Анекдоты про авто
Коллекция публикаций по теме Анекдоты про авто.
Главное верить
Главное верить
Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мсо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!
Власть
Встреча В.Жириновского со студентами в...
Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мсо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!
Власть
Встреча В.Жириновского со студентами в...
Автор: Lat
Задумчивость
Задумчивость
- Это самоубийство, Ватсон!
- А почему пуля в спине?
- Над этим я пока думаю.
Средство от воров
- Вчера ночью у нас вскрыли сейф.
- И много унесли?
- Ничего! К счастью, жена успела промотать все мои накопления.
Следственный эксперимент
- Подследственный! Повторите свои действия на кукле.
- Но она не в моем вкусе!
Компенсация
- Наш парикмахер в случае пореза стрижет бесплатно и компенсирует убытки.
- Может, и мне к нему сходить?
- Не советую. Вдове...
- Это самоубийство, Ватсон!
- А почему пуля в спине?
- Над этим я пока думаю.
Средство от воров
- Вчера ночью у нас вскрыли сейф.
- И много унесли?
- Ничего! К счастью, жена успела промотать все мои накопления.
Следственный эксперимент
- Подследственный! Повторите свои действия на кукле.
- Но она не в моем вкусе!
Компенсация
- Наш парикмахер в случае пореза стрижет бесплатно и компенсирует убытки.
- Может, и мне к нему сходить?
- Не советую. Вдове...
Автор: tit4321
Ересь
Ересь
Если говорить о Троице (Отец | Сын | Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси...
Жизнь коротка
Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!
Секта
- А мы всей нашей сектой перешли в православие!
- И как вы теперь будете называться?
- "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской"
Кошачий рай
Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил...
Если говорить о Троице (Отец | Сын | Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси...
Жизнь коротка
Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!
Секта
- А мы всей нашей сектой перешли в православие!
- И как вы теперь будете называться?
- "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской"
Кошачий рай
Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил...
Автор: Ang
Теща с метлой
Теща с метлой
Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает:
- Вы, мама подметать собрались или лететь куда?
Кассета
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Черный пояс
Она являлась...
Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает:
- Вы, мама подметать собрались или лететь куда?
Кассета
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Черный пояс
Она являлась...
Автор: Lat
Истоки таланта
Истоки таланта
- За всю жизнь, Ватсон, я так и не понял истоки своего таланта.
- Не беспокойтесь, Холмс! Вскрытие покажет.
На рояле
Холмс играет на скрипке. Ватсон:
- А на рояле вы не играете?
- Нет, мне удобнее на стуле.
Путевка
- Ты зачем взял огнетушитель в турагенство?
- Говорят, что путевки горящие!
Засекреченное открытие
- У нас в институте открыли новый метод измерения интеллекта и сразу его засекретили.
- Почему засекретили?
- Потому что все в руководстве...
- За всю жизнь, Ватсон, я так и не понял истоки своего таланта.
- Не беспокойтесь, Холмс! Вскрытие покажет.
На рояле
Холмс играет на скрипке. Ватсон:
- А на рояле вы не играете?
- Нет, мне удобнее на стуле.
Путевка
- Ты зачем взял огнетушитель в турагенство?
- Говорят, что путевки горящие!
Засекреченное открытие
- У нас в институте открыли новый метод измерения интеллекта и сразу его засекретили.
- Почему засекретили?
- Потому что все в руководстве...
Автор: tit4321
Минет
Минет
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Длина члена
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да затерял ту линейку куда...
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Длина члена
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да затерял ту линейку куда...
Автор: Humor
Искренность
Искренность
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Признание
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!
Старец
Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул:
- Господи, если Ты повсюду, как получается, что я...
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Признание
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!
Старец
Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул:
- Господи, если Ты повсюду, как получается, что я...
Автор: Ang
Туалет
Туалет
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился."
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает...
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился."
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает...
Автор: Lat
Напоминание
Напоминание
- Дорогой! Если я забуду, то напомни мне, чтобы я сходила на встречу одноклассников.
- Хорошо! Если не забуду, то обязательно напомню.
Футболист
- Представляешь! Петров опять забил мяч в свои ворота!
- Почему же тренер постоянно ставит его на игру?
- Потому что другие вообще не умеют забивать!
Есть можно
- Официант! Это невозможно есть!
- Неправда! Я уже съел за всех, кто заказывал это кушанье.
Специфический интерес
- Какой отвратительный фильм!
- Зачем...
- Дорогой! Если я забуду, то напомни мне, чтобы я сходила на встречу одноклассников.
- Хорошо! Если не забуду, то обязательно напомню.
Футболист
- Представляешь! Петров опять забил мяч в свои ворота!
- Почему же тренер постоянно ставит его на игру?
- Потому что другие вообще не умеют забивать!
Есть можно
- Официант! Это невозможно есть!
- Неправда! Я уже съел за всех, кто заказывал это кушанье.
Специфический интерес
- Какой отвратительный фильм!
- Зачем...
Автор: tit4321
Индивидуальный номер
Индивидуальный номер
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
Пятница тринадцатое
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, сынок!
Ходить в школу
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Заниматься онанизмом
Папа с...
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
Пятница тринадцатое
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, сынок!
Ходить в школу
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Заниматься онанизмом
Папа с...
Автор: Humor
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Анекдоты про авто вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]