Анекдоты про Шерлока Холмса

Доклад

- Товарищ полковник, за время Вашего присутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - оно понятно, но что Вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Фантазмы

Дочь подходит к отцу.
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага, дай-ка я угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал, как шлюху, и бросил?
- м-м-м...нет...Я еще в третьем классе, помоги математику сделать...

Маленькая радость

Бабушка зашла в мясной отдел и купила себе большой кусок мяса.
Потом о чем...

Год Голубой Обезьяны

Боря Моисеев говорит Пенкину.
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.

Что такое Новый Год

Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Новый Год в Ираке

Приходит к Бушу Санта Клаус.
- Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на
Рождество все, что ты захочешь.
- Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
- Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из...

После встречи Нового Года

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Полное одиночество

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Новогоднее представление

- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка...

Тёща Петра

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Жертвоприношение

Храм. Крестины. Мужик с ребенком в одной руке и пачкой денег в другой: "Где у вас тут жертвоприношение совершить можно?"

Хождение по воде...

Поспорили три священника - православный, католический и протестант - у кого вера сильнее. Для...

Чакры

Не пугай махатму чакрой!..

Излюбленная поговорка гуру.

Воин

Воин - Он и в Африке Воин !

(Теун Марез)

Эманации Орла

Запомни, Карлос, нас и весь мир пронизывают насквозь эманации Орла! - говорил дон Хуан Карлосу , который в спешке надевал противорадиационный костюм.

Пути к свободе

Однажды воин А занял у воина Б триста баксов, сталкера В опять забрали в ментовку, сновидящий Г купил новую машину, известный Д решил, что он должен в порядке сталкинга заделаться...

Верка Сердючка

На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко.

Про Ослов

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

В булочной

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста

Черный кот

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Как накормить кота

Подходит кот к миске...
1-ый день: “Фу...

Огорчение

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова.

Кинолог

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Физические упражнения

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач...

Время секса

Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось.
- Лучше тебе этого не знать, - рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она...

После рождения

В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:
- Как думаешь, есть жизнь после рождения?
Другой отвечает:
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.

Поминки

Поминки по водителю автобуса. Встает один и говорит, каким хорошим был Федя, второй говорит о счастье, которое Феде улыбнулось: ну как же, разбился во сне, не то, что его обосравшиеся пассажиры.

Штирлиц и качки

Штирлиц бежал скачками. Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

Качок...

Логичное заявление

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

Парадокс

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Трагедии не произошло

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка...