Анекдоты про животных
Коллекция публикаций по теме Анекдоты про животных.
Безумие
Безумие
Один психоаналитик проводил свои исследования в сумашедшем доме. Директор привел его внутрь. В одной из палат мужчина все рыдал и рыдал, все плакал и плакал, и в его руке была фотография. Психоаналитик спросил директора:
- Что случилось с этим человеком?
Директор ответил:
- Он хотел жениться на одной женщине - это её фотография - но не смог этого сделать и стал безумным.
Они прошли во вторую палату, в которой другой человек бился головой о стену. Психоаналитик удивился...
Один психоаналитик проводил свои исследования в сумашедшем доме. Директор привел его внутрь. В одной из палат мужчина все рыдал и рыдал, все плакал и плакал, и в его руке была фотография. Психоаналитик спросил директора:
- Что случилось с этим человеком?
Директор ответил:
- Он хотел жениться на одной женщине - это её фотография - но не смог этого сделать и стал безумным.
Они прошли во вторую палату, в которой другой человек бился головой о стену. Психоаналитик удивился...
Автор: ЗеленыйФон
Прощай Новый Год
Прощай Новый Год
Нового Года не будет!!! - ПВО сбило Санта-Клауса.
Особенности национального характера
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.
Новогодний бал
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Новогодняя акция
Новогодняя акция от...
Нового Года не будет!!! - ПВО сбило Санта-Клауса.
Особенности национального характера
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.
Новогодний бал
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Новогодняя акция
Новогодняя акция от...
Автор: inpeace
Зима кончилась
Зима кончилась
Ну вот, наконец-то и первое число! Январь считай прошёл... Февраль будет тянуться долго - до двадцать третьего числа. Потом быстренько пролетит март - до восьмого. И всё. Зима кончилась!
Прошлый год
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по лицу.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Страна и Новый год
Вся страна, изнуренная тяжелейшим...
Ну вот, наконец-то и первое число! Январь считай прошёл... Февраль будет тянуться долго - до двадцать третьего числа. Потом быстренько пролетит март - до восьмого. И всё. Зима кончилась!
Прошлый год
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по лицу.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Страна и Новый год
Вся страна, изнуренная тяжелейшим...
Автор: bulochkin
Продвинутый детсад
продвинутый детсад
воспитатаельница:
-дети, полдник получат те, кто придумают палиндром.
-банана б...
наказание
храбрый мореплаватель и жестокий садист Васко да Гама тяжело заболел. приходит к нему Афанасий Никитин, и, осмотрев, заявляет:
-ну что, Васька, молись. сыграна твоя гамма!
рай за колючей проволокой
это ж сколько слонов нужно лишить бивней, что б построить башню из слоновой кости!
война в Джорджии
переписка по интернету:
"сообщают, что русские танки вошли в...
воспитатаельница:
-дети, полдник получат те, кто придумают палиндром.
-банана б...
наказание
храбрый мореплаватель и жестокий садист Васко да Гама тяжело заболел. приходит к нему Афанасий Никитин, и, осмотрев, заявляет:
-ну что, Васька, молись. сыграна твоя гамма!
рай за колючей проволокой
это ж сколько слонов нужно лишить бивней, что б построить башню из слоновой кости!
война в Джорджии
переписка по интернету:
"сообщают, что русские танки вошли в...
Автор: антоний
После пьянки
После пьянки
После пьянки друзья Иван и Петя приползают в комнату. Ваня лег на маленькую кровать, Петя умостился на полу. Петр долго крутился, уснуть не мог. Он скидывает Ивана с кровати и ложится туда сам. Проснулся лишь через часа два, когда испуганый Иван закричал:
-Петя, Петя! Я с кровати слезть не могу!
Мы с кумом
Сидим мы с кумом на футболе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Свиснули. В кума шапку, у меня шубу. Идем мы с кумом по базару. Видим шуба, шапка...
После пьянки друзья Иван и Петя приползают в комнату. Ваня лег на маленькую кровать, Петя умостился на полу. Петр долго крутился, уснуть не мог. Он скидывает Ивана с кровати и ложится туда сам. Проснулся лишь через часа два, когда испуганый Иван закричал:
-Петя, Петя! Я с кровати слезть не могу!
