Анекдоты афоризмы

Пусть моется тот, кому лень чесаться.

То, что Вы заметили в витрине, купит вошедший перед Вами.

Реклама: "Русская водка. Не дай себе ПРОСОХНУТЬ!".

Тише едешь - больше командировочных.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

"А не пойти ли мне на работу?" - подумал я. И не пошёл.

В каждой...

Прежде чем умирать, подумай, что ты делаешь!

Съел сам - помоги другому.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.

Кто не с нами, тот под нами.

Миг - это время между тем, как зажёгся зелёный свет, и гудком сзади.

Вечность - это время между тем, как зажёгся зелёный свет, и тронулась впереди стоящая машина.

Живот - не от пива, живот - для пива.

Как надёжнее всего предохраниться от беременности? Родиться мужчиной.

Ничто...

Брюки протираются даже на троне.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Мужчину отличает от мальчика только стоимость его игрушек.

Глобус - чучело Земли.

Человек может вынести все, если его не остановить.

У меня ни слуха, ни голоса - один талант.

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп!

Скорую вызывали? - Да, ещё в детстве.

Мадонна с младенцем работы неизвестного автора...

Меня голыми ногами не возьмёшь!!!

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.

Чем меньше жизненного опыта, тем охотнее им делятся.

Пришёл, увидел, побелил.

Мал золотник, да нету...

Одна капля никотина убивает лошадь, а триста - трактор "Кировец".

Ой, как внезапно кончился диван...

Абонент находится на зоне и временно недоступен...

Нас помнят, пока мы мешаем другим.

Хлопая ушами, летать не научишься.

Коты в марте котируются.

Автомобиль "Ока" - почувствуй себя инвалидом!

Каждый испорчен в меру своих потребностей.

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!

Объявление: "Стоянка машин запрещена! Штраф - удар лопатой по стеклу!".

Если всплывают факты, то кто-то тонет.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Ток-шоу "Не надо, я сама".

Люди рождаются только с чистой природой, и лишь потом отцы делают их иудеями, христианами или огнепоклонниками.

Молчаливо сидящий в углу, прикусивши язык, Лучше тех, кто язык за зубами держать не привык.

Мужество — не в силе руки и не в искусстве владения мечом, мужество — в том, чтобы владеть собой и быть справедливым.

С невеждой о науках рассуждать — Что злак пшеничный в солончак бросать.

Собеседникам не докучай, замолкни прежде, чем вскричат «кончай!».

Способность, доблесть...

СТАРШЕГО СЫНА

5 лет. Смотрит наши свадебные фотографии. «У вас и свадьба была. Жалко меня тогда не было!».

5 лет. Купили игру «За рулем», идём втроём домой. Папа: «Чур, я первый играю». Мама быстро среагировала: «Чур, я вторая». Серёжка тоненьким голоском: «Нет, я второй!».

5 лет. Серёжка: «А у меня конфеты есть». Папа: «Вот хорошо-то». Серёжка: «Одна».

5 лет. Листает книжку. На картинке нарисован стеклянный человечек с длинным носом. Папа: «У тебя такой же нос (имея в виду его длину...

Разочарование, ухмыляясь, идет позади энтузиазма.

Годы, проведенные на чужбине, можно уподобить ветвям, отсеченным от ствола.

Ничто не напоминает так прошлого, как музыка; она не только напоминает его, но вызывает его, и, подобно теням тех, кто дорог нам, оно появляется, окутанное таинственной и меланхолической дымкой.

Высшие должности походят на крутые скалы: одни только орлы да пресмыкающиеся взбираются на них.

Игроку тяжелее всего перенести не то, что он проиграл, а то, что надо...

СТАРШИЙ СЫН

10 лет. «Папа, ты можешь мячик одной рукой ловить?». «Могу». «И я могу всеми руками, кроме левой».

10 лет. «Папа, а сколько ног у сороконожки?». «Сорок». «А я думал - сорок одна». Папа: «А последняя для чего? Отталкиваться?».

Папа спрашивает Сережку: «Что такое тапёр?». Сережка: «Животное» (и мама тоже согласна).

Смотрим телевизор. Где-то в баре американец заказывает двойную порцию виски. Папа: «Ты знаешь, что это означает?». Сережка: «Это в два раза больше, чем в обычный...

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.

Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.

Это – неуверенность в себе.
Когда тебе нe с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.

Это – болезнь.
Когда ты грустишь целыми днями в пустой квартире – это...