Анекдоты про Шерлока Холмса

Урезание

- Говорят, что тебе пришлось урезать свой роман из-за нецензурщины.
- Да. Осталось только название.

Ступор

- Канализацию прорвало! Скорее сантехника!
- Сантехник пошел к врачу, а врач не вышел на работу.
- Я и есть тот врач, который не вышел на работу из-за канализации!

Сомнительный успех

- Спьяну затащил какую-то бабу в постель. Утром понял, что снежная.

Предусмотрительность

- Мне, пожалуйста, место поближе к сцене и подальше от выхода.
- Вы такой большой...

У каждого свои пристрастия

- Знакомый парень подарил мне телефон. Теперь я с ним сплю.
- С парнем?
- Нет. С телефоном.

Приятная поездка

- Приятно, что сегодня кондуктор развлекала пассажиров пением.
- Хорошо поет?
- Отвратительно. Зато она забыла о продаже билетов!

Конспирация

- Холмс, что вы делаете тут в борделе?
- Я на работе, Ватсон.
- Тогда я тоже на работе!

Замена

- Надо выгнать из правительства всех коррупционеров!
- Вы думаете, что новые будут лучше...

Три арбуза

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Трудоголики

Трудоголики с утра похмеляются работой.

Метод дедукции...

Лучший охотник

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор: - Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так, наверное, утку просит.

Велосипедистка

Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

Человеческий...

Кот ученый

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Православный приход

Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?

Вступление в церковь

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за...

Американский танк

Новость:
В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

Паломничество на Святую землю

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай...

Любовные игры

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:

- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли?!

Эротические СМС

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы#бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9...

Про Вовочку

Свои анекдоты

Марь Ивановна спрашивает:
- Вовочка, ты зачем держишь Ирочку за попу?
- А мы играем в весёлый поезд: она – паровозик, а я сзади прицепился – вагончик.

Мама, Петя женится на мне

Авторский анекдот

- Мама, Петя женится на мне.
- Он сделал предложение?
- Нет, ребёнка.

Учебник

Ришил стать виликим писатилем. Падашол к этому делу делу серёзна и аснавательно. Начал с пакупки учебника рускава языка.

Антивирус

Недавно с девушкой познакомился.
Она мне очень понравилась, но оказалось,
у неё столько пользователей,
что пора в неё «Касперского» загружать.

Братская любовь

Жена говорит мужу: -
- «Вот ты пьёшь, куришь, шляешься где-то целые ночи напролёт, за здоровьем совсем не следишь. Ну, ладно, на меня тебе, конечно наплевать, но себя самого ты...

О женщинах

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают

Армия

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Начальник

Начальник может быть непосредственным или посредственным.

Анекдот про грузин

Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу
на балкон и спрашивает у соседа слева:
- Вано, ты что сделал со своей тещей?
- Я ее зарэзал.
Спрашивает у соседа слева:
- Сосо, а...