Мы с кумом
Сидим мы с кумом на футболе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Свиснули. В кума шапку, у меня шубу. Идем мы с кумом по базару. Видим шуба, шапка...
Автор: ChristinaLindemann
Разговор двух депутатов
Разговор двух депутатов
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?
Потребительская корзина
ПОТРЕБИТельская корзина для одних оказывается поГРАБИТЕЛЬСКОЙ, для других – ПОГРЕБАТельской.
Дети уходят в искусственный виртуал потому, что
Дети уходят в искусственный "виртуал" потому, что "реал" стал слишком противоестественным.
Церковь без Бога изобрели давно. Теперь изобретают водку без алкоголя
Церковь без Бога изобрели...
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?
Потребительская корзина
ПОТРЕБИТельская корзина для одних оказывается поГРАБИТЕЛЬСКОЙ, для других – ПОГРЕБАТельской.
Дети уходят в искусственный виртуал потому, что
Дети уходят в искусственный "виртуал" потому, что "реал" стал слишком противоестественным.
Церковь без Бога изобрели давно. Теперь изобретают водку без алкоголя
Церковь без Бога изобрели...
Автор: Индрик
Картошка
Картошка
- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подааавленная…
Отдел кадров
-Алло! Это отдел кадров?
-Да, это отдел кадров.
-Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
-Да, берём.
-Скажите, а где вы их сейчас берёте?
Дубленка
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка...
- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подааавленная…
Отдел кадров
-Алло! Это отдел кадров?
-Да, это отдел кадров.
-Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
-Да, берём.
-Скажите, а где вы их сейчас берёте?
Дубленка
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка...
Автор: login666
Можно ли научиться понимать женщину?
Можно ли научиться понимать женщину?
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то...
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то...
Автор: SvetVik
О долларе
О долларе
Из разговора между членами Европарламента .
-Вам не кажется, коллега, что за последнее время доллар сильно позеленел?
- Ничего странного, последние события на Украине его сильно разозлили.
Сон сенатора
Сенатор Маккейн вскочил посреди ночи с постели в холодном поту.
-Что с тобой, дорогой?
- Мне приснилось, что москали присоединили Флориду к России, ведь их здесь стало так много...
Про Мюллера
Штирлиц, я Вас прошу остаться, - Мюллер подождал, пока все не вышли, - война проиграна...
Из разговора между членами Европарламента .
-Вам не кажется, коллега, что за последнее время доллар сильно позеленел?
- Ничего странного, последние события на Украине его сильно разозлили.
Сон сенатора
Сенатор Маккейн вскочил посреди ночи с постели в холодном поту.
-Что с тобой, дорогой?
- Мне приснилось, что москали присоединили Флориду к России, ведь их здесь стало так много...
Про Мюллера
Штирлиц, я Вас прошу остаться, - Мюллер подождал, пока все не вышли, - война проиграна...
Автор: бештау
Про пьяного
Про пьяного
Лежит пьяный мужик лицом в большой луже. Пришёл в себя, поднимает голову и глядя в отражение лужи, видит только звёздное небо и больше ничего, говорит: "Вот, сволочи! В космос запустили, а куска хлеба с собой не дали!"
Хрю-хрю
Едут в одном купе: зоофил, садист, некрофил и экстремал. Заскучали. Зоофил говорит: "Сейчас бы молодую свинку..."
Садист: "И бритвой её!.. Бритвой!.."
Некрофил: "А потом..."
Экстремал: "Хрю-хрю..."
Родина
В испражнениях образовалась жизнь. И...
Лежит пьяный мужик лицом в большой луже. Пришёл в себя, поднимает голову и глядя в отражение лужи, видит только звёздное небо и больше ничего, говорит: "Вот, сволочи! В космос запустили, а куска хлеба с собой не дали!"
Хрю-хрю
Едут в одном купе: зоофил, садист, некрофил и экстремал. Заскучали. Зоофил говорит: "Сейчас бы молодую свинку..."
Садист: "И бритвой её!.. Бритвой!.."
Некрофил: "А потом..."
Экстремал: "Хрю-хрю..."
Родина
В испражнениях образовалась жизнь. И...
Автор: dyatlova1962
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Анекдоты про животных вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]