Анекдоты про русских

Досудебное урегулирование

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и...

В ресторане

– Девушка, что у вас на 1-е?
– Первого не варили.
– А на 2-е?
– Второго уже три дня нет.
– А на 3-е?
– А на третье – хоть сама ложись!
– О… Тогда три третьих, пожалуйста.

Наше время

Давайте смотреть на вещи шире: через 20 лет наше нелёгкое время назовут старыми добрыми денёчками.

Встреча

Встретилис как-то Кутузов с Нельсоном… О старом решили не вспоминать…

Кочегар

«Деда Мороза – в каждый дом», – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

Испанский...

Конец Света

После того, как несмотря на все предсказания астрологов, эзотериков, мистиков, пророков и даже ясновидящих о близком конце света, огромный астероид "Апофиз"с огромной скоростью пронесся мимо земной орбиты в далекий космос, а цикл его возращения обратно в солнечную систему составляет триллионы галактических лет, и конец света был официально отменен в самых авторитетных эзотерических кругах и не состоялся, до колики в печенках благодарное человечество решило дружно переименовать эту...

GPS навигатор

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

Секрет дальнобойщика

Однажды рассказывали...

Безумие

Один психоаналитик проводил свои исследования в сумашедшем доме. Директор привел его внутрь. В одной из палат мужчина все рыдал и рыдал, все плакал и плакал, и в его руке была фотография. Психоаналитик спросил директора:
- Что случилось с этим человеком?
Директор ответил:
- Он хотел жениться на одной женщине - это её фотография - но не смог этого сделать и стал безумным.
Они прошли во вторую палату, в которой другой человек бился головой о стену. Психоаналитик удивился...

Прощай Новый Год

Нового Года не будет!!! - ПВО сбило Санта-Клауса.

Особенности национального характера

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.

Новогодний бал

- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

Новогодняя акция

Новогодняя акция от...

Зима кончилась

Ну вот, наконец-то и первое число! Январь считай прошёл... Февраль будет тянуться долго - до двадцать третьего числа. Потом быстренько пролетит март - до восьмого. И всё. Зима кончилась!

Прошлый год

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по лицу.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Страна и Новый год

Вся страна, изнуренная тяжелейшим...

После пьянки

После пьянки друзья Иван и Петя приползают в комнату. Ваня лег на маленькую кровать, Петя умостился на полу. Петр долго крутился, уснуть не мог. Он скидывает Ивана с кровати и ложится туда сам. Проснулся лишь через часа два, когда испуганый Иван закричал:
-Петя, Петя! Я с кровати слезть не могу!

Мы с кумом

Сидим мы с кумом на футболе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Свиснули. В кума шапку, у меня шубу. Идем мы с кумом по базару. Видим шуба, шапка...

Разговор двух депутатов

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?

Потребительская корзина

ПОТРЕБИТельская корзина для одних оказывается поГРАБИТЕЛЬСКОЙ, для других – ПОГРЕБАТельской.

Дети уходят в искусственный виртуал потому, что

Дети уходят в искусственный "виртуал" потому, что "реал" стал слишком противоестественным.

Церковь без Бога изобрели давно. Теперь изобретают водку без алкоголя

Церковь без Бога изобрели...

Картошка

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подааавленная…

Отдел кадров

-Алло! Это отдел кадров?
-Да, это отдел кадров.
-Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
-Да, берём.
-Скажите, а где вы их сейчас берёте?

Дубленка

- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка...