Анекдоты Гарри Поттер

Дорого сейчас все

Разговаривают муж и жена:
Ж: Дорогой, наш сынок уже вырос, давай его куда-нибудь определим. Например, в хоккей отдадим, пусть занимается делом.
М: Неее, это же клюшку надо покупать, коньки, шлем... Это же дорого! Нет!
Ж: Ну тогда в бассейн - пусть плавает.
М: Нет, нет! Это же плавки, шапочка, очки.. Нет уж, дорого!!!
Ж: А давай на футбол - знаменитым может стать, как Аршавин!
М: Да что ты! Это же мяч, бутсы, форма... Дороговато будет! Слушай, а зачем мы ребенка вообще...

Три Туриста

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное...

Новый налог

Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.

Почему бутерброд всегда падает маслом вниз

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

Пожарник

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По...

Да ну их, эти самолеты...

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!!
Заяц смеется, а Волк говорит:
- Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...

А, что Заяц, тебе так нравится?

Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
- Раскажи Снегурочка где была, раскажи-ка милая, как дела!!!!
Заяц выходит на балкон и говорит:
- Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
- А...

Про психов

Увидели два толкиениста военный парад.
- Кто это там вышагивает?
- А я знаю? Цивилы какие-то...

Математика

Задача по физике от Никиты Михалкова. Дано: в штрафбаты отправляли на срок до трех месяцев. Комдив Котов провоевал в штрафбате два года. Найти: с какой скоростью от световой летела Земля относительно комдива Котова?

Не только пациэнты

Далеко не все толкиенисты пациэнты. Намного больше пациэльфов, пациорков и пацихоббитов.

Про психов

У Ереванского радио...

Рыбалка

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу попытался шантажировать Штирлица.

Совок

У Ереванского радио спросили:
- Кому не нравится совок?
Ереванское радио ответило:
- Всякой грязи.

Анимешное

Самый короткий анекдот про Сейлормун: все еще живая.

Вопрос

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Кто нужен?

В отделе кадров:
- Вы недостаточно представительно...

Белое солнце пустыни

Рахимов попросил у Сухова закурить. Достал Сухов кисет, свернул Рахимову козью ножку, глядь - Саид на бархане сидит, заунывную песню тянет.
- Ты как тут оказался?
- Стреляли.

Энола...

Самый короткий анекдот про США: Энола КТО?!

План

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня водка. Я же русский разведчик, а не пакистанский!

Олимпийское

Увидел олимпийский Мишка леопарда на сноуборде, достает боксерские перчатки и говорит:
- А всякое...

Предупреждение

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты! А то при них уже схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.

Дядя не шарлатан

Беседуют двое:
- Мой дядя работает с контактерами.
- С кем?
- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
- Он у тебя что, уфолог?
- Нет, психиатр.

Опасно

Беседуют два мужика:
- Я от нее без ума.
- Ну так скажи ей об этом.
- Ты что, рехнулся...

Я по пьяне рассказал друзьям интригующий анекдот. Изучив магию, я умудрился привлечь золотую рыбку, Фею, старика Хотабыча и Деда Мороза и загадал им желание. Когда они услышали, что я им загадал, рыбка всплыла кверху брюхом, Фея слегла в психушку, Хотабыч побрился налысо, а у Деда Мороза душевная травма и он запил. Когда мне задали вопрос, что, мол, за желание я загадал, я интригующе молчал.

Глава 7

Нос возвращался домой. Ноги его немного заплетались, он улыбался, время от времени плевал на землю и слушал звучащую в его нездоровом сознании песню битлов "Hard day"s night". Звучала песня как-то странно, создавалось впечатление, что исполняли ее совместно группы "Аукцыон" и "Птица - парровоз", причем, не помня половины слов. Нос подошел к подъезду, выкурил сигарету и посмотрел на луну. Ночное светило напоминало сыр, только что вытащенный из мышеловки. Носу почему-то вспомнился эпизод...