Анекдоты про животных

Аквариум

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Гольф

Раввин из Чикаго страстный игрок в гольф. К несчастью, всю неделю без перерыва шел дождь, играть в гольф было невозможно. Но вот, наконец, просветлело, и в субботу утром чудесная погода!
Но правоверным евреям в субботу нельзя ни работать, ни заниматься...

Цыган

Обрусевшая циганская семья,сын говорит отцу-папа мы сегодня в пятом классе писали контрольную по математике так я один получил пятерку,это потому что я такой умный или потому что я циган?Отец кивает головой и говорит-нормальный ты,сын снова отцу говорит-папа мы позавчера диктант писали по русскому,так я один на 5-ть написал,это потому что я умный или потому что циган,нормальный ты,нормальный.Циганченок опять говорит-пап а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись,так у меня самый...

По секрету

- У нас в институте сделали открытие, но рассказать не могу. Дал подписку о неразглашении.
- Расскажи мне! Я тебе тоже дам подписку.

Важная защита

- Завтра у меня важная защита диссертации.
- И что там самое главное?
- Банкет.

Плохие ученики

- У меня плохие ученики.
- А что так?
- Они переняли все мои дурные привычки!

Себя тоже поймали

- Говорят, что WADA устроила тайную проверку и поймала своих сотрудников на приеме запрещенных препаратов.
- Что ж, это...

Вовочка

В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

Кокаин

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

Секретный указ Президента

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

Мобильно

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги...

Ответ

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.".
..И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

Мираж

Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

Новая ракета

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта...

Ведро черешни

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Свидетель

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс...

Борьба с курением

- Никак не могу отучить своего лоботряса от курения.
- Где же он берет сигареты?
- У меня ворует.

Слух

- Говорят, что рядом с нашим городком будут строить химический завод. Многие уже продают жилье. А почему ты покупаешь?
- Так ведь я и пустил этот слух.

Ревизия

- Что в этой коробке?
- Сервиз на 6 персон.
- А почему написано, что на 12?
- Так и было до того, как мы ее уронили!

Хорошо спрятали

- Хорошо спрятали в лесу наше оружие?
- Как приказывали...

Заниматься сексом

- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом!
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал

Деловое предложение

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу...

Риск

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Торг

-- Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но наконец ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
-- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе...

Три периода

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

Скорая помощь

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой...