались до места преступления.
- Господин Ивченко, разрешите мне остаться снаружи. Я не любительница психологических триллеров и ужастиков, - наверное, в моих глазах было столько неподдельного страха, что Владимир согласно кивнул, - спальня налево, труп на полу, - выдохнула я окончание фразы.
Мужчина исчез за дверью. Не прошло и пяти минут, как он появился снова, бесцеремонно насвистывая довольно гаденькую мелодию.
- Скажи честно, Алиса, тебе претит одиночество, и ты решила использовать меня в качестве клоуна?
- Что-о-о? Ты в своём уме? При чём здесь клоун?
- А при том! – неожиданно рявкнул Ивченко, - где труп?
- Чей? Ах, труп… - я не понимала смысла происходящего, - труп в спальне, где ж ему быть?
- В спальне говоришь? В твоей, соседской или чьей-то ещё? Алиса, это очень и очень плохая шутка…
Оттолкнув бубнящего друга, я в два прыжка преодолела расстояние от калитки до спальни и застыла в изумлении. Неопознанный труп исчез.
- Володя, его украли!
- Кого украли?
- Труп! Час назад он мирно покоился вот здесь – я пальцем указала предполагаемое местонахождение осквернителя супружеского ложа.
- Украли, говоришь? Понятно. Я думаю, э-э-э…усопший решил немного прогуляться, скажем, размять застывшие члены до приезда следственных органов - дурацкая ирония сыщика окончательно вывела меня из себя:
- Слышишь, ты, Шерлок Холмс несчастный, он сдох прямо на моих глазах, вернее, у моих ног! Вот, гляди сюда! – я задрала штанину и сунула прямо под нос онемевшему Ивченко загорелую щиколотку (сама не ожидала от себя такой растяжки) с темными отпечатками «боксерского» захвата, - Срисовал?!!! Этот гад схватил меня за ногу в предсмертной агонии! Пошли дальше, - теперь настала очередь шелкового покрывала, - ты хочешь сказать, что от меня воняет пропастиной? Нет? Тогда на, нюхай! Чудесный запах, не правда ли? Напоминает общественный туалет! А кухня? По-твоему, это тоже я натоптала?
- Подожди, Алиса…
- Нет, уж, изволь! – буря негодования, пережитого ужаса, мелкие и крупные житейские неурядицы колючей снежной лавиной обрушились на голову притихшего Ивченко, - Я тебе позвонила не для того, что бы восхищаться проблесками остроумия. Мне больше не хочется играть в сыщиков - разбойников! Кесарю кесарево. Правильно? Учителю – дети, милиции – трупы. Да будет так! – всколыхнув прокисший воздух ребром ладони, я швырнула на пол универсальное бытовое оружие, - забирай на экспертизу!
- Швабру?
- Для тебя может и швабра, только на ней, я думаю, сохранились волокна парадно – рабочего костюма убиенного.
- Алиса, - мягкие тембры голоса Ивченко напоминали раздражающее воркование психиатра с законченным шизофреником, - тебя напугал бродяга? Успокойся, пожалуйста. Скорее всего, этот абориген помойки нализался «химической бытовухи» и «завис», а ты по неопытности констатировала смерть.
- Прекрати выставлять меня идиоткой! Да он хрипел в агонии! Понимаешь? В агонии, а не в «зависании»! Улавливаешь разницу поведения? Ещё жабой меня обозвал, требовал деньги какие-то вернуть.
- Всё правильно, типичный алкогольный психоз.
- Ивченко, ты здесь не в качестве нарколога.
- Я помню, - следователь вывел носком ботинка на полу замысловатый вензель, - идеи, предложения, версии?
- В некотором царстве, в некотором государстве, неподалеку от дачного кооператива «Рябинка», жил был бомж со своею бомжихой. Пошли они как-то на промысел, а бомж и говорит: « Извини, любимая, мне надо отлучиться вон в тот домик не на долго. Хочу умереть». И умер несчастный, и в тот же миг воскрес, и дали ему имя – Вечный Жид, потому что даже во смерти не забыл он о грешных дензнаках.
- Очень смешно.
- Правда? Посмеёмся, когда убийство раскроешь.
- Да с чего ты вообще взяла, что его убили?
- А где труп? Украли? То-то и оно! Следы заметают! Нет человека – нет проблем.
- Скажи, ты не допускаешь некую причастность возлюбленной к исчезновению бродяги? – Ивченко сделал несколько пометок в блокноте.
- Увы, сработано оперативно. Сам посуди: вынести труп из чужого дома средь бела дня, памятуя о неусыпной бдительности соседей – нет, здесь чувствуется рука профессионала!
- Вещдоки я, конечно, соберу. На всякий случай. Иначе ты мне житья не дашь, - Владимир достал из кожаной барсетки прозрачную упаковку, - а что касается заявления относительно находки…давай немного подождём. Желательно уточнить кое, какие детали.
- Например?
- Например, порыться в картотеке, глянуть заявления о розыске пропавших, допросить соседей. Короче, не задавай глупых вопросов, лучше помоги.
- Ты с соседями по аккуратней, неровён час, раздуют из мухи слона, - я добросовестно отскребла кухонным ножом гулливерский след.
- Не учи учёного госпожа «Паникёрша». Мусорное ведро проверила?
- Господи, а это еще зачем?
- Разговорчики! Вызвалась помогать, так делай, чего велят. Криминалистику читала?
- Нет.
- То-то и оно. Различные предметы, имеющие прямое или косвенное отношение к совершенному преступлению могут находиться в абсолютно неожиданных местах.
- Мне твоя криминалистика без надобности, сам читай. В конце концов, ты не Шерлок Холмс, а я не доктор Ватсон, - столь меткое замечание вызвало у сыщика неадекватную реакцию. Он медленно опустился на пол и затрясся в припадке гомерического хохота. Нервно больному требовалась экстренная психологическая помощь. Я тут же набрала в рот ледяной воды и задействовала механизм пульверизатора – способ не очень гигиеничный, но достаточно эффективный.
- Сдурела? – Ивченко глупо заморгал пушистыми ресницами.
- Успокоился? – вопросом на вопрос ответила я, - хорошо смеётся тот, кто смеётся по делу. Анекдот вспомнил?
- Нет, сыщика – дилетанта по имени Рита – Алиса, большую любительницу Конан Дойла.
- Ивченко, я покончила с уголовным прошлым и хочу жить спокойно. Не веришь, могу присягнуть на библии.
- Обещаешь заниматься домашним хозяйством и не открывать частного детективного агентства?
- Клянусь!
- Обещаешь не совать нос куда попало?
- Клянусь!
- Свежо предание, да верится с трудом, - сыщик уложил в специально приготовленный мешок вещественные доказательства, - только, чур, не плеваться! Держи свои эмоции под контролем.
- А ты свои, - вставив необходимую шпильку, я молитвенно сложила руки на груди, - Вовочка, увези меня отсюда. Хочу домой. Мне жизненно необходимо принять капли.
- Как быть с допросом свидетелей? Отложим до лучших времён?
- К чёрту свидетелей, поехали в город! ....
Обсуждения Ариэль