Анекдоты афоризмы
Коллекция публикаций по теме Анекдоты афоризмы.
Про кота
Про кота
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
Особая диета
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Конфронтация
- Не понимаю я этих всяких президентов, они за какую-то там нефть готовы войну начать, угробить многие тысячи жизней.
- Ты ж свою подругу – Катьку тоже прибить готова.
- Она же как мои...
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
Особая диета
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Конфронтация
- Не понимаю я этих всяких президентов, они за какую-то там нефть готовы войну начать, угробить многие тысячи жизней.
- Ты ж свою подругу – Катьку тоже прибить готова.
- Она же как мои...
Автор: ЗеленыйФон
День 8 марта
День 8 марта
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
Прикольные поздравления с 8 марта
Разговаривают два приятеля:
– Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал…
– Напиши ей анонимное любовное письмо…
Что подарить девушке 8 марта
Утро. 8 марта. Мyж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной...
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
Прикольные поздравления с 8 марта
Разговаривают два приятеля:
– Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал…
– Напиши ей анонимное любовное письмо…
Что подарить девушке 8 марта
Утро. 8 марта. Мyж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной...
Автор: quarkoniuM
Дама сердца
Дама сердца
И дама сердца может застрять в печёнках.
Себестоимость товара
Рынок. Покупатель — продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.
Атлас автодорог России
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.
Знак ограничения скорости
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей...
И дама сердца может застрять в печёнках.
Себестоимость товара
Рынок. Покупатель — продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.
Атлас автодорог России
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.
Знак ограничения скорости
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей...
Автор: quarkoniuM
Заначка
Заначка
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Девушки думают
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Смотреть в окно
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
Утерян кошелёк
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
Коровка
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название...
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Девушки думают
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Смотреть в окно
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
Утерян кошелёк
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
Коровка
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название...
Автор: ЗеленыйФон
Самый классный день
Самый классный день
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Мудрость
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
Диво дивное
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Гадание по руке
Цыганка...
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Мудрость
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
Диво дивное
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Гадание по руке
Цыганка...
Автор: ЗеленыйФон
Мужская верность
Мужская верность
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
Секреты диеты
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
Эмоции
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
Девять месяцев
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей...
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
Секреты диеты
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
Эмоции
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
Девять месяцев
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей...
Автор: ЗеленыйФон
Старость и молодость
Старость и молодость
То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
Виды симуляции
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Девушка за рулем
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с...
То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
Виды симуляции
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Девушка за рулем
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с...
Автор: quarkoniuM
Любовники
Любовники
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
Самые богатые люди
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Дядя проснулся
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"
Неблагодарные дети...
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
Самые богатые люди
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Дядя проснулся
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"
Неблагодарные дети...
Автор: ЗеленыйФон
Про женщин
Про женщин
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
В табачном киоске
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
Чей муж ленивее
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мой ещё ленивей! Он даже корзину в Windоws не очищает!
Увидев Валуева
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что...
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
В табачном киоске
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
Чей муж ленивее
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мой ещё ленивей! Он даже корзину в Windоws не очищает!
Увидев Валуева
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что...
Автор: lysikov
Старая привычка
Старая привычка
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
Чемпион в тяжелом весе
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
Жизненный девиз
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Страна сидит
- Пол-страны сидит в интернете
- Заметь, ни за что сидит!
История в...
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
Чемпион в тяжелом весе
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
Жизненный девиз
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Страна сидит
- Пол-страны сидит в интернете
- Заметь, ни за что сидит!
История в...
Автор: ЗеленыйФон
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Анекдоты афоризмы вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]