Анекдоты про работу

Продовольственный магазин, винный отдел. Покупатель: «Дайте мне, пожалуйста, водку «25 озер». Продавец: «Нет такой. Есть «5 озер». Покупатель с возмущением: «Ты что, считать не умеешь? 5 бутылок по «5 озер» - 25 озер…»

Зима в самом разгаре. Расфуфыренная дамочка в норковой шубке выходит из подъезда на крыльцо дома. На крыльце стоит дворник с ломом, собирающийся скалывать лед со ступенек. Дворник: «Мадам, ночью сильно приморозило, лестница обледенела и очень скользкая, осторожно, а то съедите по ступенькам на заднице». Дама: «Выбирай выражения, пошляк, шляк, шляк, шляк, шляк…»

- Что ты ходишь все время в одной и той же футболке?

- Я к этой вещи просто прикипел!
- Еще бы, ты уже полгода не мылся и не стирался…

Мудрецы образно сравнивали поручительство с двумя людьми, плывущими в одной лодке, когда один начал сверлить дыру в дне лодки под собой и на вопрос другого, зачем же он это делает, ответил: «Какое тебе дело? Я же сверлю дыру под собой, а не под тобой.» На что второй сказал: «Глупец! Ведь находясь в одной лодке, мы утонем вместе.»

Во сне тело плавно танцует ци-гун!
На ускоренной съемке - это хорошо видно.
Тело ищет "дышащую" позу - как бы стремится ....
... распрямить тела застойные члены.
Тело хочет освободится от энергетических сковывающих уз!
А ум?

О! Ум переваривает дневные проблемы-заботы!
Подсознание аж гудит!
Подсознание никогда не спит!
Бдит блин...

А Душа ждет!
Ждет когда она соскользнет в "общую паузу"!
Она так соскучилась по свободному полету...
Когда это произойдет.
Вот тогда и начнется полет!
Как в детстве...

В приёмной Деда Мороза творилось нечто невообразимое. Начиная с ноября месяца, секретарь Эльф лихорадочно сортировал резюме претендентов на пост Главы Года. И всё равно сегодня там собралась такая толпа, что пришлось вынести все стулья, чтобы они вместились.

Это ж любой пассажир маршрутки знает, что стоя больше влезет!

Да и едок в том же уверен.

Но сегодня…Ох!!! У Эльфа уши уже давно торчали во все стороны, завернувшись в трубочки, а народ всё прибывал и прибывал.

Кого здесь только не было...

Одна дорожная путана… вышла замуж за богатого. Через полгода встречается со своей подругой, та её и спрашивает: - «Ну как семейная жизнь Люся?» Люся отвечает: - «Ну, что тебе Марина тут сказать, всё путём… каждую ночь то в ресторане, то в баре.» Марина не унимается, а как у вас с любовью в пастели дела?
Люся отвечает: - «Вот с любовью перемен никаких, у моего суженного почему-то в пастели не получается... вот мне и приходится выходить с утра на трассу и ждать его, когда он подъедет, а он почему...

Юмор и рабочая гордость

Как говаривал экскаваторщик, строивший Асуанскую плотину: "Карьерный дипломат - это я! И еще впридачу котлованный!".

Тупость беспредельна...

Из рабочего журнала сисадмина в одной организации.
10:30. Разъяснение PR-менеджеру работы с архиватором 7-Zip.
10:50. Установка на компьютер PR-менеджера архиватора WinRAR. Основание: тупой PR-менеджер, не способный понять, как работать с архиватором 7-Zip.

Чем вреден дресс-код

Беседуют два прогера:
- Вообще-то...

Список

Дочь комиссара полиции приходит к отцу.
- Папа, я беременная, а это - список подозреваемых!

Плохая маскировка

Забросили американцы шпиона на Украину.
Идет он и видит, дед косит траву. Подходит.
- Здоровеньки, диду!
- Здоровеньки, американский шпион!
- Ты что, диду, какой же я американский шпион? Я - хлопец украинский!
- Какой ты, на хрен, хлопец! Ты - нигер губастый!

Нагнул...

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: "За что сидишь?"
Гитлер: - Хотел...

Правило ТБ

Из техники безопасности. Принимай телеграмму-молнию, стоя на резиновом коврике!

О вывесках

На магазине пиджаков и галстуков висит вывеска "Одежда для мужчин".
На магазине армейки такой вывески нет - хороший товар в такой разводке не нуждается!

Соколиный глаз

Снайпер проходит медкомиссию. Окулист:
- Читайте нижнюю строчку.
- Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.

За чих стреляли!!!

- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за...