Анекдоты и философический ответ

Прокатились

Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки? Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как же мы ее туда эатащим? ”. Через пять минут внук притащил...

Отец мой

Один миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила,
что вы никогда не вернетесь!

Хорошее дело

Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая. Тот пролистывает книгу знаний несколько раз и не может решить, пускать мужика в рай или нет.
- Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою жизнь. Я также не нашел ни одного...

Верующий человек

Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога.

Бьют его...

Бьют его, а он не плачет,
веселее только скачет!
Смотрите в кинотеатрах страны фильм "Русский Орешек "!

Минфин подтвердил

Минфин России официально подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 8000 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 125 и 128 лет для женщин и мужчин соответственно...

Сколько нужно спать

Оказывается...

Экстрасенс

- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.

Христос Воскрес

Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

Красная Армия

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

Урок

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали...

Доверие

Был в маминой следственной практике еще в советские годы случай: расследуют наезд на бабусю. В машине были два в лабудень пьяных парня. Один несовершеннолетний - за рулем, второму лет 20. Как выяснилось, первый рулил, а второй жал на тормоз. На резонный вопрос следователя, к чему такая сложная система, 20-летний с возмущением ответил: "да неужто я мальцу тормоз доверю???"

Я люблю

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты...

Шалом

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Ждем перемен

В этом году Россию ждут большие перемены: племена майя - не ЦИК, могли и правильно посчитать.

Принцип работы

Блондинка заявляет:
- Я...

Из серии Галька: мягкий песок

Штирлиц лежал в засаде. Галька очень ему мешала, она больно кололась в живот.
- Это не мягкий песочек в Сочи, ностальгически вспоминал Штирлиц.

Из серии Галька: Гальку убрали

В кабинете Бормана, шло совещание, на котором присутствовал Штирлиц.
Неожиданно, включилась селекторная связь и Борману доложили, что гальку убрали. Штирлиц не поверил своим ушам и сразу после совещания, кинулся на берег реки. Галька была на месте.

ЗАмок - замОк

Штирлиц шел...

Побочные действия таблеток

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

Поведение в музее

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну...

После праздников

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Зоомагазин

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Супружеский долг

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Армянские школы

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Губы

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки...

Медленный яд

Однажды некто пьянствовал, и мимо проходил его друг. И друг сказал: "Что ты делаешь? Это же медленный яд!"
Первый ответил: "Ну и ладно - я не спешу".

Мулла Насреддин

Мулла Насреддин оказался единственным грамотным человеком в своем селении - представляете, каким грамотеем он был в таком случае! - поэтому все жители деревни просили писать за них письма. Однажды к нему пришел сосед с аналогичной просьбой. Насреддин отказался, заметив, что у него болит нога. “Но какое...