Апостол петр

Собрать винтовку

Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Термометр

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров...

Трудно быть человеком

Мы научились летать в небе, как птицы.
Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Осталось только научиться жить на земле, как люди...

Нелегко быть Боссом...

Если Вы будете усердно трудится по восемь часов в день, у Вас есть все шансы стать Боссом. Чтобы усердно трудится уже по двенадцать часов в день...

Трое против Двух

Четыре раввина поспорили по поводу одного спорного места из торы и талмуда.
Один раввин проспорил троим раввинам, но решил не сдаваться и...

Выбор

- Когда сегодня ближайший поезд?
- Завтра.
- А раньше?
- Вчера!

Неослабевающий интерес

- Никак не могу дочитать книгу до конца.
- Со зрением плохо?
- Нет, с памятью. Забываю, о чем было начало. Приходится читать заново.

Счет за квартиру

- Подсунул соседям свой счет.
- Неужели оплатили?
- Нет. Зато подсунули свой.

Старательный

- К нам пришел устраиваться на работу Сизиф.
- А что он умеет?
- Ничего. Но говорят, что очень старательный.

Доехать можно

- Я...

Обращение к админу

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Наказание за плохое поведение

- У пациента было плохое поведение, поэтому он был прооперирован второй раз.

Про ватман

- Вам что надо?
- Я ватман ищу.
- Так Ватман уволился неделю назад.
- Вы не понимаете... мне ватман для кульмана...
- Для Кульмана передачи носят в Кресты, его уже полгода как забрали.
- Вы не...

Из сочинения

Из сочинения:
Пушкин был чувствителен во многих местах.

Заветное желание

ў Кто твоя мать, рядовой Петров?
ў Коммунистическая партия Советского Союза!
ў Кто твой отец?
ў Вы, товарищ командир!
ў Какова твоя заветная мечта?
ў Сиротой бы остаться...

На экзамене

Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...

Яйца

На одной из дорожных трасс Ирландии случилось происшествие, которое привело к весьма неожиданным последствиям. Испугавшись аварии, тысячи кур принялись нести яйца прямо на проезжей части. Фермерский грузовик, перевозивший в клетках и ящиках до семи тысяч голов домашней птицы, попал колесом в выбоину и растерял свой товар. Куры-несушки разбежались в разные стороны, после чего под воздействием пережитого сильнейшего стресса принялись нести яйца прямо на асфальте. Происшествие вынудило...

И во аде восхвалят...

Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...

Часовня

На нашей часовне крест в форме якоря. Тётки, проходящие мимо:

- Хм! Это что ж у них крест какой-то мусульманский, как у татар! А часовня - какого-то «святого Петра»!..

Нет жены

Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не даёт...

Теща с метлой

Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает:
- Вы, мама подметать собрались или лететь куда?

Кассета

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Черный пояс

Она являлась...

Напоминание

- Дорогой! Если я забуду, то напомни мне, чтобы я сходила на встречу одноклассников.
- Хорошо! Если не забуду, то обязательно напомню.

Футболист

- Представляешь! Петров опять забил мяч в свои ворота!
- Почему же тренер постоянно ставит его на игру?
- Потому что другие вообще не умеют забивать!

Есть можно

- Официант! Это невозможно есть!
- Неправда! Я уже съел за всех, кто заказывал это кушанье.

Специфический интерес

- Какой отвратительный фильм!
- Зачем...

Лас-Вегас

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС...