Анекдоты про религию

Ошибка

История произошла в одном из стоматологических кабинетов. Помощник стоматолога специальным инструментом отсасывает слюну из рта пациента-парня. Врач замечает, что она это делает не в том месте рта и говорит: "Света, ты не там сосешь". Реакция у присутствующих соответствующая...

Кошки игры

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть..
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

Интервью Димы Билана

Диму Билана спрашивают: "Как вы так быстро высыпаетесь?" Ведь вы спите всего по три часа в день?
-"Считаю до трех и засыпаю".
-"Ух ты так быстро"?
-"Ну иногда до пол четвертого"!

Блин

"БЛИН!"- казал хагрид наступив на колобка.

Какая боль...

Идёт геймер по улице и напевает:
-Какая боль,какая боль,у меня в контре дес-килл песят-ноль...

23 февраля

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Подарок 23 февраля

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Защитник Отечества

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

Будь...

Зануда

Как–то во Франции собрались казнить трех человек: оптимиста, пессимиста и зануду.
Первым подводят к гильотине оптимиста и спрашивают, каким будет его последнее желание. Тот отвечает: "Жизнь была такой прекрасной и интересной! Положите меня,пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Кладут его лицом вверх, дергают рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. После этого подвели пессимиста и спросили о последнем...

Помню

Муж дарит жене на восьмое марта бюстгалтер. Огромного размера. Она благодарно смотрит на него.
- Дорогой, а помнишь, когда мы только поженились, моя грудь как раз вмещалась в твою ладонь...
- Да-да! Прикинь, сейчас такой же размер у Галки из второго подъезда! :-))

Отчёт

Шеф секретарше:
- У меня встал один вопрос к Вам.
- Ничем не могу помочь, у меня месячный отчёт!
Могу Ваш вопрос оформить задним числом или в устной форме.

Санта Клаус

"Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус".
(Американская пословица)

Рождественская история

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Пресвятая Троица

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от...

Курение

Не смейте называть сигареты дерьмом! Это позорный бред, антиморальная и антинаучная ересь! Нужно иметь IQ ниже КОЦИТА, чтобы такую грязную, вонючую, сверхомерзительнейшую гадость, высшую степень грязи и мусора, балласт не только человеческого организма, но и всей планеты, ... сравнивать c таким прекрасным удобрением, как дерьмо!!!!