Анекдоты про любовь
Коллекция публикаций по теме Анекдоты про любовь.
Чувство юмора
Чувство юмора
Звоню я ей и говорю:
- Мол, так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уже нет и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Конкурс
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
- Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Короткий анекдот
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Мечты сбываются
Если мечты не сбываются их следует уценить.
Гомеопатия
Лечение гомеопатией от...
Звоню я ей и говорю:
- Мол, так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уже нет и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Конкурс
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
- Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Короткий анекдот
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Мечты сбываются
Если мечты не сбываются их следует уценить.
Гомеопатия
Лечение гомеопатией от...
Автор: Нептун_КасаДельфоф
Квалифицированный экстрасенс
Квалифицированный экстрасенс
Объявление на столбе:
- Требуется квалифицированный экстрасенс, зарплата высокая.
График свободный. Мое резюме высылать по известному вам адресу.
Два презерватива
Заходят Янукович с Азаровым в аптеку на Мясоедской в Одессе.
Яныкович говорит:
- Два презерватива.
Аптекарь:
- Это я и сам вижу! А чего желаете?
Аисты и Секс
В СССР, как известно, секса не было. Однако почти в каждой семье было три-четыре ребенка.
В России секс есть, но в каждой...
Объявление на столбе:
- Требуется квалифицированный экстрасенс, зарплата высокая.
График свободный. Мое резюме высылать по известному вам адресу.
Два презерватива
Заходят Янукович с Азаровым в аптеку на Мясоедской в Одессе.
Яныкович говорит:
- Два презерватива.
Аптекарь:
- Это я и сам вижу! А чего желаете?
Аисты и Секс
В СССР, как известно, секса не было. Однако почти в каждой семье было три-четыре ребенка.
В России секс есть, но в каждой...
Автор: Сайгак
Про Вовочку в школе
Про Вовочку в школе
1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.
Сын и родители
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Вовочка и папа
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое...
1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.
Сын и родители
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Вовочка и папа
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое...
Автор: bulochkin
Вопрос на засыпку
Вопрос на засыпку
На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..
Общественный опрос
Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».
Новая фамилия молодых
Последние...
На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..
Общественный опрос
Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».
Новая фамилия молодых
Последние...
Автор: Инесса-Вишенка
Злостный боксер-неплательщик
Злостный боксер-неплательщик
Анекдот из реальной жизни. Боксер, победитель лондонской олимпиады из города Асбест, получил от местных властей в подарок за победу квартиру, но при этом на этой квартире от прежних владельцев остался висеть долг в 14 тысяч рублей как задолженность за коммунальные услуги. Боксер, естественно, и не собирается оплачивать этот чужой долг. Поэтому он вскоре после въезда в новое жилье внесен в черный список злостных неплательщиков, который торжественно вывешен на...
Анекдот из реальной жизни. Боксер, победитель лондонской олимпиады из города Асбест, получил от местных властей в подарок за победу квартиру, но при этом на этой квартире от прежних владельцев остался висеть долг в 14 тысяч рублей как задолженность за коммунальные услуги. Боксер, естественно, и не собирается оплачивать этот чужой долг. Поэтому он вскоре после въезда в новое жилье внесен в черный список злостных неплательщиков, который торжественно вывешен на...
Автор: Сайгак
Газовая незалежность
Газовая незалежность
Анекдот из реальной жизни. Янукович, чтобы сделать Украину "незалежной" от поставок российского газа заключил миллиардный контракт на поставку сжиженного газа из Испании и уже проплатил эту сделку.
Вот только "поставщиком" оказался человек, никакого отношения к газу не имеющий вообще, простой испанский мачо Ва Вие.
Так что не видать теперь Украине ни газа, ни денег. Зато незалежности хоть отбавляй! В том плане, что ни газ, ни деньги не залеживаются! Все вылетает в...
Анекдот из реальной жизни. Янукович, чтобы сделать Украину "незалежной" от поставок российского газа заключил миллиардный контракт на поставку сжиженного газа из Испании и уже проплатил эту сделку.
Вот только "поставщиком" оказался человек, никакого отношения к газу не имеющий вообще, простой испанский мачо Ва Вие.
Так что не видать теперь Украине ни газа, ни денег. Зато незалежности хоть отбавляй! В том плане, что ни газ, ни деньги не залеживаются! Все вылетает в...
Автор: Сайгак
В банке
В банке
"В Банке Христа Спасителя в Москве клиент просит ссуду.
- Пожалуйста.
- А гарантии нужны?
- Ваша христианская совесть – лучшая гарантия.
- А если не отдам?
- Тогда перед Богом придется отвечать.
- Та! Когда это еще будет?
- Если к первому числу не вернете, то второго предстанете перед Богом отвечать."
Женщина и Безмолвие
Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на...
"В Банке Христа Спасителя в Москве клиент просит ссуду.
- Пожалуйста.
- А гарантии нужны?
- Ваша христианская совесть – лучшая гарантия.
- А если не отдам?
- Тогда перед Богом придется отвечать.
- Та! Когда это еще будет?
- Если к первому числу не вернете, то второго предстанете перед Богом отвечать."
Женщина и Безмолвие
Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на...
Автор: Dzmitriy
Барабанщик
Барабанщик
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Студенческий анекдот
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Ресторан
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
Шаман
Со слов...
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Студенческий анекдот
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Ресторан
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
Шаман
Со слов...
Автор: Ang
Возьми меня!
Возьми меня!
Мужик засыпает, жена ему:
- Милый, ну, возьми меня, возьми.
- Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.
Засосы
По поводу засосов... Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: “Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало”.
Истории возникновения виагры
В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования...
Мужик засыпает, жена ему:
- Милый, ну, возьми меня, возьми.
- Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.
Засосы
По поводу засосов... Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: “Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало”.
Истории возникновения виагры
В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования...
Автор: Дежурный
Трудно быть человеком
Трудно быть человеком
Мы научились летать в небе, как птицы.
Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Осталось только научиться жить на земле, как люди...
Нелегко быть Боссом...
Если Вы будете усердно трудится по восемь часов в день, у Вас есть все шансы стать Боссом. Чтобы усердно трудится уже по двенадцать часов в день...
Трое против Двух
Четыре раввина поспорили по поводу одного спорного места из торы и талмуда.
Один раввин проспорил троим раввинам, но решил не сдаваться и...
Мы научились летать в небе, как птицы.
Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Осталось только научиться жить на земле, как люди...
Нелегко быть Боссом...
Если Вы будете усердно трудится по восемь часов в день, у Вас есть все шансы стать Боссом. Чтобы усердно трудится уже по двенадцать часов в день...
Трое против Двух
Четыре раввина поспорили по поводу одного спорного места из торы и талмуда.
Один раввин проспорил троим раввинам, но решил не сдаваться и...
Автор: Сайгак
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Анекдоты про любовь вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]