Анекдоты Ошо

23 февраля

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Подарок 23 февраля

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Защитник Отечества

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

Будь...

Зануда

Как–то во Франции собрались казнить трех человек: оптимиста, пессимиста и зануду.
Первым подводят к гильотине оптимиста и спрашивают, каким будет его последнее желание. Тот отвечает: "Жизнь была такой прекрасной и интересной! Положите меня,пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Кладут его лицом вверх, дергают рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. После этого подвели пессимиста и спросили о последнем...

Помню

Муж дарит жене на восьмое марта бюстгалтер. Огромного размера. Она благодарно смотрит на него.
- Дорогой, а помнишь, когда мы только поженились, моя грудь как раз вмещалась в твою ладонь...
- Да-да! Прикинь, сейчас такой же размер у Галки из второго подъезда! :-))

Отчёт

Шеф секретарше:
- У меня встал один вопрос к Вам.
- Ничем не могу помочь, у меня месячный отчёт!
Могу Ваш вопрос оформить задним числом или в устной форме.

Санта Клаус

"Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус".
(Американская пословица)

Рождественская история

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Пресвятая Троица

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от...

Курение

Не смейте называть сигареты дерьмом! Это позорный бред, антиморальная и антинаучная ересь! Нужно иметь IQ ниже КОЦИТА, чтобы такую грязную, вонючую, сверхомерзительнейшую гадость, высшую степень грязи и мусора, балласт не только человеческого организма, но и всей планеты, ... сравнивать c таким прекрасным удобрением, как дерьмо!!!!

чародейки

Ссорятся Вилл и Фобос:
-У меня чёрный пояс по каратэ!
-А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!!

Мосовские пробки

В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на...

Цветочный секс

Растут рядом два цветка: он и она.
- Ты меня любишь?
- Да!!!
- Ты меня хочешь?
- Да!!!
- Ну где же эти пчёлы???

Синок в аптеке

Мама говорит сыну :
- синок пойди в аптеку и скажы : Дядечка доктор дайте пажалуйста таблетку от головы для моей мами.
Пришол в аптеку и говорит :
- дядечка таблетка дайте пожалуйста доктора от головы для моей мами.

Перенос

- Ты почему на лыжах в такую жару?
- Это нам перенесли один день из зимних каникул на лето.

Не уходить же с пустыми руками

- Муженёк, ты привёл из садика не нашего ребёнка!
- Взял всё, что осталось.

Хорошо устроился

- Отчего ты такой толстый и довольный? А ни богатств, ни друзей не имеешь...
- Я тот враг, которому отдают ужин.

Страхи

- Дорогой, меня просто пугает сумма, за которую продают эту шубку!
- Меня тоже.
- Но я совсем не буду пугаться, если шубка...