Анекдоты Ошо

Прикольные анекдоты Вовочка

Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал.
В: умер дедушка.
У: от чего он умер.
В: был пожар
У: он сгорел
В: нет выпрыгнул в окно
У: разбился
В: нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно
У: сгорел
В: нет выпрыгнул обратно
У: так он разбился
В: нет отлетел обартно в окно
У: так от чего он умер
В: пристрелили достал всех

Французские духи

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись...

Новый русский анекдот

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

Новый русский

Сын нового русского спрашивает:
- Почему в Англии левостороннее движение?!
- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.

Беседа

Приходит на...

Эротический анекдот

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

- Че стоим? Кого ждем?

Секс насилие

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Секс в брачную ночь

Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью:

- Вначале будет больно, а потом хорошо.
Ну и стали...

НЕКОТОРЫЕ ИЗ МОМХ АНЕКДОТОВ.

1. Злая кошка звонит по телефону и говорит: «Ну где же вы, собаки!»

2. Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: «Предъявите ваши документы, пожалуйста!»

3. – Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

4. – Иванов, почему у тебя тема сочинения на...

В три девятом доме, в три десятой квартире жил да был духовный наставник просветлённый настолько, что дальше вроде и некуда. Образ жизни он вёл добродетельный: спиртного не пил (ну не шёл ему алкоголь с самого детства – только в рот возьмёт, сразу тошнит), не курил (вообще очень плохо переносил запах табачного дыма), мясного не ел (жевать тяжело было из-за кариеса, вот и приходилось ограничиваться всякими кашками) и с женщинами ни разу в жизни не бывал в интимном контакте. Осложнения из-за какой...

в анекдотах народа мудрость и свобода
ъ

- Мама, как мине правильно писать –
"флякончик" или
"фликончик"?

- Ой, напиши ради Бога "пузырок", и все!

- Сынок, брось каку!
- Мама, это не кака, это моя жена.

Сара!
В меня выскочил вот такой чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, немного рядом!

В операционной:
-ОЙ! ОЙ! Доктор, мне больно!
- Тихо больной ! У нас же экзамен!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику...

АБСТРАКТНОСТЬ

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:

— Эй, Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил.
* * *
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

* * *
Сосед спрашивает соседа:
— Твой сын курит?
— Нет.
— А корова курит?
— Нет.
— Значит, твой...

Решил как-то одессит Моня съездить в Москву и отправился туда на поезде. На одной из станций к нему в купе подсел мужчина. Моня тут же завёл с ним разговор:

— Послушайте, Иван, если вы всё ещё не были у нас в Одессе, то вы лишились половины жизни! — сказал Моня.

— А что там в вашей Одессе такого хорошего?
— Ой, ну шо за вопросы? Одесса — старый и красивый город у моря. Вы таки приезжайте, а я уж найду, шо вам показать.

— Ну ладно, допустим, я приеду. Только где же я жить буду?

— Так...

Я слышал рассказ о двух людях, которые заблудились в лесу темной ночью. Это был очень опасный, дремучий лес, полный диких зверей. Один из них был философ, а другой - мистик, один - человек сомнений, другой - человек веры.

Вдруг налетела буря, загремел гром, засверкала молния. При вспышке молнии философ смотрел на небо, мистик - на тропинку.

Вы заблудились в лесу более густом, чем в рассказе. Ночь еще более темна. Иногда вспыхивает молния - смотрите на тропинку. Чжуан Цзы - молния, Будда...

Я слышал о трех китайских мистиках. Имена их не известны. Они известны как Три Смеющихся Святых, потому что они никогда не делали ничего - они просто смеялись. Они ходили из одного города в другой, останавливались на рынке и смеялись приятным утробным смехом.

Эти три человека были прекрасны, они смеялись, а их животы колыхались.

Это было так заразительно, что весь рынок начинал смеяться. Через несколько секунд - открыт новый мир. Они прошли весь Китай, помогая людям смеяться. Печальные...