Анекдоты про мужа и жену

Ябеда

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Внутренние органы человеческого тела

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно...

Мешок

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Тонель

Решили англичане и французы прокопать...

Опрос

Журналист с телевидения на улицах города опрашивал прохожих, что, по их мнению, было первым на Земле? Один человек ответил: - Первыми на Земле были Адам и Ева. А кто этому не верит, пусть почешет свой хвост.

Вера

Из студенческой работы. Вопрос: - Что такое вера? Ответ: - Это есть осуществление несуществующего в осуществляемое.

В начале было слово ...

Студентам было дано задание написать наизусть Евангелие от Иоанна гл.1 ст.1. Были предложены такие версии: 1. В начале было...

На подмостках

- Почему тебя выгнали из театра?
- Вышел на сцену на лыжах.
- Ну, этим сегодня никого не удивишь!
- Но я играл египетского фараона.

Элементарно

- Ватсон! У вас вся спина белая.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Ведь на вас белый пиджак.

Во всём есть плюсы

- Чем вас больше всего радует жена?
- Тем, что у меня только одна теща!

Автопортрет

- Ты что тут за снежную бабу нарисовал?
- Какая баба? Это же автопортрет.

Проверка

- Мама...

Сильное средство

- Мне уступают дорогу даже полицейские, пожарные и скорая помощь!
- Как ты этого добилась?
- У меня на каждой стороне автомобиля нарисовано по обезьяне с гранатой.

Принципиальность

- Больше не могу жить с тем, кто мне изменяет!
- Ты про жену?
- Нет, про любовницу.

Забота о зрителе

- Господин директор! В зале только один зритель и тот заснул на середине представления. Нам как, продолжать или нет?
- Конечно, продолжать, чтобы он не проснулся и не потребовал...

Машина

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

Фонтан

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

Стоматологи

Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты-то почему?
- А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?

Улитки

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает. Думал думал и придумал.
Приходит к...

Неясность

- Как слушатели приняли твою симфонию?
- Не знаю. Не у кого было спросить. Все заснули.

Немного

- Много вчера выпил?
- Немного.
- Сколько?
- Отключился раньше, чем успел сосчитать.

Инопланетяне

- Господин полицейский! Там в лесу инопланетяне у костра!
- Почему вы решили, что инопланетяне?
- Закусывают, но не пьют!

Вне очереди

- Вам, рядовой Петров, наряд вне очереди!
- Благодарю. Но я не гордый и охотно пропущу вас вперед.

Место тоже красит...

Самокритика

- Самые красивые девушки страны живут в нашем селе!
- Что ж ты поехал в чужие края искать жену?
- Потому что парни у нас самые дрянные, не чета нашим девушкам.

Усердие

- За образцовую сдачу норм вам, рядовой Петров, увольнительная на сутки!
- Тогда давайте я еще раз сдам.

Ненадежный друг

- Платон мне друг, но истина дороже!
- Кто же после этого захочет с тобой дружить?

Урок

- Смотрите, мои ученики! Я гну веник, а он не ломается. Вот и люди должны быть...

Помощник

- Я сегодня забил два гвоздя в стену!
- А почему все пальцы перевязаны?
- Товарищ помогал.

Здоровье

- Не помню, когда последний раз болел!
- Такое крепкое здоровье?
- Нет. Потеря памяти.

Вид на море

- Вы обещали, что квартира будет с видом на море.
- Так и есть, сэр! Вот вам подзорная труба, чтобы убедиться в этом.

Глупый ослик

- Ты почему такой весёлый, а хозяин грустный?
- Ночью всю поклажу украли!

В злачном месте

- Я сгораю от страсти, но хотел бы...

Ужас

Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери. Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же начинают...