Анекдоты про школу

Не последний

- Это последний корабль на большую землю ушел?
- Нет, конечно!
- Спасибо! А то я забеспокоился... И когда следующий?
- Через год!

Кругосветное путешествие света

- У нас в лаборатории сделали телескоп, который видит Вселенную насквозь!
- И что вы в него увидели?
- Свои затылки!

Война с коррупцией

- Объявлена война с коррупцией!
- Отлично! Надо слить компромат на наших конкурентов раньше, чем они сольют на нас!

Неудача

- У нас в лаборатории вчера...

Уроки английского языка

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Школьный туалет

Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Подготовка к экзаменам

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Уроки музыки

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и...

Про бедных...

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Сила притяжения

С силой притяжения лучше бороться лежа.

Особенно крашенные

Многие блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы, особенно крашенные...

Иногда, помывшись...

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save (Сохранить).

На акулий язык

На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать...

Детский Новый год

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Встреча Нового года

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил...

Суперакция!

Надпись краской на канализационом люке:
"Суперакция! Загляни под крышечку!"

Милые бранятся - только тешатся

Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая в спальне гильзы

В кафе с Каспаровым

- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...

На приеме у доктора

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче...

Полет в космос

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили «Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.

Вред от курения

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Созвездие Большая Медведица

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть...

Загадать желание

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось.

Мыть голову

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Москвичка

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

После корпоратива

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем...

Камни

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась...

Шотландцы

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
- К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

Крематорий

- Миссис О"Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

Завещание...

Фея

Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду - она умрёт от горя!
- Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на...