Анекдоты про наркоманов
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно,
не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Торч подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
Идет нарк обкуренный. К нему подваливает пацаненок и спрашивает:
- Дяденька, скажите, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.
Два торча едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?"
Водитель отвечает: "Ну конечно нет!"
Второй нарк: "А я?"
На автобусной остановке стоят два нарика.
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус?
- Желтый, Вова... Желтый...
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... Черный...
Два нарка тормозят шофера:
- Эй, мужжик! Ты нас троих дооо вокзааала подбросьшшшш?
- А чо троих-то, вас ведь двое.
- Ну этааа... а ты с нами не ееедешь чтоли?
Сидят двое на кухне,косяк пыхают.
Вдруг открывается дверь и на кухню входит такса. Один у другого спрашивает:
- С-слушай , а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие???
А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
- Д-а-а не, нормально- до пола достают.
Почему когда дует волк, крышу сносит поросятам?
Подходит к ночному ларкю толпа подростков, укуренных в хлам.
Один из них заглядывает в окошко и говорит:
-"Честерфилд", пожалуйста.
Продавщица:
-Один?
Парень оборачивается на своих укуреных корешей:
-Та не с друзьями.
Бабуля спрашивает у нарка на улице:
-Милок, скажи, а как найти пло-ш-ш-а-т-ь Ленина?
Нарк в ответ:
-Бабуля, ты че в школе не-е-е-е у-ч-и-ла-сь!?
-Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река, так у нее и спросите...
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?
- Деда, а сколько в "Любимом соке" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.
Генерал-наркоман приезжает в часть. Построил взвод по одной линии.
- Итак, кто забьет косяк за 8 секунд - едет на месяц домой в отпуск.
Приготовились, время пошло.
Весь взвод начал старательно забивать.
- Стоп! Кто забил косяк - шаг из строя.
Весь взвод сделал шаг вперед. Один рядовой стоит.
- А ты что, домой не хочешь?
- Тише, тише... Я уже дома...
Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
- Корабль травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чего? Дихлофос нынче не в моде!
- Да знаю... Тараканы просили...
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно,
не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Торч подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
Идет нарк обкуренный. К нему подваливает пацаненок и спрашивает:
- Дяденька, скажите, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.
Два торча едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?"
Водитель отвечает: "Ну конечно нет!"
Второй нарк: "А я?"
На автобусной остановке стоят два нарика.
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус?
- Желтый, Вова... Желтый...
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... Черный...
Два нарка тормозят шофера:
- Эй, мужжик! Ты нас троих дооо вокзааала подбросьшшшш?
- А чо троих-то, вас ведь двое.
- Ну этааа... а ты с нами не ееедешь чтоли?
Сидят двое на кухне,косяк пыхают.
Вдруг открывается дверь и на кухню входит такса. Один у другого спрашивает:
- С-слушай , а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие???
А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
- Д-а-а не, нормально- до пола достают.
Почему когда дует волк, крышу сносит поросятам?
Подходит к ночному ларкю толпа подростков, укуренных в хлам.
Один из них заглядывает в окошко и говорит:
-"Честерфилд", пожалуйста.
Продавщица:
-Один?
Парень оборачивается на своих укуреных корешей:
-Та не с друзьями.
Бабуля спрашивает у нарка на улице:
-Милок, скажи, а как найти пло-ш-ш-а-т-ь Ленина?
Нарк в ответ:
-Бабуля, ты че в школе не-е-е-е у-ч-и-ла-сь!?
-Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река, так у нее и спросите...
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?
- Деда, а сколько в "Любимом соке" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.
Генерал-наркоман приезжает в часть. Построил взвод по одной линии.
- Итак, кто забьет косяк за 8 секунд - едет на месяц домой в отпуск.
Приготовились, время пошло.
Весь взвод начал старательно забивать.
- Стоп! Кто забил косяк - шаг из строя.
Весь взвод сделал шаг вперед. Один рядовой стоит.
- А ты что, домой не хочешь?
- Тише, тише... Я уже дома...
Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
- Корабль травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чего? Дихлофос нынче не в моде!
- Да знаю... Тараканы просили...
Обсуждения Анекдоты про наркоманов