Анекдоты про школу

Задержание вора

Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.

Воздействие на мозг

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Вставные зубы

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Продолжительность сна

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно...

Про апельсин

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Небо в алмазах

Обычно, когда обещают показать небо в алмазах, то в лучшем случае показывают асфальт, на котором блестят осколки от разбитых бутылок.

Где и как платят

В Германии работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.

Про двойню

Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Иди ты! А я своего уже забрал.

Равенство полов

Муж - жене:
- Ты когда...

Фуршет

Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.

Привлекательность женщин

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

Встречать старый Новый Год

Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане россияне, в связи с...

Экзамен под Рождество

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление:- «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».

Скоро Рождество

- Дорогой, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.

Подарки Санта-Клаусу

Почему-то никто никогда не задумывался, а кто дарит подарки Санта-Клаусу?

Цель...

Адам и Ева...

Идут верующие муж и жена по дороге и рассуждают на тему того, как Адам и Ева плохо поступили. Зашли переночевать к старцу. Он их приглашает к столу и говорит:
- Ешьте все, только из этого горшочка не ешьте. Это не для вас.
После трапезы он на минуту отлучился, а жена и говорит:
- Давай посмотрим, что в том горшочке.
- Не велел батюшка, да ладно, только посмотрим...
Открыли горшочек, а из него выскочила мышь и убежала.
Вернулся старец, заглянул в горшок и говорит:
- Как...

Занятия йогой

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Астрал

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:

- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но...

Авария

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

Слово

В начале было Слово...

Фокус Дэвида Копперфильда со статуей Свободы

Бен Ладену почти удалось повторить фокус Дэвида Копперфильда со статуей Свободы…

Сад

Однажды авву Феокрита пригласил к себе очень богатый мирской человек чтобы показать свой сад.
- Видишь эти кусты, авва? Я получил их из Антипалеи, и каждый из них мне обошелся в триста динариев. А эти великолепные деревья - они из Аттики. Я заплатил за каждое по три тысячи динариев. А посмотри на эти редкостные цветы в сосудах, они стоят тридцать тысяч...

Как я его понимаю!

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. А устал как лошадь!!!

Сами виноваты!

Главный герой 2008-2009 годов - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие, 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? “Жигули” - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел.

Тут и думать нечего...

Выбор

- Когда сегодня ближайший поезд?
- Завтра.
- А раньше?
- Вчера!

Неослабевающий интерес

- Никак не могу дочитать книгу до конца.
- Со зрением плохо?
- Нет, с памятью. Забываю, о чем было начало. Приходится читать заново.

Счет за квартиру

- Подсунул соседям свой счет.
- Неужели оплатили?
- Нет. Зато подсунули свой.

Старательный

- К нам пришел устраиваться на работу Сизиф.
- А что он умеет?
- Ничего. Но говорят, что очень старательный.

Доехать можно

- Я...