Анекдоты про мужа и жену

Самоубийца

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- А Меня она вобще yбивает...

Терминатор-4

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим...

Религиозность

Один великий епископ жил напротив великого рабби ... Однажды рабби вышел утром и увидел, что в гараже епископа стоит прекрасный "Шевроле" последней модели, а епископ окропляет его водой. ... Он подошел и спросил: "Уважаемый, что это вы делаете?"
Епископ сказал: "Крещение. Теперь автомобиль христианский".
Рабби был сильно задет новым шевроле... Он ухитрился тем же вечером собрать достаточное количество денег и приобрести прекрасный "Линкольн" ... Епископ увидел его из своего...

Письмо с передовой

Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.

Рождён по призванию

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.

Пикассо

- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.

Гуманитарии объединяйтесь!

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

Важное...

Местная линия

Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают: Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает: Глядя на это, у...

тютельки

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

наш футбол

Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?

винни-пух

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
*Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...*
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая...

Правда о Деде Морозе

Есть у нашей семьи знакомый. Он батюшка в местной церкви. Однажды рассказал историю: приехал освящать квартиру, дома были мама и сын лет трёх. Мальчик всё время ходил за батюшкой по пятам, глаз не сводил. А когда он закончил и уже уходил, малыш всё-таки собрался с духом и спросил: "Дяденька, а ты что, не Дед Мороз?"

химия

На уроке химии:
училка:
-Машеньнка какого цвета у тебя получился раствор?
красного.
правильно 5
Оленька а у тебя какого цвета?
оранжевого.
садись 4
Вовочка а у тебя какого цвета?
чёрного!
садись 2!!!
класс ложииись!!!!!

Транспорт

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Карлсон и Чебурашка

Сидят как-то на крыше дома Карлсон и Чебурашка.Карлсон говорит:-Ну что,полетели?
Чебурашка:-Ой,погоди,уши отдохнут немного.

телефон

телефон последней модели стоит - 790руб

Самолёты

Стюардесса проходит по салону самолета, наклоняется к пассажиру и говорит: "Я вам сейчай скажу такое - вы будете смеяться до конца полета! У вас расстегнута ширинка и торчит кончик!" Пассажир ей отвечает: " А я вам сейчас скажу такое - вы будете смеяться до конца полета и обратно... Это не кончик - это весь!"...........