Анекдоты про работу
Коллекция публикаций по теме Анекдоты про работу.
Народная примета
Народная примета
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Эрекция
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!
Лекарство
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н...
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Эрекция
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!
Лекарство
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н...
Автор: Humor
Поддержка пользователей
Поддержка пользователей
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Авария
- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
- Нет.
- Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями.....
- ????
- 53 мексиканца погибло!
Жена еврея
Разговаривают два еврея.
- У меня вчера жена с тёщей в моментальную лотерею телек выиграли.
- Везет же...
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Авария
- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
- Нет.
- Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями.....
- ????
- 53 мексиканца погибло!
Жена еврея
Разговаривают два еврея.
- У меня вчера жена с тёщей в моментальную лотерею телек выиграли.
- Везет же...
Автор: Humor
Слесарь
Слесарь
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Правило мужчин
Правило мужчин-говорунов:
"Женщину перед употреблением разболтать"
Кладбище...
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Правило мужчин
Правило мужчин-говорунов:
"Женщину перед употреблением разболтать"
Кладбище...
Автор: Lat
Успешная расшифровка
Успешная расшифровка
- У нас в лаборатории вчера расшифровали послание инопланетян!
- Вы уверены, что не ошиблись?
- Конечно! Ведь там было написано: поздравляем вас с успешной расшифровкой!
Подкрепление
- Господин полицейский! Там в кустах женщину насилуют.
- Сейчас я вызову подкрепление.
- Да зачем вам? Там и так очередь!
Опыт
- Каждая неудача и потеря учит нас и дает нам ценный опыт!
- Верно! Второй раз свои ноги я точно уже не потеряю!
На консультации
- Доктор...
- У нас в лаборатории вчера расшифровали послание инопланетян!
- Вы уверены, что не ошиблись?
- Конечно! Ведь там было написано: поздравляем вас с успешной расшифровкой!
Подкрепление
- Господин полицейский! Там в кустах женщину насилуют.
- Сейчас я вызову подкрепление.
- Да зачем вам? Там и так очередь!
Опыт
- Каждая неудача и потеря учит нас и дает нам ценный опыт!
- Верно! Второй раз свои ноги я точно уже не потеряю!
На консультации
- Доктор...
Автор: tit4321
Блондинка
Блондинка
Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
Кролик
У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс...
Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
Кролик
У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс...
Автор: Humor
Мешок
Мешок
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Тонель
Решили англичане и французы прокопать...
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Тонель
Решили англичане и французы прокопать...
Автор: Lat
Не подкачали
Не подкачали
- Наш институт выполнил план по сдаче макулатуры!
- Прекрасно! Хоть по одному показателю мы не подкачали.
Отличный выбор
- Я бы хотел познакомиться вон с той девушкой.
- Отличный выбор! Я ее уже проверил во всех отношениях.
Щедрость
- Мне дали приз за щедрость!
- Где такие дают?
- На шахматном турнире за раздаривание очков.
В посудной лавке
- Слон, ты же перебил всё!
- Хорошо, я буду работать над ошибками.
Настоящий друг
- Я пал на самое дно...
- Наш институт выполнил план по сдаче макулатуры!
- Прекрасно! Хоть по одному показателю мы не подкачали.
Отличный выбор
- Я бы хотел познакомиться вон с той девушкой.
- Отличный выбор! Я ее уже проверил во всех отношениях.
Щедрость
- Мне дали приз за щедрость!
- Где такие дают?
- На шахматном турнире за раздаривание очков.
В посудной лавке
- Слон, ты же перебил всё!
- Хорошо, я буду работать над ошибками.
Настоящий друг
- Я пал на самое дно...
Автор: tit4321
Дар Божий
Дар Божий
- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!
Феминизм
Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева...
- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!
Феминизм
Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева...
Автор: Ang
Мобильник
Мобильник
Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
Кондуктор
Как обычно после работы я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша, я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля.
- ??????
- Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится.
Ну, я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то паренек лет эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у...
Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
Кондуктор
Как обычно после работы я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша, я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля.
- ??????
- Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится.
Ну, я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то паренек лет эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у...
Автор: Humor
Урезание
Урезание
- Говорят, что тебе пришлось урезать свой роман из-за нецензурщины.
- Да. Осталось только название.
Ступор
- Канализацию прорвало! Скорее сантехника!
- Сантехник пошел к врачу, а врач не вышел на работу.
- Я и есть тот врач, который не вышел на работу из-за канализации!
Сомнительный успех
- Спьяну затащил какую-то бабу в постель. Утром понял, что снежная.
Предусмотрительность
- Мне, пожалуйста, место поближе к сцене и подальше от выхода.
- Вы такой большой...
- Говорят, что тебе пришлось урезать свой роман из-за нецензурщины.
- Да. Осталось только название.
Ступор
- Канализацию прорвало! Скорее сантехника!
- Сантехник пошел к врачу, а врач не вышел на работу.
- Я и есть тот врач, который не вышел на работу из-за канализации!
Сомнительный успех
- Спьяну затащил какую-то бабу в постель. Утром понял, что снежная.
Предусмотрительность
- Мне, пожалуйста, место поближе к сцене и подальше от выхода.
- Вы такой большой...
Автор: tit4321
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Анекдоты про работу вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]